《和他的十年》 第1章 《和他的十年》作者：苦司【完结】 简介： 我和杨昊高中就在一起了。 我们早恋，我在篮球场上踹了他一脚之后亲了他，他就亲我亲上瘾了。 不怎么会说我爱你，不怎么会哄，不怎么特别亲密地称呼对方，反而我们经常吵架，分居两次分手一次动手一次，和好无数次。 磕磕绊绊，一回头，十年。 -攻花臂，受的纹身在腰腹 -正文第一人称，be 内容标签：年下，，甜文，现代，主受，be，校园 搜索关键字：主角：迟浔、江昭┃配角：全员助攻（bushi）┃其它： 一句话简介：他本来就不直 立意：好好长大 第1章1-4 1 我和我男朋友分手了。 不是特别突然，说真的。 谈过恋爱的人应该都知道，想分手是一件很容易的事情，你可以天天和朋友笑着说我烦了我要分手，但是真的要分手，却成了自己默默地想，然后在某一瞬间突然发现。 要分手了。 分手是一种默契。 简而言之，双方都能感觉到。 所以我和我男朋友，哦不，前男友，说分手的时候，我看到他的备注上显示对方正在输入中，没有几秒，他说可以。 可以。 这是一个很神奇的词语。 不是好或者不好，而是可以。 好像是他让了我一次，在分手这件事情上。 很难得，毕竟他强势了那么久。 而我呢？ 不算弱也不算让着吧。 只是觉得不爱了。 他应该也不爱了。 2 分手是一种默契，在一起也是。 我和我的前男友，我们是高中同学。 他当年很帅，是真的，反正我觉得帅。 我是那种老师最讨厌的学生，你可以想象一下老师最讨厌的学生每天在干什么。 比方说，不穿校服，或者，不好好穿校服。 而他，他是学生会主席，他衬衣扣子扣得比学校领导还整齐，每天戴个袖章。 他专门扣不好好穿校服的人的分。 所以那时候我俩在外人面前针锋相对。 他从一班查过来，我们班是五班。 一开始查校服就有人过来通风报信，整个班的人都在整理衣服。 只有我不动。 为什么不动？ 因为我想让他多看我几眼，就这么幼稚。 因为没别的办法，我见到他第一眼就觉得，啊，有点喜欢。 我的计划每次都很顺利，我看到这个扑克脸带着人从前门进来的时候，反而会松一颗领口的纽扣。 他如我所愿走到我的课桌前，我会假装自己在看书，其实翻开的永远是第一页。 就像复习英语单词的时候，永远用abandon开头一样。 他会用每一次都毫无差别的语气和我说：“把校服穿好。” 那他妈是我一整个星期最期待的声音。 我说不，仰起脸望着他。 我想知道他会怎么办，但他其实每次都只是默默记下我的名字，然后转身离开。 虽然有一句话这么说：人生最大的错觉之一是别人喜欢你。 但我还是觉得，我前男友当时喜欢我。 你知道吗，喜欢和在一起，都是默契。 所以尽管我们像水火不容一对冤家，或者毫不相干的两个陌生人。 我还是觉得，这个扑克脸，应该也喜欢我。 3 有天晚上做完爱我问他，我想要的爱情呢？ 他说没有了，做走了。 我哦了一声，好像突然想明白了。 原来人对人的感情是恒定的。 比如爱。 爱到一个程度，慢慢发现自己对这种爱缺失表达，之后将爱转化成一种习惯。 再要谈爱的时候，就更说不出来。 比如有天老胡问我：你俩怎么能在一起这么久的？ 我说因为我爱他。 想接着和老胡讲讲我是怎么爱他的，我说不出来了。 难道我要和老胡说，我爱他，因为我上次拉开柜子一袋没封好的坚果掉出来撒一地的时候，我没有和他吵架，而是收拾了，当这回事儿没有发生。 难道我要和老胡说，他也爱我，因为我上次没洗干净杯子，里面还粘了几粒麦片，而他在洗手台前弄湿了一件衣服才弄掉。 实际上就是这样的，这就是爱了。 爱无法增长，但是能够被消耗。 要是这些事情放在以前，依照我俩的性格肯定要大吵一架，但是现在谁也不吵了，因为没意义。 这是我们俩都明白的，吵架没什么意义。 这是我们俩爱了很多年后明白的，原来沉默会消耗爱。 当老胡问我的时候我就该反应过来，我和他的爱情开始变了。 但我没有，我反而说，我们成为亲人了。 现在才知道，多么可怕，我们成为亲人了。 4 谁是老胡呢？ 老胡是我的高中同桌，整个世界上除了我爹妈和他，最最了解我的人。 所以当时我藏得那么好，他却看出来了。 有天下课我俩跑去学校小路上抽烟，他问我：你是不是喜欢那个谁啊？ 我俩点着烟对视。 第2章 灰色的烟雾不规则地缠在一起，我指间的烟烧着，烟灰自己掉在地上。 那几分钟，我看着老胡，心里第一次有了很多关于他的想法。 我说：啊。 我没问他你问的是谁，因为这个人只有可能是他。 老胡竟然看出来了。 我低头抽烟，问他：你说说，怎么办？ 我问他怎么办不是我不敢，而是我不知道他敢不敢。 这个年代我们不被承认。 他敢不敢呢？ 老胡说：不知道。 很诚恳。 我点点头，说我也不知道。 那怎么办呢？ 总要有办法吧。 -------------------- 作者有话要说： 手机里放着《唯一》，忍不住，写了 第2章5-11 5 我曾经也把爱捧得很高，所以那时我觉得我肯定不爱他。 喜欢这个词对我来说太矫情，所以我也不说我是喜欢他。 而是说，我觉得他有点意思。 这可能就是我莫名其妙的自卑。 高中的时候我实在算不上什么好学生，甚至在有些老师的口中，我算不上学生，我不是特别在意这个，他们怎么觉得就怎么觉得吧，我都认。 学校按照成绩分班，一到四班都是重点班，而他在的一班是重点班中的重点班，换言之，本校能考上清北的人，都在那里了。 从五班开始就是普通班，但普通班也有三六九等。 和前面一样，普通班也是号数越小的，成绩越好。 你是不是很奇怪？我之前还说我算不上好学生，可是所在的班级成绩竟然还不错。 那我觉得你可能理解错了我的标准。 或者说，成绩好的人，一定就是好学生吗？ 但是必须要说，挺多人对我的成绩感到诧异的，包括我自己。 实际上我知道，有一种人就是单纯脑子好，没什么别的原因。 我就是那种欠打的人。 教室按照班级排序，一班和五班刚好差一楼，而凑巧的是，一班教室就在我们班楼下。 但这样也挺不方便的，因为如果我要看他一眼很难，我们基本不可能偶遇。 每天早上 第二节课下课之后是课间操，出楼队伍会堵，我们班是这一层最靠近楼道的班级，他们班正好是下一层最靠近楼道的班级。 这样每次堵得走不动的时候，我会一直看着他。 他很高，在我注意到他的时候就已经一米八了，在长高这方面我不行，我到现在都只有一米七九，当年少点儿，一米七五左右。 所以他会站在队伍的最后面，而我在男生前排。 身后几个兄弟打打闹闹，也趁着排队打量别班漂亮女生。 可是我眼里只有他。 6 我不知道我是不是天生就是同性恋。 但我高中之前，确实对谈恋爱不感兴趣。 可能是开窍晚，所以在意谁这种事情，在我这里来势汹汹。 我开始计算我和他的交集，用了做数学选择题第一题的方法中的一种。 画vn图。 我画出属于他的子集：一班的所有同学、老师，他的亲人，学生会里的那些人，还有我不知道的他的朋友。 我又画出属于我的子集：五班的所有同学、老师，我的亲人，还有吊车尾的班级里几个体育生（因为我们常常在一起抽烟，所以熟），以及我一些他不知道的朋友。 我又把我的子集和他的子集放在一起，最后得出一个结论：我们的交集是从一楼到三楼的这段楼梯，每个星期一的朝会，和一个共同的英语老师。 可惜他早上七点就到学校，我要卡着七点半的铃声来。 星期一的朝会他常常站在台上主持或发言，我在队伍最后和几个人讲小话，或者翘掉去抽烟。 我的英语是所有学科中最差的一门，要不是这门课我可能在四班的教室。 他和任何一个普通同学的交叉也许都大于和我，但我想成为在他那么多的普通同学里，与他而言不普通的那个。 7 老胡问我怎么办，我最后说，追追看。 烟快抽完了，我俩摁灭烟头，正要走，前方一声暴喝：“你们在干什么！” 我一抬头，看见他了，所以老胡拉我我没走动，最后我俩同时被年级主任抓。 他站在年级主任身后，安静地把我俩的名字写在那个本子上。 我逗他，我问你这个本子上到底有多少我的名字？ 我低头，下巴卡着他肩膀，手也抬起来，但离他的衣服还有几毫米的距离。 他微微偏开脸，没说话。 我本来以为这会是我们除了校服的问题之外说的第一句话，可是他没有开口。 我并不介意，所以我笑了声，退开了，跟着年级主任去他的办公室接受惩罚。 老胡幽怨地看着我，好像我不在意他我们就能跑得掉一样，我劝他别想了，我们都被看见了，早跑晚跑，都他妈跑不了。 回教学楼的时候他跟在我身后。 对，是我身后，不是我和老胡的身后。 8 我们俩要分别写三千字的检讨，周一朝会上念。 老胡差点儿没哭出来，我却开心得要死。 如果我要上去说点什么，那我就能站在最前面，和他一起。 第3章 我的眼神老胡一看就明白，从办公室出来他指着我说你没救了，摇摇头扔下我自己回了教室。 年级主任的办公室在三楼，旁边就是一班。 我从门口路过的时候走得很慢，装作不经意地往里看。 他也刚刚进去，就站在门里面，身边站了个姑娘，大概是在讲题。 但我一下就不好了。 我很不开心。 因为他不和我说话，却给别人讲题。 我经过的那一瞬间他回头，我们对视一眼。 我说不准我到底什么心情，尤其是当他回头的时候，我知道没有人会无缘无故地回头。 但是喜欢从来不会这么轻易，在没有人说出口之前，喜欢就是两个人一起玩跷跷板，有人矮一些就有人更高。 当时我就是吃醋了，只是还不愿意承认，所以我自然地转过脸，正好遇到一个十班的同学。 这个人可以叫他阿天，一个打篮球的体育生。 他看见我，手勾着我肩膀，我俩哥俩好地回去。 后来我知道，他吃了阿天好多年的醋。 9 针对阿天的讨论，不管是因为什么起的头，每次都是以吵架结尾。 后来这也成了我俩的经验之一，要想多相爱几天，千万别把情敌这种旧账翻出来。 阿天算不算他的情敌呢？ 他永远说阿天喜欢我，但我不信。 我们之间连这个问题都没理清楚过，就不断发散地开始吵架。所以有时候我觉得我们只是需要吵架了才说到阿天，而关于他是否真的曾经喜欢我的答案，其实没人在意。 在全校面前念检讨书那天阿天也在，他的球队为学校拿了奖杯，在我读完检讨之后，他们会上台接受领导颁奖。 阿天对我的检讨特好奇，我俩站在台下的时候他已经看过一次，看过又不敢笑出声，还给我的时候问了我一个无法回答的问题：最后你干嘛提到学生会主席啊？ 他有空搭理我们这种人吗？ 我们这种人。 是的，不管是谁同时看到我们三个人，一定会说，你们，和他。 我把稿子抢回来说你别管，笑了就算了还说说说的。 这时候他来了，就站在我身边，低头问我：你连上去读检讨的时候，都不好好穿校服吗？ 我傻了下，意识到这是在教室之外他对我说的第一句话，我明明平时特拽，但那次很听话地低下头扣好扣子，还跟他说我穿好了。 他嗯了一声。 阿天拿一种看傻子的眼神看着我我都没注意。 后来有一次我问过他，当时他为什么要跟我说话，他就说他不想看到阿天站在我旁边，我问他那个时候他是喜欢我吗？他又不确定了。 我其实明白那种感觉，朦朦胧胧的一种占有欲，就觉得这个人身上得打上你的印子，别人不能碰。 可能因为我问他那会儿是不是喜欢我他没回答上来怕我生气，所以他把我抱过去，说我就觉得你低头好好扣扣子的样子特乖。 我说你傻吧，我明明就是无视校规校纪，这也觉得乖啊。 10 这一天之后，我还是不会好好穿校服，但每次他过来对我说话，我都会听。 穿好衣服以后我就看着他，我说我扣好了，你别生气，他每次都只是嗯一下，不会再往他的本子上写我名字。 那个时候老胡坐在我身边，等他走了就拍着我的肩膀哈哈大笑。 他笑我怎么这么卑微，你看看人家理你吗？ 我说你没听见他嗯了吗？你不懂，然后把校服外套脱了扔一边。 后来你不懂成了我和老胡谈到他时出现频率最高的词汇。 谁懂呢？ 我那么说，其实我也不懂。 但是那样做，我至少在老胡面前很帅。 就算没追到他，以后老胡是不是也会觉得其实我尽力了，是他的问题。 但我逐渐明白，如果一件事情，你总是和别人说你不懂，那这件事情可能真的存在问题。 当局者迷，旁观者也不清，究竟为什么要做？ 可能这就是感觉吧。 这就是爱情。 当时我沉迷于这种别人都不懂的感觉。 我觉得这是我和他的爱情。 11 最近有一个很火的话题，老胡用来问我。 他问：回头的人对你来说算礼物吗？ 我笑了下。 我想这个问题简直傻逼，但我还是回答了。 我说，就算他不回头，对我来说也是礼物。 老胡说我好浪漫，我想浪漫个屁。 因为我和他之间不存在谁回头的问题，首先，我觉得我们都不会回头。 其次，我回答了这个问题，是因为我知道，我们其实已经相互失去。 回头走什么样的路呢？ 我们已经二十七八，无法像当年那样装傻。 -------------------- 作者有话要说： 【回头的人对你来说算礼物吗？】 是我在热搜上看到的一个话题 第3章12-18 12 他不是天天都会来查校服，但天天都会有人来查校服。 我已经掌握了他换班的规律，通常单数周，他是一三五，双数周，他是二四六。 为什么还有六？ 因为我们星期六也要上课。 第4章 每个星期放假的时间是星期六下午五点十五分，收假的时间是星期天晚上七点。 我们是寄宿制学校，一个星期回一次家。 但是回不回家对我来说无所谓，因为我爸妈很忙，他们生意大，到处跑，几乎不管我。 周末可以说只有一天，这一天我要么约人打球要么约人吃饭，要么就在床上躺一整天。 老胡让我向他学习，他说一班的人周末几乎都在学校里自习。 我说打住打住，我追求不高。 老胡切了声：还说喜欢人家，到时候高考完了你俩隔几百公里怎么办？ 我说那不可能，至少一个城市是可以的。 其实说完我就慌了。 真的可以吗？ 13 我一直在想这个问题，尤其是上英语课的时候。 英语老师发现我严重走神，朝我扔了粉笔头，打歪了，砸到老胡头上。 全班哄堂大笑，而我承受了英语老师的怒火，拿着书滚出了教室。 这是下午的最后一节课，夏天的傍晚，火烧云很漂亮。 我靠墙站着，手里捧着一本英语教材，远远望着那片云。 我和他，会不会也像这朵云和那朵云一样。 我们看起来很近，实际上很远，风一吹，就散了。 14 我经常在问他，你有没有觉得我们很远。 他沉默，然后抱住我。 他说：没有啊，现在很近。 这个话题就这样被一次次揭过。 我一直认为，这个世界上没有谁能完全理解谁。 感觉的互通都是难得的。 有时候这样想我很悲观，有时候这样想又能开解自己。 既然所有人都一样，那说明我和他之间是正常的。 我笑，我坦诚地和他说，高中的时候我就这么觉得。 15 我们是什么时候在一起的，其实我也不知道。 因为我发现这个问题在他那里和在我这里，可能是两个答案。 自从站在走廊上得出我俩分别是两片云的结论之后，我开始对我们是否能在一起这件事情感到悲观。 很奇怪，人只要脑子里装着爱这件事，好像就会变傻，连我也是。 在那两片云飘过后的一个星期里，他没有来我们班检查过校服。 不是因为没有轮到他，不是因为他生病了请假，而是他没有来。 我看到他站在走廊的转角，手里拿着那个熟悉的本子。 而过来是他们学生会里的其他人，他把我的名字写在其他人的本子上。 果然，我们是两片云，这是真的。 我不知道我们之间的这阵风是什么，不知道会不会停，不知道这次停了会不会有下一次。 说变就变的天气，没人猜得到。 16 那时我真的很小，至少我现在看，幼稚得吓人。 任何事情都能打击一个内心不确定的人。 比如当时的我。 老胡问我：你不是说追人吗？你追哪儿去了？ 是啊，追哪儿去了？ 我看着学生会的人离开教室，心里也没有答案。 我一挥手，不想了，问他晚上要不要打球，叫阿天他们一起。 老胡说好，很久没打过了，今天正好周五。 我很确定，我当时说的是“他们”，所以不仅仅只有阿天一个人。 周五的篮球场很热闹，因为不用上晚自习。 绝大多数同学选择回寝室休息，也有很多人会来操场锻炼。 灯从篮球场的四个角上照过来，很亮。 我和阿天他们一个队伍，老胡被分到另外一边。 我们赢得很快，而且毫无悬念。 我满头汗水，拉着球衣的下摆擦。 我听到老胡在一边叫我，他问我你今天怎么这么厉害？ 很厉害吗？ 我不知道。 阿天给我拧了瓶水，我接过来喝了。 晃出来的水滴在地上，积成小小的、漆黑的一滩。 我抬起头，在铁网外看见了他。 应该很厉害吧。 不然我的心脏不会跳得像现在这样快，我不会觉得自己连口气也喘不上了，我不会觉得空气那么热，而我感觉不到一丝氧气。 我想用窒息，来形容我发觉自己还是在意他的那一刻。 阿天问我在看什么，他也发现了他。 我听到阿天叫他名字，笑着问他：主席，您要上来加入吗？ 这不是邀请谁一起来玩的语气，旁边的人都笑了，这其实是刁难的语气。 而我站在原地，握着那只打开的矿泉水瓶，忽视老胡紧张的目光。 他说：可以。 可以。 就这一瞬间，我觉得他回答的问题好像不是要不要上来打球。 而是我用平静的眼神无声问他的，要不要和我在一起。 17 很意外，他打篮球竟然还不错。 毕竟身高在那里，天生有一些优势，他虽然打不过专业的体育生，但放在普通人的比赛里，不算会拖后腿的那一类。 不过可惜的是，总体而言，他被他们虐得很惨。 我估计这是他长这么大以来，第一次如此失败。 我忍住没有笑，打到一半下了场，坐在旁边的长椅上。 结束之后他们都走了，我说我还要留一会儿。他从我面前经过时，我踢了一脚他的鞋。 第5章 你为什么要进来打球？ 我记得我问他。 想玩。 他当时就这么说的。 我笑了，而且笑得很开心，我又问他：真的吗？ 因为他突然加入，我们打球打到很晚，周围几乎没有人了。 我站起来，扫了一圈，然后一步走上去，一只手抓着他手臂，一只手抬起来勾着他脖子把他压向自己。 然后我强吻了他。 是的，他的嘴说话很硬，可是亲起来很软，像在咬一块果冻。 18 后来我问他，第一次亲我什么感觉？ 他说很懵。 我笑了。 我说我也很懵，我到现在都不知道当时为什么亲你。 他更懵了，看着我的眼神好像在说：难道不是因为喜欢我吗？ 我蹲在沙发上，而他坐着。 我抬手摸他的头发，嘴唇和他的嘴唇靠得很近。 是因为喜欢你，我说。 但是我不确定感情和欲..望，应不应该分开。 好像喜欢或者爱，是一种相对纯洁的东西，而性要脏一些。 一些人谈性色变，一些人谈性变色。 我那时看着他，耳边是他粗重的喘息，手指摸到他打完球还没消尽的汗水，眼里装着他轮廓凌厉的五官，脑子里乱七八糟想到那两片云，还有这些天他刻意躲我的那些时候。 我知道我第一次亲他，复杂的冲动大于不表达的爱。 和他说是因为喜欢你，我觉得也不算说谎。 爱不表达，但爱还是存在。 -------------------- 第4章19-26 19 如果你让我仔细形容第一次的感受，我说不出来什么，因为我没怎么感受。 就咬了他一口，松手了。 他没跑，也没看我，只是低着头。 他书包只背了一边，手卡着那条带子。 我说我先走了，他叫住我：以后你不能和他们打球。 我问为什么，他不说话。 我想我可能是知道为什么的，但我不敢确定。 你们明白那种心情吗？ 他不在你眼前的时候，关于他的很多事情你都敢去猜。 但是他在你眼前了，你看着他看着你的眼睛，你看着他每个动作和微小表情，之前确定的东西，你反而不信了。 我望着他笑了，和他说：你现在还不能管我。 那是我人生中，面对他，难得很帅的时候。 在那一刻我单方面宣布，我恋爱了，和他。 20 为什么是单方面宣布，为什么我俩明明亲过了还装作什么都没发生？是不是我俩其实都很渣。 不是的。 因为我在五班，他在一班。 他和我站在一起，所有人都觉得很奇怪。 我俩在一个花坛里，我就是颗草，但他是一朵玫瑰。 我把这个比喻说给他听过，当时他没什么表情。 但我知道他应该很不开心，只是为了避免和我吵架，所以他没说话。 那天晚上回家之后他往我手里塞了一束玫瑰花，我特别感动，我说我现在能哭一个给你看，他说你别哭。 我其实还在心里想着我是那颗草，但是我的玫瑰很爱我，所以我是一颗幸运草，一颗，拥有一朵玫瑰的草。 21 我俩变了，连老胡都看出来了。 因为变得更多的不是我，是他。 我现在都还记得有次课间他过来检查，那时候我在教室里和另外一个男生玩篮球。 其实就是你扔给我我扔给你，但我玩得很开心。 忽然有人说学生会来检查校服了，我没管，还在玩。 他走过来，和平常一样，语调毫无起伏地和我说：把校服穿好。 我正好在接球，我本来想和他说好，但是因为去接球慢了那么一两秒。 球朝我怀里砸过来，我双手抱着，刚刚直起身，他一把抓过我的衣领。 他的手很好看，我一直特别喜欢。那天是我第一次看清楚他的手指。 因为他亲手帮我扣上了校服的第一颗纽扣。 没有其他话，他看了我一眼，转身走了。 教室里安静了几秒，我把手里的篮球扔给我同学，被老胡拉回座位上。 老师进来开始上课。 那天的那一堂是数学课，我记得很清楚。 因为数学老师说这一次选择题的第一题竟然也有人做错，为什么明明两个子集里都没有的数字会出现在并集里？ 老师在发火，我却恍然大悟。 我想起他帮我扣完扣子以后，看我的那个眼神。 别人可能觉得很凶很冷，我感觉到了爱。 原来在我和他之间，我找错了解法。 不是找我们的交集，而是找我们的并集。 只有这样才能在一起。 22 忘了说，这个时候我们在读高二。 夏天，是高二的下半学期。 他的工作范围不知道什么时候从查校服扩大到抓抽烟的人。 体育班的那些学生天天抱怨，说这日子一天都过不下去了。 我在想他会不会拦着我抽烟呢？ 这个问题没有答案。 我们通常会跑到学校一栋教学楼的后面去抽，那里没有监控，只有一个废弃的垃圾桶，里面塞了我们整个高中扔掉的烟头。 第6章 我听到有人问：你是不是和那个学生会主席很熟啊。 我笑，手里的烟跟着抖了几下，我问他：你为什么这么觉得？ 这个时候阿天看我的眼神有点奇怪。 老胡出来打圆场，说：这不是我们哥永远不好好穿校服吗？ 那人了然地一扬下巴：是这样。 他们马上要去训练了，于是都走了，老胡和我还在。 老胡很认真地问我：你俩现在到底到什么程度了？ 我蹲在地上，手臂搭着膝盖，说：不知道。 程度是按照什么来划分的？ 比如普通同学、普通朋友、好朋友，再到恋人吗？ 那我们可能是普通同学之前的那个程度：互相认识。 没有哪两个只是互相认识的人会接吻，我在心里说。 但是其他任何一种对关系的描述，好像又都不适合我和他。 这个问题我认真想了，但是回答不了。 老胡反而摇摇头，拍了拍我的肩膀，说：恭喜你兄弟，你成功进入了谈恋爱的第一个阶段。 我问第一个阶段是什么。 他说是暧昧。 暧昧。 两个字都是日字旁，是不是说明，这个阶段的两个人就像被光线笼罩一样暖。 或者说，两个人在一起，空气都是热的。 或者说，两个人之间，性的部分很大。 我听完，说：那还挺有意思的。 我的烟还有一半，我说老胡要不你先回去吧。 他伸了个懒腰走了。 老胡走了没多久，我看到他来了。 我腿蹲得有点麻，撑着墙站起来，但手指上的烟还夹着。 我问他：抽烟怎么算？ 他走过来：什么怎么算？ 我抬了抬手指，他抓着我手腕，头低下来，就着我指间的烟抽了一口。 吐烟雾的时候他眯了下眼睛，问我：你说怎么算？ 我说算不了，手抬起来把烟拿远了，摁着他后颈亲他。 我忽然明白他想告诉我什么。 他想说我们是一样的人。 或者，有些相似的人。 23 只有高中生才会有这样的想法。 因为思维简单，感情真诚又热烈。 我是指，他想要证明我们相似这件事情。 他比我想象中会亲，他握着我的腰把我压在墙上，抵着我的脸颊亲吻。 很凶，咬得我疼。 要不是我喜欢这个人。 真他妈想给他一脚。 24 我说我不清楚我们是什么时候在一起的，是因为从他抓到我抽烟那天开始，我们经常接吻。 和绝大多数的校园情侣一样，我们翻遍整个学校，去找没有监控的地方。 而我们之间的默契，是每天晚自习下课之后，我会一个人路过他们班教室。 他跟着我走出来，不远不近的距离。 我们说话很少，但是亲吻很多，也很深。 听到他的喘息就在我耳边的时候，我会觉得我们是一对普通情侣。 分开之后各自走各自的路，我又觉得我还是那个不被老师喜欢的坏学生，他还是高高在上的学生会主席。 我们没有讨论过我们的关系，因为没有人提起。 但老胡似乎误会了，他以为我们已经在一起了，所以开始拿他来开玩笑。 不过笑话只有我和老胡能听懂，所以其实没什么所谓。 25 没有一种公式能够计算一个学生感受到的时间。 试卷一叠一叠翻过，一学期又走了。 我们正式升入高三，成为万千励志故事中，被编写的一员。 暑假很短，算来算去也只有十二天，比两个星期还要少两天。 作业却能装满一个书包，又比两个星期的作业多两天。 放假之前照例要开一次家长会，我妈妈来了。 在这里要和大家介绍一下我的家庭背景，坦白地说，我们家算是那个时候很有钱的家庭。 我的父母都在国外工作，高中之前我跟着外公外婆长大。 之后他们回国，守着我高考，外公外婆出国了，被请的保姆照顾着。 我妈很开明，说实话她对我几乎是没有要求，唯一的底线是不能违法犯罪。 所以家长会她听得也很随意，结束之后大家都围上去问老师，就她拉着我说要走了。 我俩不愧是母子。 我只能这么说。 我是想去和他说一声开学见的，因为这两个星期，我们估计是见不到了。 下楼之后我让妈妈等一下，我跑到他们班教室门口去找人。 他们也开完了家长会，教室里站着好几个老师，身边都围了很多家长。 我一眼就看到人群中的他。 他的手臂被他妈妈挽着，他们在英语老师面前排队。 我不能走上去和他说这句话，因为我不是一班的学生。 我站在门口看了他大约五分钟，他回了下头，当时可能是在找别的东西，但看见了我。 我们隔着很多人对视。 直到他的妈妈也看过来，我转身走了。 阿姨应该没有看见我。 我们没有说声再见，对我来说不算很遗憾。 26 很多年以后，我们很认真地在一起，他才和我说，他要求我如果要走，必须好好说再见，就连出门上班也是。 第7章 我说好，可以，满口答应。 但到分手那天，我不知道这算不算是要走了。 我不知道他的可以，是不是在承认，你已经说过了再见。 第5章27-30 27 这个暑假，我们真的一次没有联系过。 我其实从别的同学手里拿到了他的微信号，那张写着数字和字母的纸条，被我夹在书桌的玻璃板下，但我没有加。 开学之前我把头发剃成短寸，老胡看到我的第一眼差点傻了。 他说：你好帅。 又说：你他妈真的好帅。 我抬手摸了摸发顶，好扎人。 高三，他从学生会主席的位置上走下来，让给高一高二的学弟学妹。 所以，他不会再来查我的校服了。 我想过我们的关系会不会就此结束。 这样一想，就会想到我没有说出口的再见。 我能见到他的地方，变成了每个星期一的操场。 他还是会经常站在台上发言，我还是经常被老师拎到最后一排。 我和满操场的人，对于他来说没什么区别。 都只是视线里的一个点。 这样也行，当时我就是自卑又高傲。 就像我单方面宣布我们恋爱了一样，我又单方面宣布我们分手了。 他一直以为我们在一起这么多年，除了最后这次之外，只分过一次手，其实在我这里是两次。 要算上高三这学期的这一次。 28 我们和好是在我生日的那天。 我十二月底出生，那个时候刚刚进入很冷的天，学校终于说可以不穿校服了。 我们一群兄弟，说要纪念今年学校第一次允许不穿校服，约好第二天去我生日会，都要穿奇葩的过来。 我服了，真是不知道要跟这群中二青年说什么他们才会觉得丢脸。 所以我从衣柜里很费劲地找出一条破洞裤。这是我唯一觉得，不那么辣眼睛，又能达到奇葩要求的选择。 老胡穿了个海绵宝宝的裤子，已经够奇葩了，但是那天没有一个人看他。 原因是那群体育生更可怕，他们约好要演奥特曼，有的人穿的是奥特曼的衣服，有的人穿的是怪兽的衣服。 走到哪儿大家的眼神跟到哪儿，最后这群人作死在走廊上站了一整天。 他们指着我的破洞裤，都说我作弊。 我说呸。 老子都他妈要冻成冰块了。 我当时站在走廊上参观他们，不知道他上来干什么，正好经过这条走廊。 我往墙上贴，脚跟抵着墙角，心里想这两条腿您真他妈别抖了。 他没有看我，我垂着头，觉得心情很差。 比被他骂，被他嫌弃，更让我难受的是被他忽视。 他的眼里没有我，比他说我们没可能，更容易让我死心。 原来这就是学生时代的恋爱吗？ 我那时候还笑自己，一个假期不联系，之前的暧昧就化成灰了。 跟我们抽过的那支烟一样，让人上瘾的部分是烟，只有得不到的时候才感觉出来。 阿天过来搂住我肩膀，说晚上那家餐厅真的特别好吃。 我只沉默了一秒，朝他笑，和平常没什么两样地说：我请客啊。 实际上就是，那天晚上我们喝了很多酒。 他们体育生本来就能喝，我一般。 我一直知道分寸，在能喝的人面前绝不显摆，但是这一次我没注意这个。 借酒消愁，我以为这四个字离我很远，没想到也可以很近。 在高中这种年纪，偶尔学一些大人的词汇，才会觉得情绪到位了。 老胡让我别喝了，阿天也劝我。 但他们都不是他。 我想就喝这么一回，这样我和他就算结束了，我以后尽量不难过。 大家祝我生日快乐，开蛋糕给我点蜡烛，让我许愿。 灯关上的那几十秒，我脑子里全是他。 所以一个愿望也没许出来。 我是个废物。 各种意义上的。 29 结账走人的时候我看了一眼餐厅墙上的挂钟，时针指向十。 已经有点晚了。 他们扶着我走出餐厅，我眼前的世界在摇晃。 摇晃中，我看见一个熟悉的身影。 多半是认错了，我真的真的认为我是认错了人，所以才会推开老胡和阿天跑上去抱住他。 至少这个人的背影和他很像。 这个人全身冰凉，但我好热。 我想到我和他之间一直是这样别扭的关系。 总有一个人对不上另一个人的节奏，所以我总是难受。 我抓着那个像他的人的羽绒外套，头抵着他后背，那一瞬间大脑充..血，我忽然发现身上最烫的地方是我的眼眶。 我肩膀颤抖，吸进十二月的夜晚冰冷的空气，在我一群朋友面前哭得很厉害。 我脑子缺氧，感觉自己双手被抓住，这个人转过身抱住我，拍拍我的后背。 很遗憾，那天晚上我从来没有认错人。 在他转过身的那一秒，我承认我是喜欢他。 毫无缘由的，特别喜欢。 30 我问他，我生日那天，你在餐厅外面站了多久。 他说不知道，可能三个小时吧。 我又问他，你为什么要在那里等我。 第8章 他看着我，反而问：我不应该在那里等你吗？ 好多好多和他吵架，想说分手的瞬间，我都会想起那天他给我的回答。 我反复用那个夜晚提醒自己，你很爱他，他也很爱你，这份爱从你们都不知道的时候开始，就变成了很多人很多年都得不到的行动。 所以我们都应该珍惜。 第6章31-38 31 别人说一眼万年很假，其实我觉得一眼万年最真。 因为有的人，你看他一眼就知道你们之间一万年不可能。所以只在脑子里想想，记住那些美好的样子，再回到属于自己的生活。 这个世界上的人，如果用数字来表示，我可能要花很长时间来数清楚0。 但真真切切想要找一个爱人，难度是在这串数字后面再加无数个0。 所以我一直认为我很幸运，对他一眼万年。 32 为了说到做到，足够奇葩，我不仅穿了破洞牛仔，羽绒服还特地挑的短款。 他骂我是傻逼，让我把我的外套脱下来穿他的。 我很惊讶他的嘴里能吐出脏字儿，他固执地说他就骂，力气很大地把他的衣服套在我身上。 他的羽绒服下摆能到我小腿中间的位置，而我的衣服在他身上就显得勉强。 那天真的很冷，冷到我以为今年南方也要下雪了，可是他突然出现。 我手冻得在冷风里颤抖，被他握住，他说：下次不要再喝这么多酒了。 我还应该像上次那样问他：你凭什么管我？ 但是我说不出口，只是点点头。 因为那时我还有装作不喜欢他的余地，现在没有了。 他又和我说生日快乐，问我今年多少岁。 我笑，歪歪扭扭往他身上倒。 我们之间连对方最基本的信息都不知道，原来这样也可以相互喜欢。 我们一起穿过一条小巷子，那条巷子里，两盏离得很远的路灯笔直地站着，鹅黄色的灯光洒在砖墙和地面，把我的影子拉得很长。 我听到他问：现在我能管你了吗？ 这一次总算轮到我说：可以。 我觉得我肯定红了眼圈，因为酒精在我温热的眼框不断蒸发。 他抬手摸了摸我眼睛旁边，很紧地抱着我，问我是不是还是很冷。 寂静的夜里，我仿佛听到心中那块沉重的石头落地的声音，它把我的喜欢砸得四分五裂捧到他面前给他看。 原来说可以也需要很大的勇气。 33 我们真的在一起了，这次是他也认可的。 但是在一起之后，和我想象中差了很多。 因为他对我做任何事都有了十分正当的理由，比如要吃很多青菜，一个星期最多五支烟，每天做一套英语试卷背三十个单词，早点起床，以及穿好校服，和晚自习结束之后跟着他去堆课桌的废弃教室里接吻。 我发现他的生活是一个由齿轮控制的精密仪器，而我十分意外地成为其中一个齿轮，加入他每天的运转。 这是好消息。 坏消息是我是一个生锈的齿轮，会浪费他本来就宝贵且每分每秒都安排妥当的时间。 34 这件事我告诉了老胡。 当时他在吃隔壁桌分的蛋卷，饼干碎屑喷我一脸。 他刚好上这一楼来找老师，从我们班路过，看到我，皱了皱眉从口袋里摸出一张餐巾纸，塞进我手里。 我朝他笑，捏了捏手里的纸，看着他走了。 老胡这下完全相信了，开始变得无所适从。 他问我：你能跟我说说你们家那个人的边界在哪儿吗？ 我没听懂，问他什么意思。 老胡摸摸头，他也有点儿尴尬，他说万一他不能接受我搭你肩膀之类的，那我就注意点。 我愣了一下，手里捏着他给的那张纸。 我说他不能接受我和你们打篮球。 老胡诧异地啊了声，问我：那你怎么办？以后不打球了？ 我推了他一把，说上课了。 其实是我不敢回答这个问题，我也没有去想。 反正高三了，打不打球有什么所谓呢？ 但那时老胡其实提醒过我，没有人永远留在高三，我不可能真的不去打球。 35 和他在一起之后，我学习的时间反而变多了。 每天早上我七点多就起床，在寝室楼下见到准时出现的他。 本来我真的不愿意，因为没必要。 他咬着我嘴唇说让我早上七点到教室，我懵了下，说我不想起起不来的时候声音大了点儿，而且不耐烦。 我自己也意识到了，当时我们在那间教室里，我坐在桌子上，他站着，没开灯。 我偏过脸不看他，我知道我一看他我肯定心软。 他没说话，又问我：你真的不想起来吗？ 我嗯了一声他就走了。 他走的时候关门很轻，门响的那一下我才抬头，后知后觉他真的走了。 我赌气地坐了一会儿，觉得他不在的时候这间教室忽然变得好冷，跳下来也走了。 走之前我回头看了一眼，这间教室的门牌号是c-301。 这是我和他在一起以来第一次冷战。 我俩吵架的时候其实不少，我是一个一点就能炸的火药桶，而他像自动抬杠的etc。他试图用他那刁钻完美的逻辑说服我，但我通常左耳进右耳出，如果被他发现我不专心，再说我一句，我们就能吵上了。 第9章 用来吵的话永远就是那么几句，我问他为什么要这么认真，我说我觉得你在控制我，他说这是你本来就应该做的事。 我很烦所谓我“应该做的事”，他很烦我说他控制我。 刚开始吵架的时候我们还能说点别的，后来越吵话越少，变成简单的这么两句。 因为我们开始知道对方最讨厌的那句话，所以手里握着的刀子，只往一个地方捅。 36 第一次的冷战长达一个星期。 开始的几天，晚自习一下，我会绕开能经过他们班的楼梯，后来我想我为什么要躲着他，我就要从他面前经过。 他不理我了，我也不要理他。 我们都假装高傲，假装不在意。 实际上是对自己已经碎成片儿的心脏，最拙劣的掩饰。 很好玩儿的是，那个时候我看不出来他受伤，他也看不出来我受伤。 面对爱这个字眼，我们都还太小了。 37 一个星期以后，我在想什么时候能和好，因为我后悔了。 我心里架着一个天平，一边是我的自尊，一边是我对他的爱。 有时候自尊重，有时候爱重。 自尊重的时候我会想他其实很可爱，他只是很笨，不懂怎么说话，但是是为我好。 爱重的时候我会想他怎么这么这都不懂，他为什么就是不知道我在想什么。 有时候我会路过c-301，抬头看一眼教室的门牌号，又被同学拉着匆匆走过。 原来无论哪一边重，我一直都在想他，想我们。 周末我留在学校里，宿舍开了热空调，温度很舒服，但那天我早晨七点多就醒了。 下个星期我就去找他吧，因为这是一个很重要的决定，所以我没有睡好。 我下了床，穿上一件厚外套，把宿舍门拉死，站在阳台上抽烟。 周末这个点的校园很安静，我没有焦点地望着窗外。 清晨好冷，我想是不是我主动去找他和好，以后就要这个时间起床了。 我笑了一声，真想抓着他问他到底怎么起来的怎么不困啊。 然后说我原谅你了。 必须是我原谅你了，不是我错了。 我低下眼，看到宿舍院子里的大树下站着一个人。 烟快烧到手我才反应过来，转身从宿舍跑出去。 我脚上还穿着拖鞋，那一刻我记得天很冷，不是因为我只穿着拖鞋睡衣和一件外套，而是因为我看到他穿得很少。 38 我踢了他一脚，特别用力，把我自己踢疼了。 我捂他耳朵，冻得我手僵。 我骂他你是不是真的傻，你这样我不管你了，你有毛病。 因为这里是宿舍楼下，所以他只是抬起一只手抱了我一下。 他说我没傻，以后我就这样在你楼下等你一起去上学好不好？ 我心脏跳得特别快，不是因为这一秒钟我特别心动，而是因为我忽然意识到，他完全知道我会因为什么感动，因为什么心疼。 他完全知道我爱他，而尽管这样，我还是特别爱他。 -------------------- 作者有话要说： 刚刚忙完，洗个澡接着来 第7章39-45 39 我开始和他一起上学，我们相互妥协，我七点起床，花五分钟洗漱，跑下楼，一定能看见在那棵树下等着我的他。 冬天实在冷，所以我送了他一对手套，纯黑色，里面有很软的毛，特别暖和。 他会给我带打包好的早餐，我在路上一边吃一边走，一边听他在我耳边读英语。 到期末，我的英语成绩真的好了很多。 从宿舍到教室的那条路，我们一起走了上百次。 40 这一年的春节，我跑出去见他。 我们俩的家隔着很远的距离，平常一般只用微信联系。 我就算在网上也很能聊，平常在群里也算活跃的。 但他不太喜欢发消息，有时候我给他发什么，他会直接给我打电话。 多数时间他在家里学习，或者帮爸爸妈妈做一些家务，他是别人家的孩子，这不是假话。 除夕夜我跟着大人喝了点酒，今年难得我父母都在家，我们和我外公外婆视频，吃完年夜饭，一直等到春晚开场才挂了电话。 窗外夜色里，无数栋大楼灯火通明。 我在想他呢？他家里热不热闹，有没有看春晚，他想不想我。 我站在窗边给他发消息，问他你在哪里，他说我在家。 我又问他你想我吗？ 他说想的。 那等我吧，我来找你。 发完这条信息，我和我妈说我要出门，我妈没问我除夕大晚上出去干什么，她只说早点回来。 我爸也看了我一眼，他说要注意分寸。 我笑了，拎起挂在门口的羽绒服套在身上，我说你们真的想多了。 这句话可能应该和他说。 41 他不会让我一个人从我家到他家，我们选了一个在我家和他家中间的商场，特别公平。 除夕夜，就算是商场里，也有很多店铺关了门。 我站在kfc的门边，想起今天是疯狂星期四。 他到的时候我已经买好了十只蛋挞，我说一人五个，坐下先吃。 跨年夜，我们一人横跨大约十公里，在一家开封菜特别暖和的空调屋中，分了十只蛋挞。 第10章 他六我四，因为我说我撑吃不下，还不准他浪费食物，非要让他吃。 最后一个他握着我的手腕，把我手里捏的那个蛋挞塞进他自己嘴里，就像那天他抽我的烟。 好像我们都想到那个时候，所以出了门，走进一栋楼的阴影里，我们开始接吻。 我的手在他后背抓着，他的鼻尖抵着我的脸，打开我名为口腔的器官。 我们之间的吻一直很野，因为谁也不会让着谁。我尝到他嘴里甜暖蛋挞味，我想到这是我让他吃的。 那么多人看着他，欣赏他，靠近他，喜欢他。 他只会对我说想你，只会因为亲我红着眼喘不上气。 或许这就是我的占有欲，我很希望他咬裂我的舌尖，我们分享一只蛋挞。 我感觉他反应很大，我问他怎么办？ 他被我逗得脸红，那个时候他可能是第一次这样直接地面对这件事。 他抓着我后脑勺的头发，表情有几分痛苦。 我什么时候可以上你？ 他这样问我。 42 没有身份证，我们在路边找到一家小旅馆。 空气中漂浮着灰尘和方便面的气息，狭小的前台只坐着一个老爷爷，目不转睛地盯着电视机。 交七十块钱，上楼。 我一脚踢上门，还没转过身就被他压在门板上。 他的嘴唇在我耳后流连，喘得很沉。 我和他说：你想做什么，告诉我，我会同意。 他脱掉我的羽绒服，手挑开毛衣下摆钻进去，抓着我的小腹。 但过了很久，他只是咬了咬我的耳朵。 你知道一个说法吗？在一起越快，分开也会越快。 我说不知道。 说完一想，我觉得我们的暧昧期很长。 那时我没意识到，快或者慢，是相对的概念。 一年的感情算长吗？三年呢？五年呢？七年呢？ 他说他要的是一辈子。 我没说话。 其实我心里笑了一下，虽然我没想过我们什么时候会分手，但我觉得我们没办法在一起一辈子。 因为太长了，我连自己的一辈子都看不见，我茫然叛逆地把自己作成一个老师眼中的坏学生，我怎么会去想在一段感情里找一辈子。 我觉得他幼稚，我自己也觉得自己幼稚，我原来以为他成熟更多，后来我发现他比我还幼稚。 如果他还要幼稚一点，是他更爱我吗？ 他提到在一起、一辈子的同时，也不可避免地提到了分开。 我说你让我翻个面好不好？我想看着你。 他不想，出于一个很飘渺的理由。 我抓着他的头发把他摁在地上，很恶劣地点了一支烟。 他的身体像一把拉满的弓，我知道他会很难受。 可是现在，我想到嬉闹的、好像人人都很期待的春节，我忽然也很难受。 我和他说，我也想和你在一起一辈子。 我问他你说我们吵架能吵一辈子吗？ 我靠着门板滑下来，胸膛起伏地抬起他的下巴吻他。 他又把我压向门板，表现得像是一场爱的前..戏。 可是路还很长很远，我们都知道。 43 除夕夜之后，寒假里我们没有再见面。 我还是会和他分享很多我觉得好玩儿的事情，他还是会经常和我打电话。 没有人再提见一面。 回到学校，整个高中最紧张的时期开始了。 老胡这方面的情绪特别明显，他是万千因为高考而焦虑的其中之一。 但我反而比以前还轻松一些，我和他一起学习，也不问他想去什么学校，不问他想做什么职业。 他也不问。 我们很默契，就像那场没有滚到的床单。 百日誓师，他作为学生代表站在台前，抬起手带领大家宣誓。 誓词每年都一样，短暂热血，带来长期焦躁。 那天晚上我们见面，我说你能不能答应我一件事，他问是什么。 我说到高考之前，我们别再吵架了，我愿意哄着你，求求你也哄着我。 他说好。 44 明明高中有千百种模样，不同的人写出来，好像成了一模一样。 最后一百天，我们都做到了不吵架。 我第一次这么认真学习，或许从前我也是认真的，但我有认真学习的意识，这真的是第一次。 我和那群体育生出去抽烟的时间少了，如果因为考试成绩心情不好，我会去找他。 他说不出什么安慰我的话，没有问我为什么这里上次错了这次还错给我添堵，已经是谢天谢地。 但是对于我来说，他是这件事唯一的解药。 因为解铃还须系铃人，他是我不安的起因。 我想他是知道这点的，所以好几次我看他生生把火憋下去，或者明明已经冷了脸色还是一声不吭，自己解决完再勉强对我笑一个的样子，我觉得他是起因，其实也还不错。 我有时候特别特别怀念这段时光，怀念到能在夜里一个人哭。 我们都太纯粹，尽管迷茫和爱遮遮掩掩，但始终踏实而诚恳。 45 老胡后来问我你觉得高考是什么，他说我认为你对这个问题有发言权，因为当年你那分数去北京挺勉强。 我说是很勉强，所以我俩那一整年都处于很勉强的状态中。 第11章 老胡问我你后悔吗？ 我说不会后悔，怎么可能。 这是真话，我不会后悔。 人会后悔是因为觉得自己值得更好的结果，但是对于我们来说，这个结果其实无法再好。 老胡问我高考是什么，当时我没说出来，所以我拿这个问题问他。 他跟我说，他的高考是北京那条中轴线。 他在这边，我在那边。 第8章46-48 46 高考的前一天晚上，整个年级被学校带出去散步。我又跑了，想去c-301待一会儿。 我没和他说过，也没想到能在那里看到他。 天已经黑了，他面对窗外月光，留给我一个背影。 我低头在他发顶亲了一下，问他你为么来这里。 他抓住我的手，我们偶尔碰碰对方嘴唇，这样坐了半个晚上。 我把高考这两个字写在一条直线的中间。 直线没有端点，两边无限延长。 我主动或者被动地看过太多关于这两个字的鸡汤，但是一喝，尝到的还是我自己的故事的滋味。 酸甜苦辣，千回百转。 47 高考结束之后等成绩的那几天，我们经常待在一起，有时候去酒店开房但是什么也不做，我靠着他睡觉，有时候去私人影院，看一些不太有意思的电影。 房间里总是开着温度很低的空调，我喜欢一只手搭着他腰。 我用很轻松的语气和他说：你知道吗？毕业之后好多情侣都分手了。 他表情不太好，抓着我的手。 他不想谈这个，但我必须得问：异地怎么办？ 他说：不会异地。 我问：异地怎么办？ 他沉默片刻。 那我来看你。 我说好。 然后我们都没说话，但我感觉到我们要吵架了。过了一会儿他问我：你想分手吗？ 我说我不想。 他：那你以后不要问这种问题。 我：可是异地的概率很高，你知道我考不上你的学校。 他：我来找你就好了。 我：为什么不是我来找你？ 他开始不耐烦：这个问题重要吗？ 我没说话，但我想的是这个问题很重要。 他偏开头，还攥着我的手，他问我：你是不是就想分手？ 我说没有。 他说在一起的时候你没说过不能接受异地。 意思是所以你现在也不能这样说。 之后他就没说过话，我知道今天闹崩了。 48 我们又开始冷战，出成绩都没互相问过。 但是我看到他的了，他的分数被学校在各种可以公开的渠道宣传，一夜之间周围的人都在聊他，甚至连我妈都在问我，你们学校那个最高分，你认识吗？ 我说我认识啊，以前是我们学生会主席，查我好多次校服。 我妈笑着说原来是这么认识的。 我看着群里唰唰翻页的消息讨论他，我一句都没有参与。 他们在聊的那个人好像和我爱的那个人不太一样，我那时拼命想把我的他和他们的他撕成两半。 这种感觉就好像看着他在慢慢地不属于我。 群里很热闹的时候，老胡来问我：你多少分啊？ 我说了个数，他说还可以。 我也觉得还可以，但是如果要选北京的学校，不上不下，有点尴尬。 老胡过了很长时间才问我：你要去哪里？ 隔着屏幕我都能感受到他的小心翼翼。 我说北京吧。 这句话应该和他说，可是我很多次点开他的对话框又关掉。 填志愿那天他才给我打电话，电话接通之后我们都没讲话，听着对方呼吸和点鼠标的声音。 过了很久他问我：你填了哪些学校？ 我正要说话，他打断我：填北京，我们不分手，好不好？ 我看了一眼我的电脑屏幕，上面没有哪个学校不在北京。 我嗯了一声。 我发现我和他绝大多数的矛盾，最后都是由他来解决。 我说他不会说话，其实遇到了我们之间的问题，我才是不会说话的那个。 我有时候觉得很累，因为好像我改变不了他的想法，我忽然想他会不会也觉得很累，因为我总是不说我到底是怎么想的。 那时候还小，我们都在自以为是、别别扭扭地爱着对方。 -------------------- 作者有话要说： 啥时候上一章才能解开啊哎 第9章49-50 48 假期我还和阿天他们见了一面，老胡也在。 那天早上我醒得很早，给他打电话，发现他也醒了。 我说高考已经结束了，你怎么还这么早起来，他反问我你不也是吗？ 我说我不是，因为我只有今天睡不着。 他主动提要不要出去玩，可惜我有约了。 他语气马上就冷了，问是不是和十班的人。 我说是。 他又问我那个经常在你旁边的打篮球的人，是不是叫什么天。 他能记住阿天我很惊讶，我说对我们都叫他阿天，你竟然知道。 顿了两秒，他说你的事情我基本都知道。 我笑了笑，说那不然我们先见一面吧，我和他们约的是晚上去喝酒。 他说好。 第12章 我们还是在酒店见，他穿了一件纯黑色的短t，我穿的白色。 他背对着我没注意我来了，所以我站在他身后很突然地捂住他眼睛。 我说宝贝儿你穿这么黑不会热吗？ 他抬手盖住我的手背，抓了一会儿才摘下来。 他问我你刚才叫我什么？ 他眼睛特别亮，比那天天上的太阳还灿烂，我在想真的会这么开心吗？ 我往四周看了一圈，小声地和他说：宝贝儿。 他嗯了一声，我们一起进了酒店。 两个男生开一间房，在我们这个年纪，其实不会有人觉得特别奇怪，他们最多认为我们是同学或者朋友一起出来玩，为了省钱。 我刚刷开房间门他就扑上来抱住我，以前他也这样，所以我没觉得有什么不对。 他咬我脖子，后来慢慢开始亲我。 恋人之间对气氛的感知是很敏锐的，我脑子里划过那个想法的时候他就做了。 他扔了我的上衣，问我可以吗。 那会儿我已经有点说不出话，这个狗一只手就扒掉我裤子。 砸进床里的时候我才反应过来，原来是我下他上。 这个问题我有想过，我觉得我们可能会争一争，但没想到他根本没给我这个机会。 我手臂抬起来卡着他脖子，我说你让我喘口气，我刚才真差点儿踢你了。 他缓了缓，埋下来抱住我。 我望着天花板，那个酒店房间的墙壁不是纯白色的，四周都贴了画着花纹的墙纸。 我记得很清楚，因为那天是我们的第一次。 49 你要问我之后有什么感觉，我唯一能说的就是疼。 真的很疼，太疼了，我几乎一大半的时间都疼得发抖。 他知道他做得不好，所以抱着我，特别温柔地亲我。从眼皮到鼻梁到嘴角，我当时笑了，笑的时候会抽着疼，但我还是忍不住。 原来他知道他错了是这样的，我手勾着他脖子，额角一直冒汗，在冷和热中不断难受，我说你完了，他竟然用力顶了一下。 我在酒店睡了一下午，他靠在床头抱着我，掌心盖着我的后脑勺摸我头发。 他送我去我们约好吃饭的地方，我记得以前我篮球打得最厉害的时候，能从早打到晚，第二天还是照样起来，现在我被他折腾一上午，走不动了。 我像个残废一样被他扶着走，我问他到底为什么，他说我不想你和他们玩。 高中毕业，打篮球变成一种更宽泛的表达。 我说我要有朋友的啊，他说他知道，所以他不也让我去了吗？ 他搂着我，低头说话的时候很委屈。 可能做过了就是不一样，之前我们可能是一杯咖啡，现在有人往里加了勺蜜糖。 他说这样的话，放在以前我可能会误会，我也许觉得他在把明明是他不对的责任推到我身上，但那天我哄他，我说我和他们只是朋友，就像我和老胡一样。 他嗯了一声，过了会儿，我们走到红灯之前，喧闹的汽车从眼前不断穿过，他才告诉我：你和他们在一起的时候，我觉得你离我很远。 50 他把我送到餐厅门口，我站在那里看着他走，还和他挥挥手。 原来看一个人的背影是很难的，我想到他和我说的那句话，心里的天平朝爱倾斜了一些。 我们有些感受是相同的，这不是因为我们什么地方很相似，而是我们太多不同，所以患得患失。 意识到这一点，我突然觉得我们能走得更久。 那天晚上我没喝多少，因为实在不舒服。 老胡凑过来问我怎么了是不是跟他吵架了，我笑了一下，我说不是吵架是打架。 老胡看我的眼神更加诧异，他说你俩打架你怎么笑得这么开心。 我啊了一声，在头顶灯光扫过来的时候扒开衣领让他看了一眼。 他赶紧抬手给我捂住，严肃地说这个东西真的不要给别人看。 我随口答应，其实心里不在乎。 虽然很多人不接受，但我自己觉得没什么，而且认为这样就可以了，我无所谓无关的人说什么。 阿天坐过来，问我要去哪里读书，我说北京。 他挺开心，说我也是去北京，我被那边一个体育学校录取了。 我赶紧恭喜他，因为这个多喝了几杯。 快结束的时候他给我发消息，问可不可以过来接我，我说你来啊。 我们一群人站在酒吧门口，除了我之外全喝高了。 我后面搭着阿天和老胡，他俩一人分我一边肩膀，我在想等会儿他过来看到了会不会又生气，所以转头和阿天商量让他把我放开。 这些都被他看到了，他走过来也没有和别人说任何话，只看着我，问我能不能走了。 我说好，走上去，没有和他牵手。 大街上都是人，我们不能牵手，只是手臂挨着手臂。 老胡和我说拜拜，阿天和我说再见，他和我说我爱你。 第10章51-53 51 第二天我发烧了，睡到十点多才醒，头昏昏沉沉。 一抬手，我摸到自己烧得特别厉害。 昨天我就觉得我会发烧，酒吧空调开得太低了，我扛着吹了一晚上。 我爬起来，打开门发现我爸我妈都没在家，自己拿了手机钥匙出门打车去医院。 第13章 我不知道为什么我当时没有想到给他打电话，反正我自己站马路边上晒了会儿，招了辆车。 一上车我就在后座靠着，连司机都看我不对猛踩油门，到那医院总共就花我十五分钟，我扶着车门下车，要不是没什么力气，我真想告诉这个司机你他妈这么开能要了一个半死不活的人的命。 那天有点热，上午的时候太阳就挺大了，我背着光走进医院，进了急诊室就晕倒了。 突然倒一个人，在急诊室里不算挺大的事儿，但在我这里还挺大的。 我睁眼的时候都懵了，中间少一段记忆的感觉很吓人，所以我给他打了电话。 他说喂的那一声我就突然不怕了，我看到自己手背上扎着的针，后悔给他打这通电话。 我说：没事儿。 本来想说想你了，但其实我也没事儿这三个字都说得很模糊。 我嗓子跟裂了似的，没办法。 他刚开始以为我是哭了，我几乎马上就听到他凳子在地上划的声音，他问我怎么了别哭啊，我才笑了。 我清了两下嗓子，勉强能说出话了：发烧。 他问我你在哪儿，我说医院，他说他马上来。 这家医院明明从我家过来更远，但是他到得比我之前还快。原来那个司机师傅收了不少，是我错怪人家了。 我还住在急诊室的病床里，周围都是人，他走进来的时候好多人往他那儿看，因为他表情特别烂，好像我不是在发烧而是快死了。 呸，死这个字儿真不能经常说。 我当时还勉强笑了一下，我很想说句话，但是太累了。 他过来把病床的帘子拉上，牵了我的手。 他问我叔叔阿姨没在家吗？ 我说没有，自己过来的，他脸色又臭几分。 他让我别说话了，给我拉了拉被子。 我挺困，但是一直撑着，直到他来了才闭上眼睛睡觉。 52 等我再醒的时候已经是晚上了，看不出时间，但窗外黑了下来，急诊室也没白天那么吵。 我的针打完了，他趴在我床边睡觉。 我盖住他头发，轻轻碰了一下他就醒了。 能说话了吗？ 他问我。 我说我没事儿了。 这次真的好多了。 他又说：那要不要再躺会儿？我送你回去。 我说：我不想待在医院了。 我们一起出去吃晚饭，他只让我喝粥。但我也是真的不太舒服，所以竟然连什么味道都没有的粥也能喝下去了。 其实我估计那会儿他看我吃饭比我自己吃饭都痛苦，所以我们都没什么胃口。 他送我回家，我说我没事儿，他特别不乐意，我就让他送了。 在我家小区门口，我让他回去吧，我说我到了肯定给你打电话让你放心，我觉得他可能憋一天了，那时候终于说出口了。 他问我你觉得你这样我能放心吗？ 我顿了下，当时还在笑，我说我怎么了？ 他问我，你知道自己发烧了，为什么不给我打电话？ 这个问题我不知道答案，但我突然生气了，我说我觉得我可以。 他说是，你自己一个人什么都可以。 他说我知道你在急诊室晕倒了，打电话的时候要不是你说不出来话，你是不是还打算瞒着我？ 我态度很差地说你别说了，然后转身走了。 我在房间里自己生闷气，我真的想给他打个电话过去骂他，我想说你不知道我还在生病吗你气我干什么？ 翻来覆去一晚上我都在想我们俩又他妈吵架了的这回事儿。 我还很认真地想我到底为什么没有想到给他打电话。 我想一晚上的结果就是我可能还不太习惯依赖谁吧。 虽然我们其实在一起挺长时间了，但我们一直都不是有什么事儿商量着来的性格，这个应该也能看得出来。 心里有主意就去做了，我们都是这样的人。 生病了还是不太一样，我后来也觉得我那个时候应该给他打电话。也许当时我不是那个生病的人，所以没感受到什么是心疼。 我换位想了想当时如果躺在病床上的是他，我过去看他的时候他已经晕过一次了，我也会跟他一样炸。 只不过我有时候是心里炸，而他一般都是直接炸给我看。 觉得自己不被需要，这是他的症结。 53 我还在看他回我的那句可以。 我躺床上看了不知道多久了才退出去，想找老胡聊聊天。 我和老胡的对话还停在很久之前，他问我要不要出去喝酒，我说差不多戒了。 我给他发消息，我说老胡现在我想喝了，就我们俩，出去喝吧。 老胡先给我发了个问号，然后说好。 我见到他的时候他吓了一跳，酒吧里那么点儿光他都看见我苍白的脸色。 他问我怎么了？要不还是别喝了你这看着像喝了马上就得进医院的样子。 我说没事儿，我分手了。 他啊了一声。 挺多情侣容易分手的，有的说分手就是闹着玩儿，但我俩一般不这样玩儿。 老胡知道我们，我们都是说了分手就要真的伤筋动骨一次。 他抬起酒杯，喝之前又跟我确认一次：你不会晕了倒着儿吧？ 我说不会。 第14章 我没说倒地的事情一次就够了。 我很长时间没喝酒了，为了他。这是我之前做错事儿之后的道歉，是我该。 这故事很离谱。 那天单位喝酒，到我这个地步了都是等别人来敬的。 我在酒桌上看到一个挺年轻的小伙子，是别的部门的实习生。 那个实习生不能喝，酒量烂得可能跟守门的大黄狗差不多，但是那个晚上他敬我特别多杯。 我知道是为什么，这个阶段我和他一起走过。 这是我后来几乎一生中觉得最幸运的一件事，那个时候我们有彼此，所以没有丢掉自己任何一样珍贵的东西。 我从那个实习生身上看到当年的他，就跟着喝了很多，那人抬手摸我的时候我都没推开，最后是被他拉开扔出去的。 我还是没清醒，抓着他衣领亲他，他把我扯开，很生气地问我你知不知道我是谁。 我说我知道，我忘了我今年二十八，我以为我们还是十八岁，我以为我还在发那场高烧，天旋地转，差点要晕了。 那个时候我们他妈就是两只刺猬，一拥抱就刺着对方。 所以我不想让他再跟我生气了，我说对不起，我没习惯生病了找你才没给你打电话，我不想让你担心，但是以后不会了，还有你下次干我能不能不要那么疼。 他眼泪都出来了，问我以后你别喝酒了行吗？ 我醒了之后特认真地和他说：酒我真的戒。 但我很后悔，就算喝多了和他说了那些我很想说的话，我还是很后悔。 因为我觉得他会想，如果他没有出现，我会不会去亲一个陌生人，和一个陌生人说我跟他的故事。 这问题没人敢问，问了我也不敢回答。 放在以前就算我喝多了我也不可能把谁当成他，这绝对不可能。 那一阵子我们的感情都在走下坡路，但只有那天，想起我们带刺儿的十八岁，我才意识到，我们已经真的真的快要结束了。 -------------------- 作者有话要说： 我想起我一个跟我当了六年同学的朋友，我俩高考一个分数，就去了一个大学一个专业，当时他和他第一个女朋友分手，是他提的，晚上来问我他到底要不要分手。我问他为什么，他说来说去就是这个原因，觉得自己不被需要。后来他还是分了，就那天晚上发了篇小作文，一个一米八几的人差点儿哭了，我看到他眼睛都红了眼泪包起，我没好意思笑（bushi，因为真的认识很多年了我俩太熟了），我才发现哦原来被需要是很重要的一件事，我想到一个和这个感觉可能有点像的情况，就是送礼物，我觉得只要你认真挑了礼物就是想别人收的，如果别人说不用了其实会难过。 第11章54-57 54 那天晚上我和老胡都没喝多少，老胡一直在说话，他说话就是为了让我没空去想东西，我知道。 但是我要是能控制自己想或者不想，也许我俩根本都不会分开。 最后我们一起走出酒吧，老胡拍着我的肩膀跟我说：戒了好，还是戒了好。 我问他：你是不是一直觉得我俩挺不合适的。 他愣了一下，没想到我能主动提关于他的话题。 老胡说：以前我是这样觉得，后来没有了。 我问他为什么。 他说就像戒酒一样，有些对你好的事情，只有你的父母和爱人才会逼着你去做。 我突然懂了。 55 我们买了同一趟高铁票，去北京读书。 他说他从来没坐过高铁，才知道原来动车和高铁其实有差别。 我说我也就坐过一次，跟我爸妈出去玩儿。 走的时候他的父母来送他，在高铁站大厅外面。 那天下着小雨，出行很不方便，他行李不多，只有一只箱子和一个书包。 我听他说他的爸爸常年开货车，妈妈在给别人做保姆。 送行那天我没有打扰他们，自己先进了车站，很远地看着那一家三口。 叔叔阿姨都衣着朴实，阿姨很矮，大概比他肩膀还要低一个脑袋，叔叔也不高，瘦得都快皮包骨头。 我家里一直很富裕，父母对我没太多要求，也没怎么管过我。那天我看到他们拥抱在一起，身高身型错落，原来这就是一个普通家庭的组合。 对远行的孩子恋恋不舍又充满期待。 我们上了车，这趟列车开往北京，我和他说如果你很想家就来找我，或者告诉我我可以来找你，他说我就算不想家也会来找你，我说好啊。 因为刚才看到的那一幕，我忽然觉得我可能也会有特别想他的时候。 他在车上睡着了，靠着我，那时候我们正好在北京和河北的交界。 56 读大学很难，我读高中的时候都没觉得什么难过，但是大学很难。 最根本的原因是我真真实实感受到我肩膀上扛着自己的未来。在大学里，要么好好学习考前几名，要么多去做点对找工作有好处的事情。 简单来说，写在简历上能让别人多看你几眼的事儿就是好事儿，就是该做的事儿。 我想这他妈不又活回去了吗？ 我们高中的时候拼命想逃离分数的环境，真的离开了才发现哪里都是用分数来衡量人。 刚进大学我就发现这件事了，还得多亏我的三个室友。 第15章 其中两个白天夜晚都待在自习室，还有一个一直在做生意。 我也问过他到底在做什么生意，他说他卖点儿小东西。 我这个室友是个东北人，叫王岭，我们通常叫他岭哥，因为他复读过，比我们都大一岁。 他问我：你好奇啊？ 我说好奇。 当时我俩站宿舍阳台上抽烟，寝室里也没别人了。 他看了我一眼，抬了抬手，他说你不差钱吧。 我笑。 他手上那根中华是我分给他的，我确实是不差钱。 我妈每个月给我打三万，我知道这个钱估计在国外都够了，但是我想试着自己挣点儿，因为我还有他不是么。 用我妈的钱谈恋爱，我觉得不太行。 王岭说他卖的其实就是批发的东西，主要是做大学生的生意，朝女生卖点儿饰品，朝男生卖点儿打火机手机壳，夏天卖冰粉饮料，冬天卖暖宝宝和手套。 我说挺好啊你，口诀都编上了。 他说我们东北人说话就这样。 于是我参与了岭哥的生意。 虽然我没什么经验，但我有钱。 57 刚刚上大学那会儿其实他没有经常来找我，但我们打了很多通电话。 可能是离开家了，我也觉得偌大的北京好孤独，明明是那么好的城市，可是却好像哪里哪里都不方便。 比如要跨越我们之间的物理距离，至少需要两个小时。 两个小时太长了，算上一来一回总共四个小时，我开玩笑说要是在我们原来的地方都能转几百圈儿了。 刚开学他也很忙，我们都要军训、适应新的学校生活。 他总是在电话里说想我，我们平常都不是很喜欢直白地表达自己感情的人，但那段时间说得特别多。 我也理解了为什么总有人说小别胜新婚，来北京之前好几次我觉得我们快崩了，两个小时的距离又把这段感情打捞起来，让我们发现我们好像只有彼此了。 有他我会过得好一些，觉得来了这座城市也还能接受。 我好像回到刚和他谈起恋爱的时候。我们在c-301躲着亲吻，每分每秒都特别珍惜，现在就是那样的感觉。 偶尔能见一面，我们会去住酒店，房费也很公平，一人出一次。 我说不如aa吧，他说不行，aa显得我们不熟，我笑他哪儿有这种说法，他说我有这种说法，然后开始亲我。 见面太难得，所以我们每次都弄得很凶，我觉得这床都快受不了了，我喊得也挺厉害。 这个年纪本来就是特别想做这种事情的时候，真的收不了。他收不了我也收不了，开一个周末的房能有一天半都在床上。 要么做，要么他抱着我亲。 我们寝室都知道我有对象，根本不需要我说他们就能看出来。 我有个室友还拍着我的肩膀让我多出去锻炼锻炼，他主要是看我每次回来都一脸精神恍惚加上行动困难的样子，觉得我不太行。 我怎么告诉他我才是躺在下面**的那个呢？ 他们开始讨论起恋爱的事情，说自己追过哪个哪个女生，他们又问王岭谈过恋爱没，我也挺好奇。 因为王岭这人吧，虽然就比我们大一岁，但看起来真的跟经历过很多事儿一样。 他说当然谈过，分了。 他们说分了也挺正常的，有想过复合吗？ 他说没有，分了就是分了。 我看着他的表情，他说分了就是分了这句话的语气，后来过了很多年我都还记得。 第12章58-61 58 分了挺正常的，分完还能复合。 我听到这句话我就笑了，我说有这么容易吗？ 除了王岭之外两个母单跟我分析：当然容易。 只要你身边没有合适的，就特别容易。 我想了下，那时候没太多感觉，我说可能是这样吧。 后来大家没聊了，我去了下洗手间，出来的时候王岭在抽烟，他笑了一声，朝我扬了扬下巴，说小心点儿吧年轻人，现在不是谁都能接受的。 我懵了一下，拉了拉衣领，问你看出来了？ 他说我看出来了啊，哪个姑娘这么能咬啊，那必须得是个兄弟。 我拍了两下他肩膀，我说你们东北人，能处。 我俩笑归笑，笑完他特诚恳地跟我说真的要注意点，他说他以前有朋友就是这个，但是最后特别惨。 我问他怎么个惨法？我说你说出来我有个心理准备。 他说这个说不出来，得你自己到了那个地步才能感受到。 我俩对视片刻，我很认真地说好。 59 我加入王岭的致富之路后我俩挣钱了，还不少。 他调整了他的产业结构，转行去卖学习资料。 我们只做一些公共课的资料，比如马原毛概，每年期末的时候给各个年级出一本复习资料，总结所有的重点。 这主意是他想的，他说大学生就需要这个。刚开始我还担心说要是他找来做资料的人不靠谱那咱俩不是把整个年级都给坑了，他说靠谱靠谱。 说实话刚开始做的那个学期我每天走在路上都害怕被打。 那年五二零，王岭为了宣传我们的学习资料搞了个活动。他买了很多玫瑰，把玫瑰和我们折起来的资料一起贴在学校的树上、电灯杆上、门上。 第16章 我说你还真挺有水平的，你这专业没填错啊。 忘了说，我学的是工商管理，没错，就是那个什么都不沾又什么都沾点儿的专业。 王岭分给我的第一笔钱，我拿去买了一对戒指。 北京的商场很大，我拉着王岭陪我挑，因为我觉得我一个人的眼光不作数，多找个人看看不也挺好的。 说实话两个男生进去买戒指，这事儿很怪。我们俩挑挑选选半天，最后王岭没耐心了，给我指了个素的说要不就这俩吧。 我一看还真挺喜欢，让人帮我拿出来了。 两只素环，各嵌一颗钻。 我说可以，就这个吧，导购说钱去那边付。 我一转身，人群里看到他了。 他背着个书包，直愣愣地盯着我和王岭，等我一回头，我看他差点儿要哭。 这误会大了，我心里吼了声我操，赶紧往他那边跑。他一看我过去了也跑，我们在那个商场里追上了。 最后他被前面超市排队的大妈堵了，我也没管那么多，我直接从他身后抱上他腰。 我说别跑了哥。 他问我你要跟我分手吗？这可怜孩子声音都在抖。 我说不是，你能不能少提点儿那两个字。 60 我没抱多久就放开他了，主要是被一群叔叔阿姨盯着的感觉不太好。 王岭也跟着从后边儿跑上来，气喘吁吁地解释：兄弟，我俩是大学室友，除此以外啥关系没有，剩下的他给你解释吧。 他也知道他没办法多说，跑了。 那会儿我们都还穿着件长袖t恤，我把袖子往手上一拉，这么盖着牵他手。 我把他拖进厕所里，我抓着他手臂说：我真的是拉着我室友来买东西的。 他看我一眼：你为什么不能自己买？ 我说我觉得我一个人看眼光不行。 他眼圈又红了：只要是你买的我都喜欢。 我捧着他脸，我说宝，对不起，我是来给你买礼物的，你真的别误会。 他盯着我眼睛，过会儿嗯了一声，低头亲我。 我理解他，我想要是我有天走出门看到他跟另一个人在珠宝店里挑戒指，我可能比他还懵。 但是懵是懵，反应过来了我不会就这么相信他怎么怎么了。以前是一定不会，现在说实话我有点儿没底，不是不相信他，是不相信我自己。 我有时候问我自己，你想想，你有这么大魅力把他留着吗？ 我都搞不明白为什么每天他能花上那么多时间跟我聊天，他跑来学校找我或者我俩去开房的时候，我也会问他你这个星期事情多不多，他觉得是我事儿多我累了，其实我是觉得他累。 但我没想过分手这回事儿，完全没有。 我知道他在想什么，这么几年了我能不知道他的性格吗？ 说实话我不知道他有什么好自卑的，但我觉得他在我面前总这样，强势却自卑。 可能这就是异地恋，当初我问他异地怎么办，我知道事情没这么简单。 异地让我们从彼此执着，变成提心吊胆。 61 那个五二零我们其实过得挺好的，我用那笔钱给我俩买了戒指，我说这是我们第一对，下一对你来买。 他说好。 戒指是我们一起挑的，最后选了个比之前那个更朴实的。 他特别喜欢，非要戴在无名指上，有意无意地在看。 其实我们两个男生根本没什么漂亮的概念，只有不好看的概念。然而戒指好不好看也并不重要，重要的是这份仪式感。 我曾经并不觉得我谈恋爱的时候会需要这些那些，我甚至有那种很纯粹的想法，只要真诚地在一起就好了。 然而不是这么容易和简单，除了谈恋爱，我们还有生活，除了爱，我们还有其他感情。 那个时候我好像懂了点这个道理，我觉得好像他也懂了点。 因为我知道他还没有缓过劲儿，那天晚上我俩玩儿疯了，多余的情绪全砸在这件事上。 我们都觉得这样挺好，做的时候什么都不用想，做完了汗水涔涔互相抱着搂着黏糊着，非常确认自己拥有对方。 他胳膊圈着我，头一回没戴t，留我那里一晚上。 但是他一晚上没有再提我的室友，也没跟我发脾气，本来我想说我和王岭一起做生意，也没讲成。 我们好好地过完这个节日，我送他去地铁站，看着他走。 我知道我们之间不会只有王岭或者阿天，在安全感这件事情上，我们都要学会让自己变强。 第13章62-63 62 整个大学，那么多假期，我们只回过四次家。 我没什么好回去的，回去了可能我爸妈还不在，或者有时候他们有事儿要到北京来，就顺便过来看看我。 但他也不回去，我还真是没想到。 因为如果他要走，我没什么事儿的话肯定也跟着他走，但他大学特别忙。 他念的是建筑系，这个专业真是累得要命。 最开始我也不知道他这么累，就是每回他特别喜欢晚上来找我，我觉得很奇怪。 不过当时我俩一见面基本就在酒店，好好一个恋爱谈得跟只约火包似的，我甚至没怎么问他在学校里的事情。 他晚上过来，第二天一早就回去，大多数时候会陪我吃个早餐，少部分时候连早餐都不吃就走。 第17章 我有时候一边啃面包一边揉腰一边想我们这种相处方式，笑得特厉害。 有次我回去，王岭刚刚醒，嘟囔了句你俩还真他妈是有点东西。 我说怎么说？ 他说他那么忙还记得过来见你一面。 我当时第一反应是和王岭说我也挺忙啊。 跟着王岭卖资料后我们真的挣了很多钱，我拿着那些钱开始自己去做一些小生意，刚刚起步的时候是去学校门口跟着大爷大妈摆摊，后来大概了解大家喜欢什么类型的东西，我就上某宝开店去了。 开店很费神，我试了试水觉得还可以，就跟我爹妈贷款做大。其实我是想做男生衣服的，只是还需要积累点本金。 这件事我后来跟他说过了，我打电话过去的那天正好成交一笔很大的订单，所以很开心地和他说我们有钱了。 我已经忘记了我这么说时他是什么语气。 王岭一提，我突然想对啊，他应该也很忙。 我坐下想了一个白天，我觉得我也应该多去找找他。 我知道他课表，知道他去哪里做家教，也知道他宿舍，所以我一声招呼没打，自己带着一个周末的换洗衣服去见他。 他的学校我去过，可能这就是一直活在每个人想象里的学校吧，我觉得里面每个人看起来都特忙，上回去的时候我在他教室陪他上自习，我读大学之后从来没这么认真看过书，我们看到保洁阿姨来打扫教室了，就连那个阿姨都很干练。 去了一两次我说我不去了，你们这儿太恐怖，让我看到人和人之间的差距。 你就想想，你站在一群也许是代表了中国科学前沿的人堆里打游戏的感觉。 我差不多就这种感觉。 他说没有，摸摸我头发，说我们之间是我差你。 我以为他这句话没走心。 我去的时候也是晚上，不过比他来找我要早很多。 到他学校门口的时候天刚刚黑，我是想看看他吃晚饭没，要是没吃就陪我吃，要是吃了就看着我吃。 我还想和他说，我想去天an门看升旗。 我打算从他们学校东门进去，路过奶茶店想给他买点喝的，正要推门，手就缩回来了。 柜台后那个人我太熟了，戴着一顶鸭舌帽，穿着工作制服我还是一眼就能认出来。 原来他除了学习、做家教、参加各种项目和比赛之外，还要在喜茶做兼职。 我手握着门把，被身后的人提醒了句才让开。 但他注意到我了，他手上动作停下来，我们就那么隔着一道玻璃对视。 我一直知道他什么都可以做。从前我觉得这个世界上好像就没有他做不好的事情，我以前也常常跟他说我觉得你很厉害，他总是很平淡地告诉我没有。 我知道他家庭条件并不是特别好，他从高三毕业就开始做家教兼职，不是辅导一个，有段时间他一天去教三个高中生。 所以当时来北京我俩都没买机票，还是我说我觉得坐飞机太麻烦，我们刚过去行李肯定多，说不定要加超重的钱。实际上从我们那里到北京，高铁要接近十个小时。 我想我高中的时候真的特别喜欢他，每次上楼下楼，只要从他教室过，我只要一个余光就知道他在不在。 但是好像毕业之后，脱离了那条走廊那截楼梯，我的爱换了一种更加物质的方式。 我还是爱他的，他身上特别多很优秀的品质，而且他仍然吸引我，就像他是一块磁铁的正极，我是一块磁铁的负极，换言之碰到对方我俩都走不动跑不了。 但是我太久没想我爱他这件事。 我很内疚，我为什么没注意到他很忙。 63 我感觉到他有点慌。 我知道他身上一直有股傲气，就是读书人那种不能被践踏的自尊。 所以他会想到我们之间本身家庭就差很多，我在某宝当老板，他在四处奔波挣一些生活费。我们谈恋爱也要花钱。 我特别努力控制我自己的情绪，我抓着他手问他什么时候下班，我等你。 他说快好了。 这么一等我等他到八点多，快两个小时。 后来我看到是他找人来换了班才走成的。 我问他吃饭没，他说没有，我们去他学校外面吃了砂锅米线。 整顿晚饭他都在观察我脸色，但我表现得很淡定，而且很关心他。 之后我们去开房，轮到他出钱，我也没拦着。 进了房间我才抱着他，我脸埋在他颈窝里吸了口气，我说今晚能不能轻点儿，我们明天凌晨走，我想去看天an门升旗。 他拍拍我后背说好。 第14章64-66 64 爱情是断断续续的吗？ 那天我一直在想这个问题。 我们凌晨三点打车过去，广场上竟然已经有很多人了。 这时候还能睡会儿，他多借了一个他室友的马扎，是他们军训的时候给的。 我俩坐在小马扎上，身上多穿了件他的外套，靠在一起补觉。 我们看着北京的天醒过来，其实我还没醒。天an门每天都升旗，但来看的人还总是那么多。我不算特别高，尤其在北京的人堆里就显得更矮了。 我踮着脚仰头看的时候他还问我要不要他抱我，我当时就笑着说这也太丢人了吧。 他手臂一直抬着护着我后腰的位置，怕别人挤到我，实际上他被挤得最惨。 第18章 等旗升了一会儿我才真的看见了。我们都没拿手机出来拍，一同望着那面红旗往上爬。 那一刻我很受震撼，来北京读书这么长时间，这是我第一次看升旗。 那天其实我还有课，等人潮过去，我说我该回学校了。我们站在大街上没动，他看着我好像想解释很多，但最终也没说出来。 我看不得他内疚的样子，我一看他难过我就心软，就连吵架的时候也是。 可能我就是那种典型的吃软不吃硬的人，就是贱的。 我抬手摁了摁他后背，我说没事儿，你别太辛苦就行，我平常要是不忙就经常来找你玩。 他开心了点儿，说好。 坐在回学校的地铁上，我不知道我是什么心情。或许这种时候以后还会很多，他会在我看不见的地方付出很多的努力，来拉平我们之间客观存在的差距。 而这样的差距甚至不是我特别努力的结果，我只是有一个很好的家庭。 我从感情中察觉一些现实存在的问题，要是我们想再长久一些，不是拿着两个分数选了一个地方就能做到。而是时间在不等人地推着我们往前走，去不断面对和解决我们之间新的距离。 65 大四那年春节我们都没回去。 我在忙毕业的事情，加上一些生意等着算钱，他已经顺利保研，准备出国参加他们专业对口的一个比赛，年初七就要走。 这几年我看他学得特辛苦，但是奖牌奖杯已经拿了一墙，这次过年我去他宿舍给他装，他们寝室其他人都走了。 为了不让物流把这堆宝贝磕着碰着，我俩挺费劲才打包好。 我说感觉我们送回去的不是奖杯是金条，他说要真是金条就好了，现在就去换钱。 其实他参加那么多比赛都是有奖金的，最高一次他们团队拿到二十多万，分下来一人也有五万块。 我们一起开了张卡，挣得钱都往里存，也没分谁是谁的谁挣得多谁挣得少，平常刷了卡都有信息提醒，他什么贵的都没买过，唯一一次是我生日他送了我双篮球鞋，还是一次一次从卡里拿的钱。 有这张卡之后我们一起出去玩儿就统一这么刷了，就当a掉。 作为学生我觉得我俩够厉害了，挣这么多，除开谈恋爱，每个月花的钱还比别人少。 我蹲在地上收拾他这些奖杯的时候忍不住感慨：我怎么看上你这么好的个人。 他没说话，从后面抱着我亲我脸。 真的宝贝儿，我叫他，我说你是我的骄傲。 他嗯了一声，说要不先别收拾了我想干你。 我挺无语的。 你爸妈肯定也特别开心，我说，不像我爸妈，我读个大学干了些什么我估计他们都不知道。 他说是，他爸妈挺高兴的。 不知道为什么，我总觉得他说这些话的时候没那么开心。 过了会儿，他搂着我腰和我说：有件事儿我不知道怎么办。 我说什么事儿。 他说他想跟他爸妈说了。 我一下就反应过来了，脱口而出不行。 我估计我说这么快伤着他了，好像我不愿意公开他是我的恋人一样。 我也抱着他，我说这事儿我们得仔细想想。 他别的没说，就问我你愿意吗？ 那个时候我好像回答的不是同不同意他把我们的事情告诉他爸妈，而是同不同意和他走很久。 我说我愿意，但是真的不能就这样说。 他说我们已经能经济独立了，卡里剩下的钱够他读书读到找到工作，也够我去开新店，我们饿不死还能接着挣，为什么不可以。 我说可是那是你的父母，你是想和他们吵架吗？ 他看着我没说话，但我俩情绪都有点激动。 我抓着他手臂放平语气问他：你觉得你爸妈能接受吗？ 他说他们永远都不能。 我想到当年在高铁站看到的那对老夫妻，我特别肯定地跟他说：这件事不行，你要听我的。 他不想听，把我手一甩，弓着背接着装东西。 我去哄他，脸贴在他脊背上。 他瘦，肌肉很薄但是很有力量，我很喜欢他的后背，平常他这么抱着我的时间更多一些，但其实我也一直想这么抱着他。 我说你要想想你爸妈。 他说我想过了，难道我们要永远这么躲着吗？ 我说可以。 这是我的真心话。 我感觉到他全身都僵硬了，抓着我的手拿开，一下子站起来，说现在我们是可以，那以后呢？到了年龄该结婚的时候呢？你能看着我去和别人相亲吗？还是你想让我找个女朋友？ 我脑子有点木。 僵持片刻，他在地上坐下来，偏开脸，语气特别冷地说如果你不愿意，那我可以先回去出柜。 他这么说我就火了，我说我有这个意思吗？我抬着下巴特生气地问他，你他妈是同性恋吗你就出柜？ 他很不理解地盯着我，声音都是抖的。 他手上还抓着一块奖牌，很用力往旁边一摔，特别坚硬地响了声。 你不是男的吗？你现在还在说我是不是同这种话吗？ 说实话我一说完就后悔了，但是人会后悔本来就是因为做了不该做的事情，那说出去的话泼出去的水，全都无法挽回。 他开门走了，门砰地一声关上，震得窗子外面鸟都叫了几声。 第19章 他是该发脾气，我手撑着膝盖，脚往旁边一踹踢着凳子，疼他妈死。 66 这次我俩吵得很厉害，不是说说话声音有多大，骂得有多难听，而是涉及到的这件事本身很有问题。 我那么问他，其实一直是我心里有这么个问题。 我们没聊过这个，我不知道他本来喜欢男生还是女生。我只能喜欢男生，我自己很清楚，我是怕他本来有退路，被我堵上了。 我们装好的东西我全给重新检查了一遍寄走，被他扔一边儿的那块奖牌磕出一条裂痕，我捡起来自己带走了。 本来今年为了留下来过年，我们一起租了房子。我回去的时候他不在家，我装了几件衣服，给王岭打电话让他收留我。 我们之前说好这个假期一起准备新店，所以王岭也没回家。 我到的时候这人日子过得正美，面前一碟水果一边吃一边看电视。 他问我怎么了又吵架了。 我说是，我俩就是特别麻烦，老是吵架。 王岭说他不可能不管你的，我说谁知道呢？ 我们一人一间房，我对着他对话框看了一晚上也没给他发消息，最后打算睡了。 关了灯闭上眼又睡不着，我在想我当时怎么说了那么傻逼的话，但是不后悔拦着他和家里出柜。 在外打拼本来就困难重重，我不可能让他这么失去家人。 这时手机响了，是他打来的。 安静好几秒他才问我你去哪儿了，他说一句话我就知道他喝多了，他嗓子不好，喝多了就特哑。 我说我在我朋友这里，我问他你回家了吗？ 他反问我：我哪里有家？ 我说不出话，让他早点睡，他嗯了一声，问我你是不是一直不觉得我们能永远在一起？ 过了会儿，我告诉他，我觉得人生没有永远。 他说好。 第15章67 67 出柜这事儿这小子肯定想了很久，他为了我连家都不回，他以为我看不出来。 我剩下半个晚上都在床上翻来覆去。 本来之前可能还有点余地，至少这通电话打完，短时间内我俩好不了了。 王岭找这个屋子隔音不行，第二天早上我起来，他顶着个黑眼圈问我你昨天晚上转够没？ 我懵了下，我说你听见了啊。 他说我都替你累，我真想进来把你丫给捆了。 我说你理解一下，我已经濒临失恋。 他嗤笑一声，反正就是不信，手里收着昨天随便往沙发上搭的衣服。 得了吧，你俩这要是能分，算我王岭没长眼睛。 我说你又不知道我们因为什么吵架。 他抬起眼睛望着我，说我猜猜啊，都要春节了你还跑出来，这事儿肯定特严重，踩你底线那种。 我说你这说了跟没说似的。 他说等会儿啊我没说完呢，我觉得吧，要么你俩谁被家里逼着相亲了，要么你俩谁打算出柜。 我当时就傻了，我说你还真的有点儿东西。 王岭笑着说你也不看看我是谁。 我跟他说了是后面那种，他打算出柜，但是我不同意。 王岭说你一看就是不同意的这种人，他是不知道你会不同意吗？ 王岭是真的在问我，我也是真的在想。 我问他你为什么觉得我会不同意，他说看你俩这情况，他比较黏你。 我：你不觉得他看上去比我高冷多了吗？ 王岭：你难道不懂吗？朋友越少的人，要是真喜欢谁，不就把自己能给的都给了吗？ 我笑：你刚刚这个话真的好非主流。 王岭耸耸肩：谈恋爱啊，你俩恋爱脑上头的时候谁顾得上搭理哪句话矫情啊？要真不矫情谈不上恋爱。 我点点头：你还真是歪理一堆。 我问他：那你说怎么办吧？你有没有什么好的建议？ 他看着我：我说不准，看你怎么想吧，毕竟每对情侣都有自己的相处方式。 我说是。 但是这么多年了，好像我俩在相处方式上就没怎么理清楚过。 他也犟我也犟，就这点，多少年都没变过。 之后我们就一直没联系过，我跟着王岭做了几天准备工作，我们打算去卖酒。 主要是做调酒，需要创意，因此在找合作的时候就大费周折，王岭有几个朋友是这方面专家，熟人很多，我们得求人家办事。 谈事都约在年后，年前主要是准备东西。这么几天一转眼就忙过了。 真的搞笑，这一年我们因为这次吵架，没有在一起过年。 除夕夜那天，我妈给我打了个电话，我爸也在旁边。今年他俩出去旅游了，玩得很潇洒，我朋友圈最近都是他们的照片。 我说你们总算舍得来关照一下您儿子过得怎么样。 我妈问我生活费够吗，我说够，很够。 他们也知道我自己在挣钱，我从收入稳定开始，每个月就示意性地拿他俩几百块生活费当零花钱。 我妈又问我：毕业了打算怎么办？ 我说了说最近我要和王岭一起干的这个事儿，我妈我爸给我指导了两句，还说有需要可以朝他们开口，包括人脉上的。 要是以前我肯定开口，有资源就用，我跟他们又没矛盾，不用我是傻逼吧。 但是现在有点儿不一样了，我想到他说的那几句话，我想到我挣的钱全是往我俩卡上打的，朝我爸妈，就有点说不出来。 第20章 他们也发现我在犹豫了，再怎么不管自己儿子性格不还是知道吗？ 我妈问我怎么了，我说没事儿，说完没事儿又忍不住叹了口气。 这段时间这件事我也就和王岭聊过，其他时候都是自己想，有点憋不住。 我就跟他们说：我最近好像要失恋了。 我妈一愣：原来你还恋过？我爸在旁边笑说我俩以为你就是高中谈过恋爱。 我说：啊，就还是他。 这回他俩齐齐啊了声。 有这么稀奇吗？ 我说我们都在北京读书，之前一直挺稳定的。 我妈倒还真的给我分析起来：是不是快毕业了，她有别的打算？ 我说没有，他还留在北京继续念书。 我妈问那你呢？你毕业在哪儿工作？ 我说我之前春招签了家公司，是做快消的。 听起来还挺有前途，就是一个月工资不多，但是我想着这个工作能让我留在北京，加上我自己和王岭一起做点生意，也够了，先凑合着这样，以后再看。 我妈说也还行，那你们为什么要分手？吵架了？ 我笑了下，我说我们本来就很容易吵架。 我妈说那可不行，吵架伤感情。 我又叹了口气。 其实还好吧，这么多年我习惯了，我们就跟不吵架过不下去一样。吵架伤感情是真的，伤感情主要是因为有时候一上头你会口不择言，但是这点其实我们还好，我们吵架就事论事，一般不倒回去找别的事情说。 但可能就是因为这样吧，总觉得好像每时每刻都在有一些新的矛盾。 我问我妈，以前我爸年轻的时候容易上火吗？我是不是遗传的啊？ 我妈说你还别说，你爸年轻的时候真的不省心，什么事儿都固执，认他那个死理。我爸在旁边说我才没有，我妈就赶紧说：你看吧你看吧，还不承认。 我心里想，要是有人这么说我，我承认，我特别承认。 我妈又跟我讲，不过真得收着点，尤其是谈恋爱的时候，你对象跟别人又不一样，有什么事儿大家商量不就行了？ 我说对，是应该商量。 我没想到有一天我会跟我妈打电话聊怎么谈恋爱这件事。 我虚心请教，我问她要是对方也特别认死理怎么办？ 我妈哎哟一声，那你俩怎么谈上的？ 我说不知道，高中的时候特别喜欢他。 我妈问我那你现在呢？ 我没要脸，我说现在我爱他。 就算我们一样犟，我还是爱他的，他也一样。有时候我们不会说，别的情侣也许很多山盟海誓甜言蜜语，我们可能只有：今天你忙吗？累不累啊？我明天早上来看看你，你们学校哪个门开着？或者是，我有点累，想靠着你，我往卡里打钱了你要花就花，给你买了你喜欢吃的水果，但是你得给我削一个，啊……地铁来得好慢，亲我一下，我想要你。 端午快乐，七夕快乐，中秋快乐。 这个假期不回家，我跟你过。 虽然好像我总是在这里写，我什么什么很爱他，但其实我好像一次也没说过，或者说过少数几次，他也是这样。 但是我心里明白，我们很好，很相爱。我们之间那么远，但是一直在努力拉近这个距离，在这件事上我们谁都没敷衍，特别尽力地去给对方陪伴和安全感。 我觉得，这难道不算一段很好的感情吗？ 我想如果没有他，其实不会有现在的我。 我可能拿着我爸妈一个月三万的生活费出去玩，这么多钱也许够我在大学里把北京玩儿个底朝天。毕业了就想着反正有办法，回家或者留在这里，依照我的性格肯定是把握当下得过且过。 有他就不一样，根本不用我多说，很不一样。 所以我那天晚上，差一点点就问我妈：你能接受我对象是个男的吗？ 最后我还是没问出口，我只问我妈：你觉得你跟我爸能永远在一起吗？ 我妈说怎么可能。 我当时就笑了，我说不愧是我妈。 我妈就问我：你对象问你这个问题了？ 我说是。 她说那可有点儿不好，你又说不出什么能让别人满意的答案。 我在阳台上笑得可疯。 我问我妈总是吵架怎么办啊？真的总是吵架。特别不想跟他吵。 我妈说你们这种想法已经很危险了。 我问怎么危险。 她说就是舍不得了，觉得好像不太合适，又还觉得喜欢。 我妈说完这话我沉默了。 她句句踩到点子上。 不合适。 这就是所谓“永远”的尽头吗？ 第16章68-69 68 所以要怎么办。 这问题问谁都是白搭。 我开始想，我到底要什么。 如果我要的是我们和解，那我现在就可以给他打电话去找他，或者在我们家楼下站一晚上，我不信他不会下来。 但是我怕我想要的不是这个，他也不是。 晚上我和王岭一人一大碗饺子，抱着一边吃一边看春晚。 中途老胡给我打了个电话过来，我才想到我们也很久没联系了。 老胡应该是在家里，他那边刚开始挺吵的，后来可能是换地方打电话了，又安静不少。 我先和他说新年快乐，他冷笑了一声：然后呢？没了？ 第21章 我估计他是生气我太久没跟他联系过。 我说最近真的忙。 他问我忙些什么。 我说挣钱。 他知道我弄某宝的事情，哦了一声：挣钱挣得把兄弟给忘了？看来以后我是只能坐在你宝马上哭的那种。哦我给忘了，我前面还排着另一个哥。 我笑了，我知道老胡说的是他。 我跟他说我俩又吵上了，老胡都听习惯了，问我你这回抽烟抽够没？ 高中的时候我跟他一吵架我就跑去抽烟。 我说大学差不多戒了。 虽然有时候他也抽，但他抽得真的很少，而且几乎是做模型的时候困得不行了才点着闻。所以后来我也跟着慢慢戒了。 老胡说难得啊，不过他能让你戒这个我觉得还是能想象。 他问我什么时候我们能出来聚聚啊，我说我现在还在北京。 老胡：你过年都没回来？ 我：是啊，没回来，我跟他都留下来了。 老胡：去北京上学了是挺不一样啊，现在你都变成奋斗型了。 我说对，我变了。 那天晚上我们还聊得挺多的，聊到我饺子都凉了。 不过说得更多的是大学的事情和未来的打算。 老胡在我们省的学校学医，现在也要去念研究生，准备考来北京。我说这挺不错的，来了我们还能一起玩。老胡就跟我说他一个人上大学，有时候很孤独，不像我，能把对象都带走。 我还笑，我能把他带走，能不能带回来又是另外一回事了。 老胡的观点跟王岭一样，他说我们是分不了的，应该不太可能。 我一直问不明白他们得出这个结论的逻辑，说实话到现在，我还是对这个事情没什么概念。 我还问老胡，我说吵架了，现在我要不要给他发新年快乐啊？ 他说发呗，我跟我前女友吵架的时候也发，就当群发的起对方。 我笑。 挂了老胡电话我就给他发了新年快乐，这句话是真心的，说了新年快乐，希望他接下来的一整年都能快乐。 他一直没回，等到十二点的时候窗外爆竹声起，我和王岭上天台看他们放烟花。 呼出一口气都是冷的，我抄着手，忽然很遗憾在我身边不是他，本来应该我们一起看这场烟花。 就这么想着我低下头看了眼手机，想拍点东西给他，一摁开发现一通他打过来的未接电话。 愣这么半天神，烟花散了，没有了，只留下烟。 69 有人说逃避可耻但有用。 我觉得逃避也没什么可耻的，或许当事人只是想有点自己的时间想想清楚。 年一过，工作忙了起来，我们某宝上的店客服休假了，我跟王岭又舍不得钱请人，所以我去当这个客服。 那几天我真的是要疯，我脾气本来就不算好，隔着屏幕我说任何话都得好声好气，面对一些明显让人无语的人，我也得叫亲，宝。 有天王岭出去应酬完回来喝得很醉，我刚刚解决完一个客户，正烦，冲出去抓着他衣领就暴躁地喊：要不你来当客服，我去喝酒，我要烦死了！ 他掰开我手，说急什么你，马上就轮到你了，喝不死你丫的。 王岭这话说完没两天就带我去酒局了。一往上坐我就虚了，主要是客户说话的东北味儿太重。喝酒就怕遇到东北人。 我偷偷给王岭试了个眼神，王岭冲我眨了下眼。 我心想你眨眼有什么用，怎么不早说啊！ 以前我也算能喝的，跟那群体育生混的时候他们很能喝了，我都接得住。但是后来我跟王岭喝过一回，才知道他们北边人在喝酒上好像有什么基因似的，真不是一般人能拼的。 王岭给我发短信，说这几个他真招架不了，都找了个专门喝酒的人来了，还是怕出事儿，才把我拉上。 他让我少喝点，等会儿至少清醒一个。 上了桌把你向别人一介绍，我哪里还有少喝点的可能。 王岭和他带来的人都给我挡了好几次酒，一晚上我跑到厕所吐了两次，胃跟痉挛一样差点跪下。 我真受不了这种喝法。 镜子里一看自己脸我都觉得吓人，喝酒怕喝得满脸红，这说明你解酒能力不行，就是天生的，但更怕喝得脸发白，这时候你离进医院就不远了。 第二次吐我在洗手间待了很长时间，王岭都给我打电话怕我出事儿了。我手沾了水就是划不开屏幕，着急的时候旁边一只手过来给我弄开接了。 我一抬头，虽然说不出话，但那个时候是想哇一声的。 我竟然在这里遇到阿天了。 阿天估计也看出我状态不行，直接跟我手机说：我是他朋友，马上带他过来。 王岭有点蒙地说了声好。 阿天问我怎么喝成这样，我摇摇头，说我应酬，他懂了，说：那我跟着去帮你喝点儿吧，你这样再往下要出事。 我知道我撑不住了，不是撑不住不可能让阿天去帮我喝。 我说好，我们一起回了饭桌。 王岭看我还真的带了一个人回来，当时也松了口气。这几位东北大哥是真的太牛。 阿天来了之后他们也收敛了点，毕竟前面已经来这么多轮了。 吐过之后我也好了点，吃了几块水果，总算能坐直了。 这顿饭该我和王岭结账，平常账都是他管，我们开店的卡也在他身上。他喝得太醉我找不到了，想用自己的结，又想起我微信没那么多钱。 第22章 和他吵架之后我没刷过我们共同的那张卡，一直在用微信里以前留下的。 今天晚上没办法，我头一回用我们的卡刷掉这么多钱，看着都疼。 王岭是真的不行了，完全不清醒。结完账我们又多坐了一会儿，等着餐厅送醒酒汤，一人一碗。 喝过以后我反正好多了，至少我能站着自己走路，王岭被阿天扛着，加上王岭叫来的那个小兄弟，我们四个站在路边打车。 阿天说今天他送王岭，我说我和王岭住一起，阿天还惊讶了一下。 今天晚上多亏遇到他，阿天走的时候我跟他说谢谢改天请你吃饭啊宝。 阿天笑了。 这个宝真的就是因为我客服当得太多顺嘴喊的，我也晕，喊完我都不知道自己说了什么。 一回头，我看见我身后站了个人。 我抓着王岭快往地上倒了，他才扶了我一下，带着我俩起来。 他先把我弄电灯杆子旁边去靠着，自己拎着王岭把他推进阿天打的车，说麻烦你送一下，才回来把我搂着。 我想他能来肯定是看到我刷那张卡，那时候我不知道怎么形容我的心情。 他后来背着我站在路边打车，司机说吐车上两百块，我忍着没吐。 下了车走回去，又是他背着我。 北京的晚上特别冷，下雪。 我想到他的嘴唇一到冬天就很干，不知道最近有没有听我的好好弄点唇膏抹抹，以前我们住一起的时候我会看着他抹。 我圈着他脖子，抬手慢慢摸到他嘴。 听话了他，我没在也是。 我给他把羽绒服的帽子盖上，给我自己也盖上。 站在我们楼的大门前，我才抬了一点点头，看到玻璃里的我们。 我觉得我们其实特别脆弱，就靠现在卡里的这点钱，在北京其实还是什么都不算。 很多事情走一步看一步，我过得比我想象中累，也比我想象中自卑。 我不知道他想要什么，不知道我自己想要什么，也不知道我能给他什么。 所以可能说什么做什么都没底，就是茫然。 我知道他现在肯定比我疼比我难受，我也是一样。 我看到他熬夜不睡觉，假期不回家的时候，我也疼。 我觉得我们好像没办法共苦，因为太苦了在我们这儿不是一人分去一半，而是一个人承担双倍。 我想到我妈说的不合适和舍不得，我觉得至少现在我可能真的没办法放下。 但是理性上又觉得，要不然我们分开一段时间，再看看吧。 大四毕业，那是我们第一次分手。 第17章70-72 70 他出国那天我在机场送他，他几个同学和带队老师都在。 我们去角落里说话，我问他东西都装好没，这其实根本就是一句废话。 他要走一个多星期，以前这件事刚刚确定的时候他就很担心，老是跟我说他在国外会不会很不习惯。 我当时说不需要你习惯，等你马上要习惯的时候你都该回家了。 他嗯了声过来亲我，然后叹了口气。 我捏捏他下巴说没事儿，正好你出国瘦点儿，回来再慢慢养起来。 那会儿我们想的是，每天他有空就给我打电话，别的事情我帮不上忙，但是逗他开心还是挺容易。 明明不久之前才说过的话，现在就不知道该怎么算了。 他也精神不好，但是说：我会努力参加比赛。 他说完这句话我更难受，我说我相信你，这次能不能上次摔了的奖牌补回来？ 我们都笑了笑，他说肯定可以。 沉默了一会儿，他望着地板，还挺平静地跟我说：我确实不知道我是不是同性恋，我也不知道我是不是异性恋，但是我一直觉得这根本不重要。因为我爱的人只会有一个，我就喜欢他就可以了，我原来以为这件事就这么简单。 我放在上衣口袋里的手都攥紧了。 他又说：所以我没有退路，我爱的人不爱我了，我就无路可走。 这几天我想了很久你到底在担心什么，我还是没想明白。我也知道我们吵架，你是不是特别不喜欢吵架？我也不喜欢，我不知道为什么会吵，我们呢……他声音慢慢哽咽。 反正就是，你觉得我们就这样了是吗？ 说到最后这句，他还是不敢看我。 我说不是的，我们在找一种新的解法。 他吸了下鼻子，说：我不要新的解法，我就要你。 我说，我爱你的。 他看了我挺长时间，最后还是走了，我们没说清楚这件事。因为没人想说清楚，就像没人摘戒指一样。 其实我不想把这次叫分手，因为不适合。 没人要分手，我们都知道断不掉。 我也没想到这件事是这个结果。 我在机场大厅坐着，表情木然很长时间，直到刷到一条他发的朋友圈，就一个一朵玫瑰的表情，我一眨眼就哭了。 那天我哭得特别厉害，几乎是到我目前为止的人生中哭得最厉害的一次，我觉得我好爱他，又觉得好像没有别的办法了。 我爱他又恨他，又恨不知道怎么被我自己搞成现在这样的事情，又恨我的无能为力，又恨我们每次都要说实话的争吵，恨我们不同频，这里差得太多不合适，那里太相似又不合适。 第23章 我都忘了我是怎么回去的，下了车才发现我回了我们租的房子，我不想进去，又从我们那儿走回王岭那里。 可能大概有两个小时，我走在零下五度的北京街头，冷风飕飕地刮，像一巴掌又一巴掌扇在我脸上。 到王岭那儿的时候我已经被冻傻了，抬手看门才发现手指动不了。 王岭看到我，一串一串骂我傻逼，把我扔进浴室泡热水。 我说今天他走了，岭哥你能不能温柔点。 71 我毫无疑问地发烧了，王岭说你这样要是不发烧才奇了怪了。 我不知道他是安慰我还是怎么，反正他还在强调那句话：你俩分不掉。 我冷静的时候是这么想的，但是大多数不冷静的时候我觉得会分，不都说雪山崩塌的前一秒谁也看不出来吗？ 我没说话，一张脸苍白。 王岭大概看出我在想什么，抱着手暴躁地扔了句：你俩这次要是分掉了，我他妈跟你姓。 我连笑都懒得笑，我说那你准备一下改姓吧。 他无语了，我翻了个身闭上眼。 发烧很难受，嘴里没味道，我也没食欲。 我在家里躺了几天，连同过年那会儿喝那么多酒该受的苦一起都受了。 我嘴干得开裂，一条大口，里面深红色的凝固的血迹，我看着都怕。 朋友圈里除了那朵玫瑰他没再发过别的东西，我对着刷了很多天很多天。 我知道他不喜欢发这些，也不怎么看。 好像这个世界上和他有关的人很少，而我是其中的几分之一。 那段时间我非常、特别他妈的矫情。 我每天听陈粒，尤其是《走马》，什么岁月风干我的执着，我还是把回忆紧握，太多都散落，散落太多好难过，难过时你走了走了走了。 什么都散了，散了太多无关的，散了后我醒了醒了醒了醒了。 我现在想起来都想笑，马上立刻去删掉歌单里的陈粒。 但是那时候不觉得，那时候就想怎么办怎么办怎么办。 要用这段时间解决我们之间的问题。 可是那么难受地说了一些话又断了联系，我好像又觉得吵架成了小事，各自偷着藏着累成了小事。 人就是这么奇怪，这么做作。 好的时候想着坏的，坏了以后又舍不得，觉得其实好的更多。 犹豫犹豫，反复反复，自我折磨。 72 春节那顿酒还是没白喝，我们真的拉到了投资。节后所有事情一起涌来，我忙得头晕脑胀。本来说好如果这个板块能做，我们要去找新的合伙人，但是能完全信得过的人哪儿那么好找。 我状态不是很好，但得和王岭一起撑着。 有天老胡来找我，他也没打电话提前跟我说，人都踩在北京地上了才告诉我。 我把文件扔开去找他。 出门前忘了照镜子，我见到他的时候把他吓懵了。 他说我记得你高中打篮球身体挺好啊，你是经历什么了？ 我说没这么夸张吧？我就是最近没跟他联系了。 老胡水都差点喷出来。 你认真的？ 他扬了扬下巴指着我戒指，我说嗯，我们都是认真的。 老胡跟我聊了聊，我也想简单和他说说，但是不知道为什么，讲到我们为什么这么做，我没办法说出一个十分具体的原因，或者至少是一个能让别人觉得理解的原因。 冷暖自知这句话不是假的，有的敏感情绪只有自己才能体会到，包括对方的变化，你们之间气氛的变化，这些都无法表达。 老胡喝了口茶，指了我一下：我觉得你们就是有点不新鲜了。 我在想他这句话，没开口。 老胡笑：其实你们这个阶段来得挺慢的，很多人一感觉到就分手了。 我有点木，我说是吗？ 老胡安慰我：你们就是都太累了，你想想你俩平常啊，一个忙着做生意一个忙着搞学习，还得做任务似的抽空谈恋爱，你们真的不累吗？ 我说我不知道。 我只是在我和他这条路上，有点看不见尽头，越走越绝望。 -------------------- 作者有话要说：，。 第18章73-75 73 后来我们又去和别的客户喝了几次酒，这些人没有那群东北的猛，我跟王岭都够了，但他还是每次酒桌都要找几个能喝的过来，还问我上次送他回家的那个是谁。 我说那是我高中同学，以前篮球队的，现在在体校。 他点点头，说下次谢谢他。 我根本没必要在这种酒桌上喝那么多，我跟王岭都知道的。 但我就是心情不好所以想喝，正好有人陪，那不是更好。 有几次我醉了都得靠他把我带回去，这人平常自己喝酒的时候我还好歹把他送床上，他倒好，进门就把我扔沙发上，还吼我这么喝下去肯定玩儿完。 我说玩儿完也行啊，我翻了个身，抬起手臂遮着自己眼睛。 我想到平常我要是喝多了跟他一起回去，他虽然也不会有多好的脸色，但还是会把我弄床上，给我倒温水，给我脱衣服擦脸，或者我要是还清醒，他就带我去洗澡，再抱着我回去睡觉。 我朝着他脸躺，有时候耍酒疯，手脚都抬起来把他缠着，他就捞着我腿让我睡得舒服点。 第24章 这种时候他其实不敢做，遇上我的事儿，他胆子总是小一截。 我能感觉到他想，但是我困，低头咬他脖子慢慢地磨，最后先睡着。 我们之间，我总是看起来更无赖的那个。 所以老胡当时听说我们这样闹，他后来还补了句：是不是你一手促成的啊？ 我笑了，我说虽然你这个说法非常奇怪，但好像还真是这样。 老胡说他肯定舍不得离不开你。 我嗯了一声。 我嘟嘟囔囔地说：要是他在肯定不会让我睡沙发，我说这沙发也太硬了硌着我腰。 王岭骂我你够了，又告诉我现在他不在，替你伸张正义的人没有了。 我眼睛闭着闭着就又哭了。 王岭一听见我哭人就懵了，我看得出来他这个东北的大老爷们儿可能没见过男的哭，我一翻身朝着沙发背，本来想挡一挡，谁知道没看好位置，直接朝地下摔。 王岭这才来扶我想把我拉上去，我就在地板上坐着不动。 他围着我劝了好一会儿，反正我那时喝醉了，就是什么都听不进去，我也不管他说什么我就念我好想他。 最后王岭真是听够了，拉着我食指把我手机摁开，说想他你他妈就给他打电话说，你跟我说屁用没有。 我又不敢了，王岭真的把电话给我打通，我俩就在电话两边沉默着。 他也没说话，甚至没问我打过来干什么。 北京这边是深夜，他那边应该刚刚天亮。 我们在电话两边像两个木头人，我狠狠咬着嘴唇才把抽着哭的声音憋住。 电话还是王岭给我挂的，他把我手机往沙发上一扔，说没救了，你俩。 我却好像忽然明白了这次分手的意义。 现在我们对着电话都蹦不出来一个字，别说因为什么未来啊爱情啊吵架了。 74 我不是在担心我们的未来，这样说不准确，我是在担心他的未来。 我没能力也没资格去对他的未来做出什么承诺，更无法保证我们会一直相爱。我觉得他对永远太执着，所以我特别害怕。 我知道他一直很缺乏安全感，可是我们之间，他才是更勇敢的那个。 我看着他一步一步成长起来，从学校里的用成绩说话，到现在的用专业能力说话，我知道他的未来还很高很远。 但是我不一样，我觉得我的未来就到这儿了，所以我才拼命挣钱，有时候是为了给自己争口气。 其实我没什么好争的，我也知道，他不在乎这些，有时候我觉得他好像更希望把我养成一个废人。但我会想到，一定会有那么一天，他的父母亲人会希望一个适合他的同样优秀的女生和他在一起，他们组成一个幸福的家庭。 这些我给不了他，至少不能让他穷着。 有人说我这种想法太清醒，谈恋爱的时候不能想这么多。我说因为你不是同性恋。 我从来没有在大街上和他有过很明显的超出朋友关系的亲密举动，直到现在，我周围知道我们的事儿的人也只有两个，老胡和王岭。 他来我们学校，我宿舍人都见过他，我一直介绍这是我高中同学，我最好的朋友，他也是这么把我介绍给他认识的人。 我们在一起的时候，两个人的戒指只有他在戴。 我有时候觉得我这么做是对的，有时候觉得我这么做是错的。 他抱我亲我的时候我觉得我们在一起就够了，其他都不重要，我们分开，各自面对自己生活的时候，我又觉得这样还不够。 我不知道我该怎么爱他，又想让他怎么来爱我。可能我是庸人自扰，但是我真的很茫然。 我闹够了，听到他不说话难受了，从沙发上跌下来摔疼了，才明白不论怎样，我还是需要他在我身边。 75 他比赛结束之后又更新了一条朋友圈，是一块奖牌的照片。 很多人给他点赞，我的名字可能藏在某一排的中间，不那么显眼，但只有我能看懂这块奖牌的意思。 被他摔的那块还留在我这里，摔出痕迹了也还是好看，还是代表了他的努力。 春节之后我们高中班上聚会，就在北京，老胡叫了我问我去不去。 那时我状态看起来好了点儿，他见到我还以为我们俩又好了，拍拍我肩膀说这才对。 我说对什么对，还没好。 他啊了声，他说你是这种人，他也不是这种人啊。 我不知道，也许他在等我先想明白。 一群人太久没见，要聊的话很多，但无非还是围绕那么两个问题：第一，前途，第二，感情。 我没想到大家还都对我挺感兴趣的，因为之前我在做某宝的时候经常发一些营业的朋友圈，以及对某些奇葩客户的搞笑吐槽。 他们问我现在在做什么，我说去开别的店了，我们想做酒吧，现在还在准备。 大家不约而同哇了一声。 我倒是从来没觉得我做的事情有什么厉害的，我可能只是比他们早几年开始挣钱。 他们又问我感情怎么样，我没说话，他们就都交换了个眼神，说要结婚一定要请他们去。 我当时一口茶没喝下去，被烫着了。 因为那天我戴了戒指，所以可能他们这么以为。 我顺水推舟说好。 最后我们一起拍了张大合照，很多人都发上了朋友圈，我给他们点了赞，看到有几条他也点赞了。 第25章 原来他还加了这么多人微信，这是我不知道的。 站在外面等车的时候我听他们聊起他，当时老胡就站我旁边。 有人挺好奇地问去清华念建筑的那个大佬怎么样了，他们说挺好的吧应该，不过也不清楚。 接着他们就开始扯那谁谁谁高中其实暗恋他，那谁谁谁跟他表白过，我真是一个都没听说过。 听到后来老胡都碰了两下我手臂让我别生气，我想我哪儿那么容易生气，也没这么小气。 我知道挺多人喜欢他，毕竟那个时候我也是其中之一。 我手放在口袋里一直捏着拳头，我好想跟他们说，我和他在一起了，我们高中就开始谈恋爱，我们躲在你们不知道的地方接吻，我们一起来北京读书，有一张共同的银行卡，我们在一起四年多，吵了无数次架，还好没动过手。 就在不久之前，我觉得我们应该分开再想想，而现在我很想他。 第19章76-77 76 春节假期马上就要结束了，我和王岭说要做酒吧，最后也快弄成了。那段时间我们俩天天在喝酒，主要是挑调酒师。 其实我以前很少喝洋酒，也不懂调酒，好看不好看倒是能说上几句，多的尝了也讲不出来，所以我纯粹就是去喝去了。 这么喝了三四天吧，我和王岭试了能有接近二十个人的酒，最后终于把调酒师定下来了。 这中间还遇到一个特别奇葩的人，也不知道怎么回事儿，看我一眼就觉得我是gay了，有意无意撩扯我。 这人是个二十刚出头的男生，没上过大学，高中的时候就跟着别人学调酒了，叫什么玩意儿跳跳。当时他还具体介绍了一下他为什么叫跳跳，但被我抬手打断了。我说这真不重要，要是我们打算要你，我能给你腾个地儿让你讲一晚上。 我这句话说完跳跳脸色就变了，我也跟着皱眉，我以为他要生气，没想到他反而问我：你是这里老板吗？ 我说是啊，还指了下王岭，这也是。 可惜跳跳根本不关心王岭，从我搭理他那句话开始他就一直盯着我看。 傻子都知道什么意思，连王岭也偷着开我玩笑：这事儿要是你家那位知道了，我估计你俩真得黄。 我说黄不黄不知道，反正不管怎么样之前我肯定得被收拾一顿。 最完蛋的是因为要约过来面试，所以我和这个跳跳加了微信。 我朋友圈里几乎什么都没有，就是一些生意上要转的东西，除此之外关于他的，只有一张一朵玫瑰的照片，是那年五二零王岭搞得那个活动，我们俩在他进来那条路上拿了一朵，我顺手拍的一张照片。 那天结束之后跳跳找我聊天，他说的东西都特别碎，我一句没理并且把他拉黑了。 吵什么吵啊，我男朋友还没弄回来。 他被我拉黑以后就去酒吧里找我，可惜我好几天没去也不知道，后来还是王岭打电话让我去把这个人处理了。 我简直觉得丫的有病。 跟王岭待久了有时候我讲话也变得挺北方。 那天晚上我就打车去酒吧了，黑灯瞎火连个鬼都没有，我也不知道他去干什么。 下了车我觉得挺不对劲的，我们选的这个位置什么时候都很热闹，偏偏今天没两个人。 周围的店等都还亮着，但是声音很小。 我走过去拉门，看到里面亮着，估计是跳跳就没多想。 一进去，有人从背后拿着根棍子给了我一下，我倒下去的时候人都是懵的。 阴影里走出来几个人，其中一个抓着跳跳，个个都跟王岭差不多高，凶神恶煞，问我：这你们店员工？ 我张开嘴，那一瞬间感觉喉头涌上一阵血腥味儿：不管是不是，晚上你们都得进局子。 跳跳被他们摁在地上，这傻逼现在就知道哭，望着我连个眼神都不会使。 打头那个估计是他们老大，说：这人欠我们高利贷，你要是雇了他，那我们就找你还。 我嗤笑一声，我说你们这还挺有逻辑的。 背后不知道哪个小弟又踹我一脚。 我对这场无妄之灾真是无语，说这人跟我没关系。 跳跳跪在地上，好歹有点儿良心地点了两下头。 我说他调的酒太难喝了，没要。 旁边有几个人笑了，我当时想你们就趁现在笑笑吧，等会儿我就报警，你们去警察局里接着笑。 那老大好像也没打算跟我多说什么，扬了扬下巴就让他们把跳跳带走了。 这屋子里就开了盏头顶的小灯泡，灯光特白。我爬起来坐着，一半在阴影里一半被照着。 后背很疼，那种火辣辣的肿起来的疼法。 我这辈子还是第一次被人打，我想当年我读高中的时候看起来也不像是能被人随便欺负的那种啊。 口袋里还剩根烟，我摸出来点了，抽了几口感觉好点儿，拿出手机给110打电话，把刚刚我看到的那群人上的车的车牌说了，警察叔叔跟我说他们马上去办。 报了警我又给王岭打电话，这人直接打车过来，进门就一声嚎。 我摆摆手说得得得我还活着，暂时不用表现得这么悲伤。 他又骂我，把我拉起来让我把外套脱了。 我自己也不知道里面到底伤成什么样，但王岭掀起毛衣的时候有点血跟皮肉粘上了，撕开很痛，我啊了一声。 第26章 他不看了，说走吧去医院。 出租上我把整个故事给王岭讲了一遍，他一直皱着眉。 下车之后我们进急诊，我想起那年我发烧没给他打电话，我俩又大吵一架的事情。 这回我学乖了，我真给他打了电话。 77 有没有人接我不知道，我是在护士给我上药的时候打过去的，正好分分注意力。 铃声响了一轮，就在我以为打不通的时候他接了。 这回我们没有对着电话沉默，因为我没忍住叫了一声。 可能我那声有点让人浮想联翩，我没告诉他怎么了的时候他特激动地问我你他妈在干什么？ 我说别吼了，疼死了。 实际上我俩这两句话都是在对着吼，真没见过我们这样的。 他问我怎么了，我说我在医院反正你也来不了。 他说来不了个屁，早回来了。 我一想，是啊，他应该回来很多天了。 第20章78-80 78 这回他来的时候没哭。 急诊室里有暖气，我早就把外套脱了。处理完伤口之后护士又给我把毛衣穿好，除了外套上有点灰，别的什么也看不出来。 所以他进来看到我和王岭的时候还有点懵，我估计这小子心里第一想法是：不会吧？他俩耍我？ 王岭拍了拍他手臂，说这事儿他也有责任，他肯定去调查清楚。我吼他：你调查什么啊调查，让警察去调查，别掺和。 能这么动手的人有什么是他们怕的？ 王岭看了我一眼，牛逼哄哄地说哥还有些你不知道的东西，哼了一声走了。 我无语，觉得他没准比跳跳还让我头疼。 头疼的人走了俩，又来了一个最头疼的。 他把帘子一拉在病床旁边的椅子上坐下来，实际上我盘腿坐在床上还好好的，但他就低着头，开始摆一张我欠他八百万的冷脸，一句话不说。 就这么看着他跟我生气，我竟然很怀念。人现在就坐在我面前了，我抬脚踹了他一下，他还是没反应，我又踹他，被他抓着了。 他说我回去收拾你，压着声音，语气很凶。 我笑着问他回哪儿去。 他看着我没说话，过了会儿才问我：你不认识我们家了？ 我说那只是暂时租的房子，以后我们买好的。 他又问我：你打算跟我有以后了吗？ 我说有的。 那天晚上回去之后我被他拉着里里外外检查了一遍，他看我后背看了很久，我不知道到底有什么好看的，趴床上都快睡着了。 才听到他问我：打你的是什么人？ 我说我不知道，这会儿还在跟他开玩笑，吗：我看起来是不是很好欺负？要不哪天我去弄个夸张的纹身吧，你青龙我白虎，我俩走出去没在怕的。 他说行。 我还以为自己听错了，往常这种离谱的话他一般不搭理我。 我翻身坐起来，我问我俩能和好了吗？ 他说这件事不是取决于你吗？ 我无话可说。 我问他还要不要回去和家里出柜了？ 他说他不知道。 还是那个牛脾气，反正这事儿绕来绕去就是我不同意他还是想干，吵架没用都快分手了还他妈的没用。 我特生气地站起来，把他拽过来狠狠亲了口。 我说咱俩傻逼吗？ 他攥着我头发把我摁回去咬我，我们亲得特别大声，我在他身上乱摸，喘得也厉害。 太想了，分开一段时间唯一的变化就是我们更珍惜对方，吵架之前能先想想学会憋着点儿了，其他的，说实话都他妈没变。 79 没变还是想跟他过。至少我想明白一件事，现在我没他不行。 我们和好那天我侧着身子躺了一晚上，全身都酸，但是后背更疼。 他都没敢伸手过来抱我，最多就是搭着我肩头。 我知道我们都很长时间没睡着，说实话身边太长时间没人，突然他回来了我还有点不习惯。 我听着他的呼吸声，很想和他聊两句，但不知道怎么开口，又怕开口说错话。 最后是他先说：你想明白什么了吗？ 我说我想到很多问题，但是只写得出一个解字。 高中的时候我就这样，他知道的。数学上一碰到不会的，我习惯写个解字然后跳过，他总是觉得我这种做法太浮躁，这样迟早会一跳到底，刚可能产生点思路就断了。 我还笑，我说不会的，结果高考的时候有十分就那么被我跳没了。 他说你又这样，我说那怎么办呢？ 他说我也想了想，我知道你会担心这个，但是我好像有点明白我们为什么老是不对了。 我问他，为什么？ 肯定不是我不够爱他，也不是他不够爱我。 他说因为我们总是想各自解决我们的问题。 我有点没听明白，他低头亲了我一下。 他又说了一遍：我意思是有的问题要我们一起解决。 这次我懂了。 他说他觉得我们都很没有安全感，他是特别怕我不爱他了，而我是特别怕我们没未来。 他说我都知道，我在努力让你觉得安全啊。 我听到他说这些话的时候我心里愧疚超过感动。 我觉得他老是在照顾我，明明我们两个差不多大。他说得很少，虽然每次都冷得要命，但是我需要他的时候他一定在。 第27章 我突然和他说：我好爱你，以后要多爱你一些。 80 第二天我醒的时候他人不在了。 我忘了后背有伤，一翻身去摸手机就压到了，疼得要死。 我反手摸了下，发现昨天晚上还翘了一角的绷带被摁回去了，仔细看了看，应该是他给我换了一次药。 我打开手机，这会儿已经快十一点了。 我先给他发消息问你在哪里，他跟我说他们学校忽然有点事情所以今天要回去。 我又想去问一声王岭昨天晚上那件事解决成什么样了，突然有个电话进来。 一接是警察，说昨天人抓到了，让我下午过去认，我说好。 中午他给我点了饭，全是清淡的，一点儿油花没有。 我知道他是顾着我伤口，但我吃的还是有点气，一边气一边觉得他好一边又吃。 吃完我还特意跟他说了声我去公安局了。 到的时候一个警察叔叔接待了我，里面办公室站了一排人，全是昨天晚上见过的，这回都没笑了。 我说对，就是他们，警察带我去做了笔录。 没一会儿我就能走了，走的时候我还看见了跳跳，他都不敢跟我说话，半天才吐出一句对不起。 我说遇到你我确实是有够倒霉的，之后咱俩别遇到了行吗？ 他嘟嘟囔囔念叨你那男朋友确实是太猛了。 我说我什么男朋友啊你见过…… 我当时还在笑，说一半笑不下去了，抓着他衣领问什么男朋友。 我打车去医院的时候整个人就跟要炸了一样，我估计那司机师傅看见我都虚，我又是从警察局出来的。司机问了我去哪儿之后频频从后视镜看我，我也顾不上了。 我拿着手机打字，十分钟给他发了上百条。 你是不是傻逼啊你去找人算账？ 你看没看见他们多少人啊你有病吧你。 你要死别拉我一块儿。 我看你他妈活腻了真的。 是不是刚刚和好又想吵架？ 我**真的想弄死你，你去死的时候怎么不跟我说一声？ 怎么找到人的？ 什么时候去打的，带了别人没？ 要蹲几天啊我好算着时间去看你。 你真他妈疯了。 打完一排我总算冷静了点儿，抬手扒了一把头发。 伤哪儿了有我严重吗？ 不会轮到我这个病号来照顾你吧？我只会把你扔沙发上。 伤太重别上床挡着我睡觉。 你他妈的啊……真能耐。 我狠狠呼吸两下，手机朝下放着不看了。 过了会儿那玩意儿震动了一下，我拿起来，看到他回了句：我们去纹身吧，我约好纹身师了。 我发了串省略号。 得了吧，我俩没一个正常人。 第21章81-83 81 我感觉我俩在医院开上包月套餐了。 这里是护士都眼熟我们，我去的时候还能相互打个招呼，她甚至问我要不要给我换次药。 哎来都来了我还是换一下吧。 我进去才看到他受伤的是左手手臂，他竟然还能朝我笑得出来。 我特别凶地在他右手拍了一掌，我说你那么牛逼你怎么不把他们手都给拧了，他说那样会坐牢，我提着嘴角冷笑：你还挺有法律意识的。 他跟我说他们和解了，我听完嗯了一声就没说过话了。 一直到回家，他把门一关上就开始亲我。两个残废搞了半天，比平时都费劲。 他进去的时候我叹了口气，跟他说以后真的别这样了。 他说好，肯定不会有下一次。 我还是生气，气得脑子发懵。 是，所以我俩刚刚和好，又因为他主意太大，我晾了他一星期。 等他手臂好了我后背也好了，我才压着他跟他做完一次。 做了发了疯，我说你再这样一次，咱俩真掰。 他刚刚出去，抱着我靠在床头，我们俩面对面，我抬手给了他一巴掌。 这一巴掌扇完我比他都痛，眼睛一眨就冒泪花。 我问他当时你想过没有，万一你去了回不来，我怎么办？我是不是得哭死，得给你守寡？你就想看到我这样是不是？反正我离不开你你就开心呗？ 他偏着脸，嗯了一声，说我记住了，然后把我抱回来。 之前他知道是自己有问题，所以一直哄着我，今天听到我这么说人又傻了。 我哭懵了，把这个傻子抓过来慢慢地亲。 82 大四下半学期我们就没回宿舍了，接着之前租的房子往下住。 他约的那个纹身师总算有了档期，我们去做之前就商量好的图。 反正青龙白虎，一人一个。 不过很难才等到的纹身师没让我们失望，设计出来的图果然很漂亮。 是那种大气而不失精致的漂亮。 总之我不太会形容，但觉得纹完应该不会后悔。 做之前纹身师和我们再次确认图案和位置，我才知道他和纹身师说的是，把我的白虎纹在胯的位置。 我还以为自己听错了，转过去盯着他，他才从小床上爬起来和我解释，说在那里更好看一些。 我不知道会不会好看，反正他会喜欢肯定是真的。 我只是笑，问他那你这样以后我怎么吓唬别人？总不能把裤子脱了吧？ 第28章 他抬手摸了摸我腰，说以后我都会和你一起。 开始上机器之前纹身师问我的最后一句话是你不会后悔吧？ 那是我最后一次后悔的机会，但我说不会。 83 自从左手多了条龙之后他整个人气质都变了，我后来慢慢意识到其实不是他气质变了，而是我从来没注意。 要是用现在小姑娘们喜欢的词儿，他在我面前一直就是条小狗。 所以我不会觉得他吓人，他偶尔凶，我们吵架吵得很厉害，我也不会怕他。 我们俩都很喜欢对方这个纹身，做的时候正面更多，他会很喜欢咬我那里，我也爱抓着他手臂不放。 我听他在我耳边喘就觉得性感，好像他身上长出一股野劲儿。 怎么没有呢？ 我一直都知道，什么事儿他一旦认了，就狠得要死。 这事儿但凡推后两年看，我们都会觉得很可笑，但当时还是因为这么个扯淡理由去纹身了。 纹完好看是好看，我俩发了回大疯也爽了。 我的在腰上别人看不见，我也就偷偷给王岭展示了一半儿，他的不一样，他的各路朋友包括老师都在问，没一个觉得合适的，可他特别喜欢。 他还为这个发了条朋友圈，晚上他睡着之后我点开他的手机看，评论里全是问号，他就回了我的。 我在评论区发的是一个竖大拇指的表情，其实我本来想给他评论一个亲亲的表情，但是怕我俩共同好友看见了。 他也回了我一个一模一样的竖大拇指。 我拿我自己的号在朋友圈里发了条仅他可见，补上那个亲亲的表情。 他睡着了又感觉我在动，所以自己也跟着动一下，很习惯性地抬手搭住我腰。 我一翻身，听着他呼吸。 我想我们过得还是不算轻松，或许是从来没特别轻松过。 但上次分开还是让我意识到，即使是艰难的日子，我也愿意和他一起走的。 第22章84-86 84 毕业之后我开始去公司上班。每天早上要花大约一个半小时通勤，而他有时去上课，有时去做项目。 正常的下班时间是晚上六点，就算我准时下班回家了也是七点半，更何况绝大多数时候要加班。有时候他也有事儿，如果那天他不能在饭点回来，我就去酒吧吃饭，再给他打包点东西回去。 说到这里，我还得讲一件连我都觉得稀奇的事儿，那就是他学会做饭了。 以前他在家里也不会，他跟我说偶尔他爸妈都不在要他自己做东西的时候他都是煮面。有回家里有亲戚去世了，他爸妈留他一个人在家，他硬是吃了七天的面条，其中四天煮得太软化了一半，三天煮得太硬跟生的似的。 我听说了他的伟大战绩，一度想自己学做饭。可惜我才是更没天赋的那个，我俩轮流试了几次，统共让修理工上门两回，好歹把他折腾的能做出吃的了。 一回生二回熟，只要是能学习的事儿他都做得挺好的。有天晚上我还看见他睡前在看菜谱，第二天起来吃到的他弄的东西又香了点。 在北京，说实话没办法。叫外卖太贵了，而且我俩都是南方胃口，吃了四五年还是不习惯，还不如吃他做的有时候生有时候熟的东西，就跟开盲盒似的，多好玩儿。 他读研究生那段时间我特别累，因为工作和生意都扛着。酒吧本来就是晚上才营业，我这边下班之后也总是过去看看，有时候王岭也会让我过去商量点什么。 一来一回没剩下多少时间能睡觉，第二天又要很早起床去上班。 他知道我很辛苦，所以做的菜都是我爱吃的，一般周中不会特别折腾，每天晚上要是看我睡不好会抱着我。 可能是因为习惯吧，我窝他身边通常会睡得好些，有时候半夜醒了就跟小孩儿似的得找他。 但是我发现他失眠很严重，有回我醒了发现他不在，推开门才看到他自己坐在客厅里画图，手边摆了一个抽了一半的烟灰缸。 他以前不喜欢抽烟，后来我跟着戒了不少，没想到现在瘾更大的成了他。 我走过去把他手上烟给拿了，就跟当初他拦着我抽一样。 他轻轻笑了一声。 我问这是必须得画完吗？ 他说没有，睡不着。 我知道他读研压力也大，主要是他导师在他身上寄托了很高的期望。我有回去他们工作室看过，里面的模型和我本科的时候在他教室看到的那些简直不在一个层次上。 那一刻我有种，孩子又长大了的感觉。 他和我说这些的时候就特别骄傲，他能把每一处设计解释给我听，我有时候叫他大设计师，他会不好意思。 我起来给他倒了杯温水，从后面抱着他枕着他后背睡觉，他拍拍我的手让我回去我没动。 后来连着一个多星期他都睡不着，但是没有再出去了，就躺床上，睁着眼睛也要陪我，因为他知道他不在我也睡不好。 他失眠肯定是有原因的，他之前也累，熬夜导致作息颠倒，不能马上睡着是正常的事儿，但都能很快调节。 这次有点不一样，我等着他告诉我。 85 如果你要我从已经走过的经历里挑出一段最艰难的，那我一定会选这个时候，我脑子里对这个问题就没有别的答案，也没什么好犹豫的。 第29章 他研究生第二年，生了一场大病。 他这么熬下去能不生病都是奇迹，只是这次来得太厉害了。 有天晚上我去酒吧逛了一圈，也和他说了，但他一直没回我话我就觉得不太对，所以提前走。 回家的时候门口一个人横着，差点没把我吓飞。 我赶紧打了120，手抖着把他从地上抓起来，他整张脸白得跟纸一样，额头上全是汗。我试了好几次，呼吸都还在。 那会儿我拼命告诉自己冷静冷静人还没死说不定没事儿，我一直叫他名字，喊得嗓子都快劈叉，最后眼泪塞我喉咙里卡着我声音，我都喊不出来了。 救护车把我俩一起带走了，我看着护士和医生在车里给他急救。 下了车他被推进急诊，而我被拦在外面。 过了一会儿医生又带他去做检查，说让我在这里坐着等。 我怎么可能坐得下去，靠着医院的墙才撑着我。 我脑子一片空白，什么都想不明白，也不知道我现在到底要干什么。 不知道过了多久医生带着他回来，说在他胃里发现一个良性肿瘤，要马上手术切除。 我听见肿瘤俩字儿的时候人都傻了，医生看我傻成那个样子，还好心跟我解释一通，说他还年轻，手术做完好好养着就没事儿了，我不记得我当时说了什么，但医生跟我现在先去给他办住院，明天等患者醒了，他会重新和我们介绍一次这个手术。 我浑浑噩噩交了钱，只想着快点去看他。 有人过来把他从急诊推进住院部，我们住的那个病房除了他还有两个病人，都安安静静地睡着。 好久以后才终于弄好所有的流程，我坐在他病床旁边捂着他输液那只手，还是忍不住哭了会儿。 我想你真的不能丢下我啊，我承受不了。 86 他是住院后第二天早上醒的，他醒的时候我还没醒，我醒的时候他正在摸我头发。 我正想说话，医生带着人进来查房了，让我跟着他去一下办公室。 走的时候他拉了我一下，可能那会儿我眼睛还红着，但我跟他说没事的，如果没有别人在我会亲亲他。 睡了一会儿，他也醒了，我脑子清醒不少。 医生和我解释他的病，总而言之就是太劳累导致的，胃里一个良性肿瘤，切掉就好了。 他说了下手术和后续治疗的费用，要是放在以前肯定是够的，但是最近酒吧生意特别好，王岭在做一些调整，挣的钱又塞回去了。我一算，我们卡里的钱花完还差个四五万。 我和医生说好，按您的方案来，我去交钱。 我说得很笃定，走出办公室之后心里是虚的。 我回病房陪他，他问我到底怎么回事我也说了，唯一骗他的是我说我们卡里的钱加上我和王岭那里分一分的，不仅够了，还剩不少。 他低着头看着被子没说话，我把帘子拉上，坐在床边抱着他脑袋亲他头发。 我说人没事就好，其他你都别担心，他抓着我手说对不起。 我说没什么好对不起的，对我来说最重要的就是你。 这是特别真实的话，看到他倒在地上的时候，我只有这么一个想法。只要你活着，别的都是小事儿。 第23章87-90 87 白天我回去给他收拾了几件换洗衣服，连我自己的也带去不少。 我给公司打电话请了假，本来上司不同意，我说是我家里人生病住院了，他才放我两天。 我又给王岭打电话，我说你好好挣钱，让我多分点。 我那时候语气丧得不行，偶尔笑一下都跟哭似的，他问我怎么了。 我说他生病了，要动手术，王岭吓一跳，说晚上也去看看他。 打完这个电话，我站在阳台上点了根烟。 北京这会儿刚刚入夏，空气还冷。我抽完三根，拿第四根的时候又想不行，这得戒了，于是我又塞回去，把剩下一整包都给扔了。 我坐地上给我妈打了个电话，她也是一声就听出我不对，我想你们是神了还是我实在太不对劲。 我说妈，我有个特别重要的人生病了，要做手术，我缺点钱。 我妈问多少，我说五万，下一秒我微信上就开始收到她的钱。 那时候我觉得自己很没用，真的。 我在北京摸爬滚打五年，虽然不算一直在全职工作，但我平常其实没有把自己当成一个大学生在看。 我一直想承担责任，想独立，想做一个能给他撑伞的人，最后发现淋雨的时候我的伞还没做好。 原来任何一个意外就能打碎我们。 我跟我妈说谢谢，等他好了之后我肯定介绍给你们，我妈说你压力别太大，现在家里没什么压力，有需要就开口。 我咬牙忍着说好。 88 我知道我现在比他还需要冷静，他出事儿了我要扛起来。 他手术定在几天之后，那天我又请了假去陪他。 医生不会骗我，手术很顺利，接下来要做的就是好好养身体。 我听到都松了口气，我记得我坐在手术室外面那两个多小时，煎熬得像是浑身长刺了一样。 这个世界上有太多太多人写生离死别，但只有真正经历过的人才知道一切都没有文字那么简单。 这根本不是几句话能说清楚的事儿。 第30章 我现在都还记得那些天我每天晚上累得头疼，但还是睡不着。我眼睛一闭眼前就是他倒下的那个画面，在梦里我够不着他，我手指伸过去摸他鼻尖的时候感受不到气息，我害怕地发抖，知道这是梦，还是几乎没办法走出来。 所以我回家几天之后就开始去医院陪床，他本来是不让我去的，因为觉得太累了，但我跟他说你知道我的，你不在我根本睡不着。 他看了我很久，才同意了我留下来。 我在他病床旁边睡小床，病房里不是时时刻刻都能安静。旁边的两位病人都是老人，夜里难免总是咳嗽，有时候还会让护工来送他们去厕所。 那段时间他需要休息，但也睡得很辛苦，我给他弄了两三耳塞，每天晚上睡觉之前让他喝点热牛奶。 医院里没有锅，我带了一个敞口的杯子，把热水倒在里面泡，睡前就在走廊接热水的地方坐个十几分钟。 常常在那个点过来接水的人我都认识完了，护士们也眼熟我，问我里面那个是你弟弟吗？ 我说是，那是我弟弟。 他们说你们感情真好，我笑了下，我说一般吧，往常我俩总是吵架的。 他们又哎了一声，兄弟嘛，哪儿有不吵的，要真遇到事儿那天还在你身边的，你才知道平常吵架算个什么，都是鸡毛蒜皮的小事儿，没哪家不吵的。 我说是这样吗？ 他们说当然是。 我手里捂着那只杯子，开始想我究竟有多在乎他。 89 我比他大几个月，所以我是他哥，这是真的。 但他平时很少很少喊我哥，几乎是不会的。 我这才想到，如果想要表示两个人关系很好，但又不算爱情，那么最高的程度其实就是给这种关系冠以血缘的名字。 比如我说他是我弟弟，就比说他是我高中同学更亲近，这是肯定的。 很多人不相信爱情，但是相信亲情，所以有些人又觉得，爱情变成亲情了才是永远的。 我倒觉得不是这样，因为我很清楚的知道躺在病床上那个人我爱他，这是一种和爱亲人不一样的爱。 每天晚上他喝牛奶的时候我们会拉着帘子亲一会儿，亲完就起床刷牙睡觉。 他住院这么几个星期，我们俩一次架没吵过，很难得。 或许是我们都因为他这次生病又长大了点儿，知道在天面前，我们什么都不算。人要病了才知道原来的生活再苦再累也还是活着，难受的时候看着病床边陪你的那个人，会后悔以前怎么没有对他再好些，想要是还有下次，还有下一个意外怎么办。 这些想法反过来，换成没生病的那个想着病了的那个，也是一样的。 他刚做完手术不怎么能动那会儿，成天躺在床上，被子盖到鼻子下面，就剩两只眼睛围着我转。 但我白天也要上班，我就笑着问他我不在的时候你眼睛看什么啊。 他给我指了指对面的墙，说上面一块砖多少条斜杠，他数了上百遍。 我摸摸他眼皮，说等你出院就好了。 他点点头。 90 有天晚上我躺在他旁边的小床上，梦到他在急诊室里的样子。 旁边医生护士也急，大声喊着一些我听不懂的指令，我只浑浑噩噩站在门外，从门上那片狭小的玻璃中看着他。 我觉得耳边很吵，但他却在里面安安静静地睡着，好像再也醒不来。 我身体不断地抖，直到耳边有人叫我一声哥，才终于睁开眼，从噩梦中醒过来。 他不知道什么时候跳下床把我抱在怀里，病房里亮着灯，我听到熟悉的病床的小轮子滚动的声音。 帘子没有拉开，医生和护士语速很快地说着什么，我才发现梦里有些东西发生在现实中。 他嘴唇贴着我耳朵，说晚上的时候隔壁床有位老人快不行了，在抢救。 很快那个病人被送出病房，周围又重新安静下来。 他用掌心捂着我的眼睛，慢慢地摸。他手指上全是我的眼泪，我靠在他胸膛上，没什么力气地说：你真的不要再这样生病了，我要心疼死了。 他说好，不会了，你也是。 第24章91-94 91 出院那天王岭也来了，他开车来接我们走。 回家之后我第一件事是把家里所有的垃圾食品全部清出来扔掉，连同还剩下的两包烟和几瓶酒。 我说现在约法三章，最晚十二点半也必须睡觉，不准吃方便面不准喝奶茶不准喝可乐，吃饭必须掐着点来，以后我每天到饭点给你打电话监督你。 他一句话没说，都听我的。 后来又去复查几次，等他这病真的好的差不多了，我才松了口气。 他刚刚出院回家那段时间他就是我们家的老大，我都不敢劳动他，现在他好得差不多了，从医院一回来我就推他去刷碗，他跟我闹说我不是你的宝贝了吗？以前每天喊得那么亲热，现在舍得你的宝贝去洗碗了？ 他一说这些就开始扒我衣服，非得要把我上衣脱了看见我纹身才能好点儿。 我说你少给我来这套，一人一次，以后还这样刷。 他委委屈屈去刷碗了，走之前还不忘叮嘱我别穿了。 我靠着沙发看着他背影笑，把地上衣服捡起来拎在手里，发现他跟我在一起的时候，就算我们身上一人纹青龙一人纹白虎，装一副再凶的样子，还是很容易像小孩儿。 第31章 他走进厨房开了水，我在外边儿给我妈打电话，之前说好的，等事情处理得差不多了，我会和她介绍他。 92 我知道我妈这时候肯定有空，打过去果然她刚刚睡完午觉。 应该还有点迷糊，正好让她清醒一下。 我说妈，我那朋友没事儿了。 我妈知道我这段时间焦头烂额，除了打钱她没问过我别的。我当初说要五万她其实给了我十万，多的钱我都存着，一分没用。 她还愣了下，说好了就行，别的都没问题。 我说那个钱就是你儿子欠你的，以后肯定还。 我妈有点生气地问我：你跟你妈拿钱还说要还的事儿吗？ 我过了几秒才说话：这毕竟不是花在我身上的。 我妈又别别扭扭地说：那花在我未来儿媳妇身上，我也不要她还。 这次我是真的没马上说出来。 我之前做了很多心里建设，我也知道我爸我妈读过很多书，又经常在国外做生意，他们看这些可能见怪不怪。但是看别人是一回事，放在自己儿子身上又是一回事，这两者存在本质性的差别。 我说不准他们会是什么态度，因为这个，我拿着他们的钱去救他，心里非常没底，也格外内疚。 我说，妈，我今天就是要告诉你一个事儿。 我妈啊了声，那声都是颤抖的，她还以为我听不出来吧。 从前我和他甚至闹了场特别假的分手，让双方都难过那么久，就是为了不让他和家里出柜，现在我反倒成了先和家里说的那个人。 我说我高中就谈恋爱了，你们都知道。 我妈嗯了一声。 我说我们一起在北京读书，现在我工作了，他还在读研究生，不过也快毕业了。 我妈说这样挺好的。 我又说，我觉得照现在这个情况，我俩可能得在一起很久。 我妈说，是。 我吸了口气，我问她你记不记得当年你问过我，我们那一届的状元是个男生。 我妈想了想，说她还记得。 我说，他就是我对象，我们在一起快七年了。 93 我妈当时就把我电话挂了，我还懵了会儿。 印象里我妈是那种雷厉风行，有什么问题就解决什么问题，很少逃避的人。 但这结果也不算特别意外。我站起来进了厨房，他在洗碗，我在旁边切水果。 切着切着他洗完了，手还湿着就来拿切好的塞自己嘴里，还不忘了给我弄一块好让我别生他气。 现在我气不起来了，我都跟我妈说过了，以后我要是再总生他气，好像我爱他这回事就说不过去。 我看着他那张脸，特别沉地叹了口气，反而把他吓着了。 他说不是吧，我就吃了块水果，要不我还给你？ 说着说着就贴上来亲我，根本不是道歉的态度。 我特别重地拍了下他后腰。 我真是宠你，你不知道而已。 94 我妈那天之后就一直晾着我没跟我联系，后来到某一次过什么节日的时候，她才给我打了个电话。 我接我妈电话都紧张，我生怕她老人家气出个什么好歹来，因为我发现我好像也只能让她先这么气着。 我妈刚开始没跟我聊他，就说了点别的，问我最近过得好不好。 我说还挺好的，没说特别穷。 话题绕了半天还是回到他这儿，我妈说她告诉我爸了，我嗯了声，她说他们接受了，那笔钱就当是救我儿媳妇的，我们都不介意。 我当时没说出话来，我妈就又说：你小的时候我和你爸其实还没过够我们自己的二人世界，而且工作也忙，没怎么管过你。小时候你也不省心你自己知道，没想到长大了还能变个样子。 北京什么样我和你爸知道，我们对你已经够满意了，你的人生我们不会插手指点，就是需要帮忙的时候还是要跟你爸妈开口，我们可不想看到儿子在街头流浪。 我笑了，说不会的，怎么可能。 我妈又说，我们也去了解了下那个孩子，人家挺优秀的吧？ 我说是，那可太优秀了。 她说那就行吧，我不懂你们年轻人的事儿，就是少吵点架。 我说，我们会好好的。 那是在我妈面前我给他的承诺，他一直不知道。 但后来很多年，我都一直一直想着那时候我在我妈面前应下来的这句话。 它就长在我心里，它是我面对我父母最勇敢的一次。 人一辈子能这么勇敢的时候不多，所以我常常和自己说，你要记住这份勇气，以后要对得起这份勇气。 我告诉他我跟家里说了我们的事，他看着我起码几分钟没动静。 我笑他是不是傻了，单脚跪上沙发掐他的脸。 他捂着我的手眨两下眼睛就开始哭。 我们都是爱哭的人，我抱着他脑袋说有什么好哭的，他说我这辈子跟你在一起就是最幸运的一件事。 我说你这辈子还长，他说我不管，反正我会一直爱你。 现在想想，我们那时都很勇敢。愿意相信爱这个字，本来就是一件难得的事。 第25章95-98 95 他研究生快毕业的那一年，我也在那家公司待不下去了。 每个月工资是稳定，这部分钱能够我们两个人一个月的生活费，再加上我平常赚的，让他念书完全不成问题。 第32章 但实在太累了。 人无法同时兼顾两件事，如果真的要两件事一起做，就没有都能做好的可能。 我精神最恍惚的那段时间经常被上司骂，因为实在没睡好，晚上回去累得要命了，两眼一闭还是今天没处理完的工作，我有点儿理解他为什么会睡不着了。 那段时间压力如山，我也想过要不然直接辞职吧，但是我又想到他还没念完研究生，我可以流落北京街头，咱们家高材生不能。 后来有天晚上睡觉之前，他抱着我，跟我说他想毕业了。 之前我知道，他们导师是一直想留他读博士的，以前他不知道该做什么的时候也说过，要不然就一直往下念书吧，我也支持。 他说想工作的时候我没多想什么，我说我尊重你的所有想法，他嗯了一声。 第二天周末，他说他要去和导师见一面，我留在家里打游戏，准备下午去酒吧看看。 最近这段时间酒吧生意一落千丈，主要是旁边开了很多家新的。 那些店都是有钱的老板在做，他们有人脉有资源，在大学里推广，做的酒又花，还请了特别多网红去做宣传。 我们成本小，挣钱了还打算重装一次，现在王岭也说没多少必要了。 我看也是，都连着亏几个月了。 毕业之后王岭没去找工作，说实话还得多亏有他，否则要是我一个人可能就做不下去了。 我下午过去的时候酒吧还在打扫卫生，吧台前就坐了几个工作人员，背对着我的王岭我倒是认出来了，就是他旁边还坐了个长头发的姑娘，是谁我没听他说起过。 我走过去之后王岭就拍了拍我肩膀，跟着那个姑娘也偏过头。我看她的样子，怎么说呢，觉得有点儿奇怪。 特别漂亮，但就感觉跟普通女生不太一样。 可能打量得有点太久了，那女孩儿冲我笑了下，我也挺不好意思的。 王岭跟我介绍，说这是一个某音特别红的博主。 我懂了，可能接下来要跟她合作有什么宣传之类的。 王岭让她跟我打声招呼，旁边也有人给我递了杯水，我喝了一口听到他说哥你好。 我那口水全他妈喷出来了。 这姑娘怎么说话是男声啊？ 他哈哈笑起来，王岭看我这没见过世面的样子也是很无语，抽了几张纸给我擦，压着声音问我你特么不是gay吗？ 我心想我特么是gay我这么几年也就爱过一个人。 这回那个网红才跟我介绍自己，说他叫哇哇。 这哇哇又让我想起上回那个跳跳了，我睨了王岭一眼，心想你这回可给我靠谱点儿吧。 96 哇哇来这儿就是王岭请来做宣传的，简单来说就是他在我们酒吧拍个视频。 我听完说挺不错的，但王岭沉默了一下，哇哇才说：但是我有个要求。 我问什么。 他说你是不是不知道前段时间你在网上火过一阵子。 我啊了声。 他给我递过来一个视频，特别短，大概二十秒。 拍到的是我一个侧面，我在吧台看酒水单。 那天我都有点印象，因为我身上这件墨绿色的t恤是他给我买的新衣服，是两件情侣款，我要了墨绿色他要了黑色。 我看到这条视频的点赞量，三万几。 我还给他，问：就这啊？这脸都看不清楚吧？ 哇哇说这你就不懂了，脸看不清楚但是能看出是个帅哥就够了。 我嗯了声。 他说你来这儿特别少吧？后来网上有人爆出你是这里老板，但是很长一段时间你都不在了。 我问他这是什么时候拍的，他说是一年多前。 那是我们酒吧生意最好的时候，确实。 但是那一年他生病了，所以我很少去管酒吧的事情。 我让他直说他想干什么，他说要找他拍东西可以，但是他有一个要求，就是跟我一起拍。 我愣了下，和王岭对视一眼，他躲开我的眼神。 只是要求我上镜吗？我问。 哇哇笑了两声，说不是，还要我们配合演一段。 我说演什么内容？ 他伸手过来在我脖子上抹了一下，我反应特别快地把他手拍开了。 他还在笑，说你明明一看就是同性恋，怎么反应这么大？ 我很生气，脸特冷，抬手给他看了眼戒指。 我说这事儿我答应不了，你不能拍就算了，我说他你知不知道为什么那个视频拍完我就很长时间没去过酒吧？因为我的爱人生病了，我当时忙着照顾他。 我讲完这些哇哇才总算不那么闹我，瞪了我一眼站起来就走了。 他走了之后我喘了两口气，我知道气氛有点沉，我还跟王岭开玩笑，搭着他肩膀说：现在北京怎么了？风气变成这样了？ 王岭也脸色不好，推开我手说：隔壁那几家里面就有专门做给同性的。他很认真地跟我说：现在我们酒吧生意太差，你也看到了，如果不拍，我们只能把这个店卖掉。 我说可以，卖掉做别的。 王岭一拍桌子：别的哪儿这么好做！这些年你倒是恋爱谈上了工作顾上了，我累死累活在外面跑，你是不是不知道？ 我咽了一口白开水。 王岭站起来指着我吵：你家里有钱有背景你还有那小子，那我呢？我有什么？你想过没有我有什么？ 第33章 我没看他，低着眼，他看我不说话不跟他吵架，也就摔门走了。 这么多年我想过王岭可能有怨气，今天让他发泄发泄也好。 周围的工作人员都不敢动，我把那个管账的叫过来，我说账本给我，我今天看看。 那个人递账给我的时候他手都在抖，我随便翻了翻最近几个月的，全是一看就要不回来的烂账。 王岭把很多我们挣的钱拿去借给了他所谓的那些兄弟。 这些事情我知道一点，而且从没管过。我知道他付出了很多，这是我给他的尊重。 但当王岭站起来指责我的时候，我才发现就算是再好的朋友合作，也需要约法三章，遵守底线，否则最后的下场只会是各分东西。 97 视频最后没拍，我不可能答应，我知道他心里敏感的地方，其实我在北京像条半死不活的鱼一样挣扎就是为了他，所以明显会让他没安全感的事情我不会去做。 我和王岭散了伙，他跟我承认后来酒吧一落千丈，里面绝大部分是他的责任。 我说责任不是这么算的，我不怪你。 他欠的债他说他来还，酒吧没有了，我们某宝上的生意他留给我，其他的就没剩下什么。 我和王岭散了伙，上司又因为一件特别小的事情跟我发火，我心想我在家都不这么忍着他凭什么忍着你，那中年大叔朝我砸东西的时候我就扔回去了。 我最后自己递了辞呈，早他妈想走。 他硕士毕业的晚会我跟着去，我坐在万千同龄人中，偶尔也被舞台的灯光扫到。 我看到我周围的人，包括他，他们脸上都有笑容。 他们在这一场晚会里看到的是希望，在他们眼前的是等待他们很久的高昂的收入，受人尊敬的地位和一切都看得见摸得着的美好又远大的未来。 我想，现在我还有什么？ 我在脑子里细细数在北京这几年我都做了什么。 辗转来去，最后竟然只剩下他。 我很难受，那一天他毕业，我本来应该和他一样开心。 我觉得我好像错过了我的价值，我站在低谷仰望他们。要是对自己苛刻一点，我可能会认为我现在不应该有难过的时候，我要马上调整好情绪爬起来，真的和他一起成为一个家。 曾经对这件事我有过信誓旦旦的时候，他生病那段时间我逼自己去认了这份责任，直到现在，我发现我还是那么患得患失。 也许是因为我从来就不够优秀，不够突出。 我只是无数在北京漂泊，反复挣扎，用毒鸡汤和爱情给自己注射进可以面对命运无时无刻的失常的药剂，然后活一会儿，又死一会儿的普通人之一。 第26章98-100 98 和王岭掰掉之后他把剩余的库存都寄给我了。 我们开这个网店的时候就一直是做饰品方向的，一直到现在都没变过。 做饰品拍照甚至不用请模特，而且放东西占地小，以前王岭都堆在他自己家里，这样我们能省一笔租仓库的钱。 从开酒吧之后，网店的生意我们管得很随意，我再回去看的时候发现差评都多了不少。 现在一切要重来。 我目前的想法是转型，让饰品的风格变得更高级。 这就涉及重新找设计师和厂家的问题，我开始在一些社交软件上关注做自媒体的人，从他们里面发现优秀的设计师。 差点忘了说，他毕业之后开始在北京一家设计院工作，为了减少他上班通勤的时间，我们重新租了一套房子，房租比原来要高一些。 我几乎失业的事情，那天是笑着和他说的。 晚上喝了点酒，我们都脸颊红了，房间灯光调得很暗，我揉着他脸，说：以后我可能得靠你养了。 他说好，没事儿，我特别乐意。 我听到他这么说的时候心情很复杂，捧着他脸把我自己额头贴上他的额头，跟他道歉：我没有做到给你一个很好的生活。 他拍拍我的后背，告诉我：我从来没想过让你给我什么，这些是我们要一起做的，不要总是压在你自己身上。 我苦笑一声。 他在设计院的工作压力比我想象得大得多，有项目的时候他经常不回家，因为实在没时间。 他们办公室有一个小房间，他在里面放了张小床。 忙的时候一天只有四五个小时的休息时间，他通常一边吃饭一边给我打电话，我看得出来估计他一天也就那十分钟脑子是没想工作的。 我也为新的设计师和工厂熬得抓破脑袋。 不过幸运的是，我总算在社交媒体上发现了比较喜欢的风格，且已经和那个设计师取得了联系。 我验证了他的学校信息，并且和他沟通了我的想法，我们两边一拍即合，决定由他先做初稿。 我几乎是盲目地相信了网上这个陌生人，因为当时急于求成，走投无路。 他做稿子很快，不到一个月他交给我五张非常优秀且创新的设计，我们仔细地核对了做出设计图效果需要的工厂水平，我用王岭之前留下来的联系方式和人脉找到一家工厂。 于是我开始打包行李，准备亲自过去看看。 那天晚上他刚好忙完一个项目能回家休息，他倒在床上，眼睛半睁半闭地看着我装东西。 我趴过去亲了口他眼皮，跟他说你先睡吧。 第34章 他问我去多少天，我说我也不知道，那边好几个厂，都想看看。 他又问需要我帮你吗？我认识一些学这方面设计的同学。 我弹了下他鼻尖，嘴唇和他贴得很近，无奈地说：亲爱的，你知道我付不起一个清华毕业的人的工资。 他说不是这样的，但是讲完自己也很没底气，只好抱着我腰，安慰他自己也安慰我。 99 工厂在南方，我在附近开了一家招待所住，安顿好之后给他打了通电话，连视频都不敢开。 我让他这几天在家里好好休息，什么都别想了，他说好。 我们就特安静地听着对方呼吸睡觉，半夜我醒来的时候手机已经没电了。 从第二天开始，我连着去了很多家工厂，去看他们能生产出来的东西的质量，最后敲定一家合适的。 那个老板是个中年男人，我叫他陈叔。 陈叔是个土生土长南方人，啤酒肚地中海，不算很高，但说话很好玩儿。 其实从离开家乡读大学开始我就一直觉得只要是和家乡相关的一切都特别能吸引我。比如陈叔这样的人。 我们去喝了顿酒，桌上的菜是南方的菜色，他的口音是南方的口音，说的事儿都是我熟悉的事儿。 我们聊得特别开心，他问我是在哪里读的书，我说北京。 他说北京挺难混啊？你看起来很小，到底多大？ 我说我看起来还小吗？我26岁了。 提到年龄，我才发现我已经长大了那么多。 我和他在学校里偷偷摸摸谈恋爱好像还是昨天的事，转眼之间已经不用再穿校服，不用再早读，不用被一道道数学题难得吃不下饭，这些日子早就过去了。 难熬的变成了生活本身，从熬不下来就考不出好分数，变成熬不下来就活不下去。 陈叔问我有没有想过离开北京，我顿了会儿，才说暂时没有。我说因为我在北京有个家了，要走没那么容易。 他挺欣赏地看着我，说现在你这个岁数能做到这个地步的不多了。 我笑，我说我没什么了不起的，付掉首期款，再买张飞机票回去，我几乎就身无分文了。 陈叔拍拍我肩膀，说他刚开始的时候也这样，生来就有钱的人那太少，生来就会做生意的人那也太少。 他有点喝醉了，红着脸，一只手拿着装了一半酒的杯子，其中食指扬着。 人就是得失败几次，一直落落落，才知道生活的可贵。 我尊重他的想法。 年轻的时候我不太相信大人说的话，我们这个年代已经不同了，我们最相信的其实是知识改变命运，这句话一定没错。 读书提供的是一条最好走的路，尽管它看上去已经足够艰难。 所以我那个时候会觉得大人们说的话过了时，只在他们那个平均知识相对较低的年代管用。 后来我逐渐发现不是这样的，每个人的人生经历或许不同，但心境相通。 你迷茫的事儿，我在那个年纪我也迷茫，你担心的东西，我一样担心。 不管你是什么学历什么背景什么环境，人总是有自己的有限。当你发现这一点，就会陷入怀疑的情绪，无可厚非。 因为这个世界上天之骄子很少，绝大多数人是普通人。 那个晚上我听陈叔聊了很多，有一会儿我看着这个人我想哭，我不知道未来几十年之后我会变成什么样子，我不知道我和他会变成什么样子，我不知道我是不是只会摔倒这一次。 我和一个几乎陌生的人喝了一顿酒，红着眼回了招待所给他打电话，特别无厘头地问他如果我这辈子就这样了怎么办？ 他说没事，我会陪着你。 他还是对永远那么执着。 我躺在床上，望着天花板上电灯旁边破了的那块墙皮，又问他：如果我在北京待不下去了怎么办？ 他说那我们一起走，去一个你喜欢的地方。 我：你为什么要这么将就我？ 他说因为我很爱你。 100 准备走的那天我联系了那个设计师，但是电话打不通微信也不回，我感觉有些不对，把回去的机票改签到第二天。 当天晚上有个人在我找到那个设计师的社交软件里联系我，问我是不是联系过这个设计师，我说是，他要求添加我微信。 加完我发现这是个女生，她和我说这个人的账号上发布的所有作品都是她的，他们是同学，她的图被偷了，现在已经报警，暂时没有找到这个人。 我脑子嗡的一声，在对话框里语序混乱地打字，我说我已经把一部分图纸送进厂了，设计费和加工费都付掉百分之四十，她问我到底是多大一笔钱，我说完那个数字，她给我发了个地址，问我能不能去他们学校面谈。 不论怎么样眼下只能这样，我说好，退掉了机票重新买。 做完这些我都没有完全反应过来发生了什么，最坏的结果是竹篮打水一场空，这些钱都拿不回来。 我丢开手机坐在床角，手指还在抖，脑子却是木的。 之前让招待所送的餐到了，我拿进来，准备吃的发现他们忘记了要送筷子。 怎么能没有筷子呢？ 我把那份塑料盒拿出来一遍又一遍地翻。 就是没有筷子，没有筷子。 我饿得要死的时候怎么能没有筷子呢？ 第35章 我抓着自己头发开始哭。 哭是特别没用的一件事儿，但是那个时候除了哭我什么都做不了。我感觉自己在等待一场审判，我以为已经到了最难的时候。 我绷紧后背的肌肉蜷在地上，咬着攥得发红的拳头憋声音，一下一下地抽。 我不知道该去问谁，哪里有答案，什么时候会好一点。 我坐在机场等一阵大雨过去，呆滞且麻木地看着玻璃窗。 有时候我觉得我的人生就是一场又一场停不下来的大雨，我每天都在忙碌着为下一场雨的来临做准备，然后发现无论怎样雨还是会淋在我身上。 -------------------- 作者有话要说： 一个人的彻悟程度，恰等于他所受痛苦的深度。【林语堂】 第27章101-104 101 现在的我想到那天那个时候坐在机场的那个我，还是会短暂地替他感到非常难过。 因为那不单单是一种害怕和绝望，还是一种领悟和失望。 可是你让我说这是否是一个有价值的苦，我会笑着摇摇酒杯说是的，因为现在的我拥有了很好的生活，就算是同样一个人，在不同的时候去看同一阶段的自己，也会有不同的感悟。 得意时意外就是过眼云烟，失意时那些很小很小的困难都会变成一座巨大的山压下来。 我去了那个女生的学校，我们在他们的一个教室里见面。 那个女生戴着大镜框，面容朴素，和我想象中很有灵气的那种设计师的长相不太一样。 她见到我第一件事是和我道歉，当然我说这件事跟你没关系，也是我自己没有审查好。 可能我当时整个的人精神状态都很差，我能感觉到自己说每句话都是绷着的。 我问她：你能考虑把那几张画稿卖给我吗？你可以说说你的心里价格。 可能是还不太懂得拒绝别人的大学生，她说抱歉时表情是真的很抱歉：这是我做给家人的礼物。 我点点头说好，没关系，谢谢你及时提醒我。 否则这件事一定会比现在更糟糕，我知道。 她问我你是从哪里过来的，我笑了下，我说我刚刚和工厂谈好价格，所以是直接从那边飞过来的。 她顿了顿，说如果找到他，一定会跟我联系。 我说谢谢。 102 我到家的时候他还没回来，本来想直接躺床上，走进房间我看见他把床收拾得干干净净，最后没舍得，去睡了沙发。 醒的时候时间晚了，沙发正对着窗，天一半黑一半亮。 我以为他还是不在，就没动，后来听到厨房里叮叮当当的声音，才知道他回来了。 我爬起来，没穿拖鞋走进厨房，从他背后抱着他。他问我怎么不穿鞋，把我拎起来踩在他脚上。 我忽然一点也不能离开他，一点缝也不能。 我感觉到他手上的动作慢了点儿，他问我：不顺利吗？ 我只是简单地说：我被人摆了一道。 他拍拍我后背，说没关系的。 我又笑了下，我说突然觉得之前每天去被上司骂好像也挺好的，至少有钱拿。 他沉默一会儿没说话，才告诉我：我准备跳槽了。 我问他去哪里，他说了一家公司的名字。 我：你不画稿子了？ 他：画太多，不想画了，平常实在太忙。 我仰着点头看他表情，但他一直低着脸弄东西，我又捏着他下巴把他脸抬起来。 我说你看着我的眼睛再说一次，就说你不想画图了，你不想做设计了。 他手里东西放下来，眼皮耷拉地看着我：我换工作，和我想不想做这个，没关系。 我们对视一会儿，我光着脚走了。 之后我俩一晚上没说话，等到要睡的时候他才问关不关灯，我说关。 我和他躺在一张床上，我背对着他，却知道他还醒着。 他慢慢靠过来抱住我，说：以前你一个人撑得太辛苦了，现在让我撑一会儿，不好吗？ 我甩开他手说不好，有的东西失去了就没有了，你不懂。 他特别固执地说我懂，我说你不懂。 我们又开始做谁也说服不了谁的无用功，睁眼半晚上，又意识模糊半晚上。 103 他还是换了工作，我知道我根本拦不了他。 以前家里到处都落着他的草稿纸，有天我起床之后就再也没见过了。 他不可能扔，他舍不得。 我在家里翻箱倒柜地找，最后从衣柜特别深的地方翻出来一只箱子，里面堆满了他的草稿。 我还记得他拿给我看的第一张图，是一个港口休息室的设计，总共做了三层。 他打电话给我说的时候我有个室友也在跟我说话，我没把他的话听得特别清楚，导致他给我展示那个渲染的时候我都看不懂这到底是个用来干什么的建筑，怎么会建在水边。 后来他叹了口气，又和我解释一遍，我笑着跟他说对不起，下次一定好好听，然后把他夸得一直笑。 他为什么会学建筑，说实话他没和我仔细说过。 但我知道他特别喜欢这个行业，平常就算是草稿都舍不得扔。 我也见过他在工作室的样子，当一个心无旁骛地做着他喜欢的事情，眼里专注的光可以打动很多很多人。 我一张张翻着他的草稿，想起他画这张的时候我俩因为我进浴室忘了换一双鞋吵架，他熬夜做这个的时候那杯咖啡是我给他顺路捎回来的，这张他抱着我随手画的，没画一半儿我俩就滚床上去了。 第36章 一直翻到最后一张，最下面垫着一张精致的卡纸，上面印刷着漂亮的英文字体。 这是一份国外某学校的录取单。 104 那天晚上我一个人坐在家里喝酒，等他夜里十点多回来的时候我已经特别醉了。 他弯腰把我从地上抱起来，竟然一句都没念叨我。 我被他放到床上，他低下头来亲我，我记得我咬他咬得特别狠。 我觉得我哭不出来了，也不想和他吵，我不知道这些事该怪谁，我只知道如果要分责任，我一定难辞其咎。 但是就是特别痛苦，那天晚上我抱着他脑袋，有一下没一下地亲，半夜睡不着就发了条朋友圈，语气特闹地问：有没有人能给我找个设计师啊？ 老胡看到我这条，跑来私聊我：你家那个不就是设计师吗？ 我说他不搞设计了，他现在搞公司管理。 老胡哇了下。 别人看起来更好的工作，更好的前途，只有我知道那未必是他想要的。 在这点上我们都挺理想，但最终还是被现实一下一下打击。 我抓了抓他头发，他转过身抱着我，让我快睡了。 我睡不着，我想我们这七八年，最后我还是让他失去了很多东西。 第28章105-108 105 我开始重新找工作，因为我有某宝开店的经验，有些岗位竟然还很青睐我。 可能人的倒霉也是有限度的，那段时间我参加了几场面试，感觉都还不错。 我最后决定去一家互联网公司，工资不算特别高，但好在有很大的晋升空间。 那天晚上我们都很高兴，本来打算一起出去吃一顿庆祝庆祝，但临到走时他突然被一通电话叫回公司应酬，我拉着他衣领让他别喝太多。 这不是他换工作以来第一次应酬，但却是喝得最多的一次。 晚上我打车过去接他，那家餐厅富丽堂皇，站在他身边的人和他一样西装革履，他们分着烟，我看见他站在人群中依然那么显眼，低头抽烟时后颈微微弯曲，动作熟练而帅气。 那是第一次，他站在我面前我却觉得有些陌生。 他其实喝得很醉，都是撑着的，我把他扶上车之后他才靠在我肩上很深地吐出一口气，跟着把烟头灭在司机递过来的烟灰缸里。 我问他累不累，抬手摸了摸他额角，他说累，但是还好，抱着你就不累了。 我轻轻笑了一声，问他有这么容易吗？ 他说有的，他说我爱你。 我带他回家之后他就吐了，吐完脸色苍白，他指着电视柜跟我说里面有药，我拿出来分好给他吃。以前胃不好的是我，现在变成了他。 我看着他把药吞下去，忽然发现我有一个想法错了。 不是我的倒霉到了头，是他用他的幸运换了我的幸运。 106 我开始在那家公司上班，工作步入正轨之后，我们都变得很忙，晚上有时候是他先下班有时候是我先下班，要是时间合适他会来接我，或者我会去接他。 我们暂时没钱买车，所以去接对方的方式也很搞笑，就是从你的公司坐地铁到我的公司，然后我们再一起坐地铁回去这样简单。 但是没办法，我们跟俩傻子似的其乐融融。 忙起来没人有时间做饭，我俩公司楼下还有我们家楼下那几家便利店都被我们吃够了，每次上了什么新品我们就去抢来尝，估计除了店员以外我俩是最了解那几家店的人。 方便面他喜欢吃清淡的，挑什么海鲜面香菇鸡肉之类的，我喜欢辣的，总是吃藤椒什么麻辣什么，有回他看我吃得特别香，从我碗里偷了一根尝，我本来是去拿冰淇淋，转过头看见他喘气的样子还以为怎么了。 哈哈，是的，他不能吃辣，特别菜。 经过那么多事情之后，我觉得这些都没什么，每天吃便利店没什么，每天加班没什么，没有周末没有休息时间没什么。 累死累活之后往卡里打钱的那一瞬间我才会觉得神经稍微松懈一些。 我们俩日常的服装从t恤变成衬衣西裤，特别搞笑的一件事儿是以前他做设计的时候没人管，现在他进公司了，手上那条大花臂，他们老板盯着看了很长时间，最后很无奈地让他以后上班都穿长袖。 他给我描述他们老板的表情，有点儿想把自己的手砍下来给他接上那种着急，我靠他身上笑个不停。 我学会了打领带，每天早上还没怎么睡醒就被他抓起来，我跪在床边给他打，之后我们一起换衣服，洗漱，吃早餐，上班。 日日在人群中穿梭，我感觉到接受自己只是一个普通人的快乐，那就是每天仅仅需要一些微小的幸福时刻，就能拥有坚持重复生活的勇气。 107 我特别没想到的一件事儿是我遇见了跳跳，就是那个间接导致我俩去纹身了的那个调酒的小屁孩。 他当时在便利店里喊住我，我一回头差点没认出来。 跳跳不像当初那样穿着非主流的衣服，头发也没那么炸了，他好像从头到脚换了个人，连表情都乖了不少。 他叫我哥的时候还特别害怕，我问他怎么了，他说你是不是在找设计师？ 我顿了下，想起当时随手发的那条朋友圈，说：那都几百年前的事情了。 他抓了抓头发说本来我认识一个，听王岭大哥说了之后还想介绍给你的。 第37章 说完这个他转身要走了，我又把他拉着，我心想你都说到这儿了，那你好歹还是把那个人联系方式留下来啊。 他给我写了一串号码让我去加微信，我一搜，这人头像是一片黑色，名字一个句号。 看着很个性，感觉有东西。 加上之后我去和他聊，这人回话总是断断续续的，讲一天了我也没看见他一张图。 最后我觉得我又被驴了，不管了。 那天晚上他喝多了，没给我打电话，是被他同事送回来的。 他那么高个人压着他同事，我还觉得特别不好意思。 我先把他扔沙发上，又去给他泡了杯蜂蜜水喂他喝。 这些我都做熟了，等他闭上眼之后我捞着他脑袋放在我大腿上想让他先醒醒酒。 手机连着响了很多声，我打开来一看，是之前加的那个人，他给我发了很多张他的作品。 我心想你总算靠谱一回，仔细看了看觉得很不错。 我问他跳跳有没有和你说过我是开某宝店的？ 他说说过。 我说那你开价吧。 他说了个数，确实很高，我心里都咯噔了一下。 我手指无意识地绕着他头发，最后没直接答应下来，和他说你让我考虑几天。 我正要关手机的时候手机被他抽走了，我以为他想玩儿，笑了下问你醒了啊？ 他声音很小地嗯了一声。 他躺在我大腿上，我能看见他在看我手机什么地方。 在一起这么多年，我们的手机都是对方能打开的，面容id录过，指纹也录过，我没有哪个软件有单独的锁，他也是。 我们从来没互相查过手机，这件事对于我们来说没什么必要。 他只是往上翻了翻我和那个人的聊天记录，点开他画的图，在其中一张上停留很久，然后把手机还给我，说我觉得他图还不错。 我摸着他头发笑了一声，他又问我：男生还是女生？ 我说我暂时不知道，应该是男生。 他嗯了一声。 我怕他吃醋，低头亲了亲他额头，说：如果我想重新开店，你觉得怎么样？ 他说好，要多少钱，直接从我们卡里划走吧。 我笑他现在工资高了点儿说话都硬了，他摇摇头，头发在我睡裤上擦了擦。 他又和我说我爱你。 我说我也是。 108 我答应了那个设计师的价格，直到这个时候我才知道他名字，这里就暂时叫他刷子吧，因为他真的有两把刷子。 他本科是学美术的，具体什么专业我没问过，反正只要图能画得好就行。 刷子不喜欢讲废话，和这种合作很愉快，唯一让我有点烦的就是他要求太高。 他非得挑那种一定能表现出他图的质感的工厂，我当时还笑我说你看看我们什么价格你再跟我说这个话，他过了很多天才跟我说好吧。 我心里想我才是老板，那几天我都把工厂看好了。 之前陈叔那家厂子做不出来，我就重新换了几家试着做样品，寄给他让他挑。 ？一切敲定好之后等着生产然后上线，在这段时间里他也升职了，身边多了个小助理，偶尔出去应酬喝醉，不需要我大半夜去接，他助理会把他送回家。 喝了酒他通常不怎么说话，也很少跟我耍酒疯，我怎么摆弄他他都不出声，只有眼睛跟着我转，等我停一下他就想亲我，但我有时会嫌弃他身上味道很难闻，非得让他洗澡。 他还是很吸引我，只要我们都没上班，抽着一点点多的时间也会上个床，每次去超市经过收银台，谁想到了谁就往篮子里扔点东西，不过后来他都不喜欢戴着了，我也是。 我抱着他腰，一天一天一年一年察觉压在我身上的这个人，早就从少年变成男人。 我还记得第一次的时候我很痛，第二天甚至发烧，因为他活太烂，现在每一次我们都能很舒服，默契变得越来越高，我常常因为他痉..挛，膝盖抵着他腰侧不受控制地抖。 我有时候问他，你觉得我们现在什么关系，他知道我意思，不会说你是我男朋友这种话。 因为觉得男朋友这个词好像逐渐说明不了我们的关系，如果我们是一个男生一个女生，可能很早之前就已经结婚。 一般这个时候他会选择一种更浪漫的说法，他会说你是我的爱人。 我爱的人，我的爱人。 第29章109-113 109 我的店重新开了起来，第一批货卖掉之后我问刷子你在哪个城市，他说了一个南方城市，离家里不远，我说如果我过年回家，我们可以见一面，他说好。 我还说请跳跳吃顿饭，但他不，他说这是他欠我的，我觉得他说得有道理。 这一年我们真的回家了，我带他回我家过年。 我爸妈难得也回来，我们买了一大堆东西，不过更准确地说，是他买了一大堆东西。 我觉得没必要，我爸妈其实什么都不缺，他就觉得好像什么都要带一点。 我说要买就买双份，两边都给，他说好，说完他停了会儿，再抬头看我的时候我俩都笑了。 我摸摸他头发，说如果你还是想说就说吧，不管怎样我们一起承担。 他捏着我手指，说：年后回来我们去买辆车吧。 我问：你想买什么车？ 第38章 他说：越野。 我：我也想买越野。 他：那好，那我们一起去挑。 110 他回家不让我跟着，在机场他就说你回你家我回我家，穿着一件人模人样的大衣说话特拽。 我拧了一把他鼻子，说要是你被赶走了就来我家。他一点不客气，说我肯定立刻马上打车过来。 我们分别拎着大包小包回家了。 不担心是不可能的，我们这个年纪了，我还是很担心他和家里坦白。 这个不是用你卡里有多少钱，你今年多大，离开家多久来衡量的，最亲的亲人别人永远没办法代替。 到了家我妈给我开门，还往我身后打量，我揽着她肩膀推她进去，说他没跟我回来，他回家出柜了，我妈哎哟一声，问那晚上是不是得准备这孩子的饭啊，我笑得不行。 我跟她说这些都是我们俩买的，我妈怪我买太多，我说您儿子您不知道吗？都跟你一样懒得弄这些，绝大部分是他的心意。 我妈哦了声，抬手扒拉两下，觉得好些都很喜欢。 她和我爸在那里清理东西，我给他打了个电话。 他们家已经摆好桌子准备吃饭了，我问他什么打算，他说吃完饭再说，我说是，挺好的，好不容易回去一年还是得吃个饭。 他叹了口气。 我说你总算肯让我知道你其实也怕了，他说我一直怕，不是有你吗老婆。 这称呼他也是最近才开始叫，他说因为每次他出去应酬，喝到后面那些老总总是会聊起他们家里，说他老婆又打电话让回家了，还不忘关心他家什么情况。 他就说我也有老婆，但我老婆不催我。 我听到这儿哎了声，踢他一脚，问我什么时候不催你了？ 他抓着我脚腕说你明明都不担心我，我在外面喝酒喝到那么晚…… 他反而成了委屈上的那个人，把我气笑了。 但反正从那天起，没人的时候，他开始老婆老婆地叫我。 今天回来的时候我还特意提醒他：我爸妈可能受不了你叫我老婆这种刺激，你自己注意点儿。 他连连点头。 我一直提心吊胆的，饭也没吃好，我妈跟我说你可歇歇吧，看着你这张都快愁烂的脸我都不知道说什么好。 我这才笑了。 差不多晚上九点的时候，他给我打电话，当时我在给我妈切水果，我妈站我旁边跟我聊天，我手是脏的，就让她帮我接，她接完就点了免提。 他说：老婆我出柜了，我爸我妈让我滚。 那会儿我有点僵硬，我不知道是该先哄我妈还是先哄他。 最后还是我妈开口说：你先过来吧。 他听到我妈声音那一刻安静了，我妈就补了句：我是他妈。 他赶紧说阿姨好。 111 那天晚上他是在我们家里睡的。 他和我爸妈第一次见面，气氛比我想象得好多了。 其实怪我没想到，他坐在我家沙发上能和我爸我妈聊很多，一直都不缺话题。 这都是这几年他在他们公司磨出来的，刚开始他不怎么会说话的时候经常被领导骂，他也就喝醉了才会开口跟我说一说。 我摸着他头发，知道他特别难。 他是个什么样的人呢？我觉得当年我俩读高中的时候我就把他差不多看干净了。 因为那时候他真的很好看明白，一张总是冷着的脸，其实是不怎么会表达自己。 我们一天一天过下去，在我没察觉的时候他慢慢长大，连性格里最难改掉的这个部分也变了很多。 我爸妈和他聊天挺开心的，我能看出来。 主要是我平常也不跟他们俩，所以他们可能一直不知道和小辈聊天什么感受。 进房间睡觉的时候，我爸还问我他在北京哪个单位，看他能不能托人照顾下。 我说了他公司名字，我爸拍拍我肩膀，说那可能不需要我了。 我回房间的时候他脱了上衣，左手那条花臂露出来。 我跳上床让他用那只手抱着我，摸他手臂，说：你是不是很害怕我爸妈看到这个？ 他说是啊，万一看到这个把我赶出去那我不是要在这儿流浪了。 我笑了下，让他跟我说说他父母什么态度。 他就说他们不太能接受，但也没有很极端，他觉得有一天他们会接受的。 我问他你给他们看过我照片吗？ 他说还没来得及他已经被他爸踹出去了。 我让他给他爸妈打个电话，就现在，开免提。 他说不。 我说没什么好不的，我陪你。 他就打过去了。 那边还是接起来了，接起来之后阿姨问他现在在哪里，他说在他对象这里，我掐了他一把。 叔叔很生气地骂了两句，话都没什么新奇的，就是说我养你这么大你现在跟我犯浑，做这些不三不四的事情和这些不男不女的人在一起…… 说到这里他就把免提关了，自己站起来打这个电话。 我看着他背影，其实没有被这些伤害。 我知道在他父母那里他是最宝贵的，我不需要叔叔阿姨体谅我，在这件事上，也不需要他体谅我。 我只是再一次意识到他长大了，他的肩膀成为能担起责任的地方。 而我那时觉得，这些都是好事情。 第39章 112 春节假期快结束的时候他爸妈总算同意他再去看看他们，我陪他一起去，但只站在很远的地方。 我不知道他们说了什么，但看他回来的样子觉得可能情况还是不是特别乐观。 他抱了我一下，问我：以后我如果只有你了，怎么办？ 我说不会的。 他那一瞬间有些失落，但还是拿出了他新买的戒指。 其实我很早就在衣柜里看见了，但是没问他。 他说当时我们说好的，下一枚我来买，现在我能给你买好的了。 我应该是很感动，但是情绪的上限来得太快，所以整个人愣在那里，等他帮我把旧的那一枚摘下来换上新的。 那枚旧的不是纯银，当时已经有些发黑，他问我怎么处理，我说我收着吧，就把两枚一起留下了。 113 去见刷子也是我们一起的。 他在的那个地方离家乡不远，我们租了辆车过去。 我们约在刷子的工作室，那个地方就是很小一个工厂，外面是做东西的，最里面是他的房间。 刷子比我想象中年轻很多，在网上和他聊，我以为他的年纪应该和我俩差不多，要不就再小个一两岁，没想到他那年才二十出头。 刷子不是什么好学校的美术生，就是混个文凭考的，绝大部分时间跟着自己的师父学东西做东西。 坐下之后他给我们拿了很多张他新的画稿，我看完说我觉得我们店越来越配不上你了。 刷子说没有，当时他也是特别缺钱。 我这才知道那会儿我也是运气好。 但一切运气其实都在暗中标好了价格。 可能碰上刷子的运气，就是当年我和他一人挨几棍子攒出来的。 他坐在我旁边，看着刷子一幅画一直出神，后来又和刷子聊了几句。 刷子听他说的有些词儿挺专业的，就问：你是不是也是做这个的？ 他说我不是，我念建筑。 说到这个我特别骄傲，我说他拿过很多奖。 我能看出刷子眼睛那会儿也亮了，问他：那你画的图你有看到他们被建出来吗？ 他忽然沉默，过了会儿才笑笑：我转行了。 刷子问为什么，他说因为太累又不怎么挣钱，他和刷子说，在北京活下来很难的。 刷子点点头，算认可了，还说：我没想到你们这种学校出来的，刚开始竟然也不怎么挣钱。 他说不挣的。 从刷子那里出来上了车，我一直牵着他手。 他右手手指上有一层很厚的茧，是那么多年画图纸留下来的，我一直摸着那里，过了一会儿他就不让我碰了。 我说：现在我店也开起来了，能挣钱了，你还想回去吗？可以回去的。 他看着窗外，说早就不可以了，我手不对，画不出来了。 第30章114-115 114 年后他开始忙起来，第一次出差就是去国外，差不多要一个星期。 老胡给我打电话说他们学校开学还有段时间，问我有空没过来找我玩，我说好好好我来接你。 我开的是我俩新买的车，我车都停到老胡面前了他还没反应过来，我摁了下喇叭他差点骂人。 一转过头看见我，老胡愣了下，大喊：亲人呐！ 我想读这么多年书他是不是读傻了。 坐副驾驶的时候老胡还问我：你们家那位不会介意吧？ 我说我们家那位最近出差，你坐了他也管不着。 老胡很难得来北京，有时候我觉得老胡念书念得比他都辛苦。 在车上他就跟我聊了会儿，说他也不知道该去哪儿工作，看到我现在这个样子他特别羡慕。 我说没什么好羡慕的，当年我被人骗的事儿我也和老胡说过，他一个学生哪儿有钱，还是从自己生活费里抠出几千块说借我，我说还没到那个地步，没要他的。 老胡也想起那段时间，这下可以笑着跟我说：我当时特别怕你有什么不太对的想法。 我说不会，怎么可能。 他说完全有可能的，只是他想到他还在我身边，所以也比较放心。 我没想到当年我那么让人担心。 他说是啊，可吓人了。 绕来绕去，他最后回到这么一句话上：你俩太合适了。 我那时候没出声，我在心里想刚刚开始的时候没人觉得我俩合适，就连我自己都不觉得。 他又说：你看看你们，当时那么困难，还是熬过来了，现在在北京能生活，能买车，以后肯定也会有个自己的家，这已经很幸福了。 我说是，这很诚恳，当年我们想要的那些好像都慢慢有了。 这可以说是感觉最好的一段时间，你没有完全得到，但是又觉得自己在逐渐得到。 我连失眠都没有那么严重了，晚上很偶然地醒来看到他还睡在我身边，我会短暂地想着我们的现在然后睡着。 我始终觉得自己半梦半醒，不敢完全相信都是真的，就算我看到银行卡的记录，就算我看到我们买的戒指我们买的车，我还是会想到我们特穷的时候，我坐在那个下雨的机场，不知道以后要做什么，没办法地等着那架飞机起飞。 我还是会想到我们在便利店吃晚饭或者夜宵，当时我俩都特别累了，但是还能笑，我把泡面推给他让他给我撕料包再拿去加水，自己就跟个大爷似的坐着休息。 第40章 我想到这些就笑了，老胡问我笑什么，我说我也不知道。 老胡又跟我说他还叫了阿天，等会儿晚上去酒吧，我说好。 我打开车上广播，播音员在用字正腔圆的声音播送着前方道路的拥堵情况。 以前坐地铁从来没这种烦恼，我又在心里骂了自己一句你怎么这么事儿逼呢。 115 酒吧我挺长时间没去过了，偶尔去也是和我的几个同事，下班之后太累，如果正好遇到他也有工作还没回家，我就会跟他们一起过来坐一会儿。 阿天现在在北京某学校当体育老师，听说那里连体育老师都压力很大，所以刚坐下来我和老胡就听他吐槽了很长一大段。 服务生拿着平板过来让我们点酒，我顺手就递给老胡。 高中的时候我们一群人里就他最不能喝，所以都是让他点，度数他来掌控。 老胡翻了好几回，才问我：现在你俩酒量怎么样啊？我再点个十度的是不是看不起你俩？ 我笑了，把平板拿回来，挑了几样洋酒，又给老胡弄了个度数很低的，还给服务生。 阿天说确实是有点儿，可能我还好，你得问问他。 我说我那个工作，因为我也不是什么特别高的职位的人，有的酒轮不上我去喝，我涨了点也不是特别多，但是我家那个，他是真的能喝了。 老胡连连点头，他说他没想到，是不是现在把他叫他他是我们几个里最能喝的？ 我说估计是。 春节回家的时候我也才突然发现这件事，因为我爸是很能喝的，我一直都喝不过他老人家，而且他喜欢喝白酒，有时候又是药酒，都是度数特别高，看着就吓人的。 我把他带回家，只有他能陪我爸多喝点，喝完我爸醉得不行，他人还是清醒的，还能搂着我亲。 老胡又打量我几眼，跟我说：其实我觉得你没怎么变。 我抬了抬眉毛，还挺惊讶他这么说。 老胡拍拍我肩膀，扭头问阿天：你觉得呢？ 阿天说我同意。 我说我变了，心里变的。 他们说那谁心里不会变啊？ 我觉得也是。 我说我好像突然看懂很多事儿，至少首先是，人生始终就是起起伏伏，没有定性的。 阿天给我竖了个大拇指，连话都没说出来，就举杯跟我喝酒。 那天晚上我们聊了很多以前的事情，我没有刻意和阿天提过我和他的关系，但阿天肯定是知道的。 他们都打趣我那个时候真是想方设法不好好穿衣服，我回忆了下，觉得脑子疼。 那些事情太中二了，真的，我只能说好在后来我俩在一起了，不然我现在能后悔死干那些。 我们又聊班主任，聊同学，聊老师，聊他们现在的情况。 聊的时候我觉得这些事情就发生在昨天，但酒一灌，仔细一想，都过了快十年了，两只手都要数不过来的时间。 喝到后半场酒吧中间来了乐队，一个穿得特别嘻哈的人站上去。 这是最近很流行的文化，我觉得要是我再小个五岁肯定特别迷恋rap，但现在这么做好像就觉得自己有点丢人。 想象一下一个每天带着公文包，穿着西装去上班的人，耳机里放着说唱，嘴里还念念有词的样子，太不合了。 要是换成一个高中生，穿个连帽卫衣，踩个运动鞋，戴着耳机摇头晃脑，我又觉得，对了，这个适合。 这个乐队很炸，说歌名的时候因为太吵我没听清楚，唱歌的时候很多人站起来。 每个人的声音合在一起，节奏感强得震耳欲聋。 我握着酒杯，从那些喧闹嘈杂的声音中听懂了几句歌词。 一开始只有纯天然的没有添加剂 只有真的mc没人给自己加戏 互相发beat互相暗自发力 为什么一切都变了当你我逐渐发迹 如今你有了自己的房子自己的车 是否还记得唱着属于你自己的歌 所以我发誓要做个白手起家的富一代 买个大房子所有homie住一块 在这喧嚣的时代仿佛没人能例外 他们都在跟风除了我们这一代[1] -------------------- 作者有话要说： 最后的歌词来自一代-功夫胖 这个歌词真的很感动，有一次在酒吧和我最好的朋友一起去玩的时候听到的，他们跟我说这首歌叫【一代】，给大家贴一部分 一开始只有纯天然的没有添加剂 只有真的mc没人给自己加戏 互相发beat互相暗自发力 为什么一切都变了当你我逐渐发迹 有的成了历史有的成了角儿 有人成为明星有人跟着学 有的时候是我对了有的时候是我缺 有的话在我的心里我不能够再憋 不同出厂日期我们来自同个出产地 不看hater撕逼因为总会有人不满意 只有爱看戏的觉得beef是第一生产力 小时候词不达意长大后言不由衷 风光时再过华丽也终究人去楼空 如果能留下什么当有天我们退隐 留一首感动的歌和最潇洒的背影 在这喧嚣的时代仿佛没人能例外 他们都在跟风除了我们这一代 当风暴来袭我们该同仇敌忾 第41章 把拳头举起就应该一致对外 work&play这是我们这一代 有时清醒有时醉但永远在一块 梦继续追这是我们这一代 当我们离开把所有专辑埋一块 记得毕业的那晚和大家喝得烂醉 记得刻骨铭心后对她说了句再会 在球鞋店前排队迷失在凌晨的派对 记得盘中餐是来自前人种的麦穗 记得我挤着公车你放弃读理工科 不顾一切冲哪怕未来只有西北风喝 如今你有了自己的房子自己的车 是否还记得唱着属于你自己的歌 浪过丧过可从来没绝望 又是谁在那唱着让你湿透了眼眶 在角落也要发光我们敢恨也敢爱 只为老了以后没有因为后悔感慨 所以我发誓要做个白手起家的富一代 买个大房子所有homie住一块 不停更的raplife超过海贼王的新番 让你永远不会青结因为爷又发了新专 在这喧嚣的时代仿佛没人能例外 他们都在跟风除了我们这一代 当风暴来袭我们该同仇敌忾 把拳头举起就应该一致对外 work&play这是我们这一代 有时清醒有时醉但永远在一块 梦继续追这是我们这一代 当我们离开把所有专辑埋一块 这是我们这一代 这是我们这一代 work&play这是我们这一代 有时清醒有时醉但永远在一块 梦继续追这是我们这一代 当我们离开把所有故事写在一块 第31章116-119 116 最后我们仨都玩儿嗨了，走的时候没一个不在摇头晃脑的。 反正车是不可能开了，我叫了个代驾过来送我们三个回去，上车的时候阿天还抓着那个司机问你是哪一代的人啊，把那司机吓得特别正经地回答我是八零后，这是哪一代？ 我挥挥手把阿天给拉开了塞回车里。 这两个混蛋在车上闹，把刚才那首歌那么两句词儿翻来覆去地唱，我捂着脸边听边笑，额头磕在车窗上。 夜里的北京灯火辉煌，汽车经过一栋又一栋建筑，路灯的光斜着扫进来。 把他们分别送回去，车里没人吵了，只剩下我安静地靠在后座。 我忽然特别想他，想跟他再去一次便利店，想我们一起挑今天剩下的最后的几样关东煮。 我拨了他电话，第一次没人接，我就又打了一次，这次是他助理接起来的，问我是有什么急事吗？他马上要去开一个紧急会议。 我本来想说没事儿了，但又听见他助理把电话递给他。 他说对不起今天有点忙，我说是我不懂事。 他那边还在语速很快地用英文和别人讲话，抽空跟我说：你没有别多想，那边晚上了吧，早点休息。 我说好，我想说我有点想你，但他嗯了一声就挂了电话。 代驾送我回了家，我又从车库走出来，带着满身酒味进了便利店，买了他特别喜欢吃的海带和鱼丸，今天的鱼丸还剩下很多，我拿了两串。 以前每次我们回来的时候鱼丸都没有了或者只剩一串，我不和他抢，他却会分给我吃。 我拿着滚烫的食物坐在窗边，计算着他要回来的时间，最后还是给他发了条微信：宝贝我好想你。 117 第二天早上我刚睁眼，看到他微信问我睡醒没，就回他醒了。 他给我打电话过来，我坐起来接。 他说：对不起昨天真是有点忙，白天开了无数个会，晚上又陪那群老外喝酒，非得拉着我让我给他们介绍什么中国的酒文化。 我笑了两声。 他声音现在听起来都很疲惫。 他又说，早知道这样我给他们带两个导游过去算了，还分别跟我念叨了一遍那群人从接到他们开始做的一些离谱行为。 我觉得很好笑，但是早上还没怎么醒，所以一直没出声。 他说到最后自己都叹了口气，问我：老婆你睡醒了没？万一没醒你接着睡吧，我是不是太吵了。 他难得跟我这么多说几句工作，我说没有没事儿。 他又说，我也特别想你，跟着打了个哈欠。 我笑他，我说你才是困的那个，还是快点去睡会儿吧，他说好，说完我爱你才挂了电话。 挂完好一会儿我看着手机发呆，老是觉得还有什么没说，最后想起来，我是忘了和他说昨天我跟老胡还有阿天喝酒去了，还有酒吧里听到的那首歌，等他回来也给他听听。 118 老胡在北京玩了三天就要走，我送他走的时候搭着他肩膀开玩笑一样跟他说：不然你那个书读完了也来北京工作吧？ 老胡说他想，但是不知道行不行。 我嗯了声，不能再往下说了。 我不能劝他来也不能劝他不来，这其中理由太多，苦衷太多。 我希望我兄弟以后人生顺利点儿，这是真话。 老胡也挺舍不得我的，他好几次都跟我说上了大学之后没什么特别好的朋友，像我这样的更交不到。 我捶他胸口一下笑着说那你以后可得对我好点儿。 他说他能见我们俩好好在一起就很开心了。 119 他明天就能回来，飞机是凌晨的，让我别去接。 第42章 我们家都有车了，我肯定还是会去的，只是表面上答应一下。 我没想到的是刚刚挂了他的电话，我接到了他爸爸的电话。 应该是叔叔阿姨一起打过来的，他们俩都在手机那边。 他们刚刚做完自我介绍的时候我是懵的，我说你们好我叫谁谁是那谁谁，说完我卡了下才正常点儿。 他爸爸说：我们也是找他高中同学问到的你的电话，你别介意。 我：不会的，麻烦你们找我了，其实我应该主动找你们沟通。 叔叔：我们也不太了解你，我们不会对你做出什么片面评价，这个我们知道。我和他妈妈我们都没什么文化，从小养大他就是希望他有文化，以后能养活自己就可以了，也没想到他那么争气。 我说他是很优秀。 叔叔：你们的事情吧他也都跟我们说了，我们没想到的是你们在一起那么久了。 我当时手里还握着一杯温热的水，握得特别紧。 叔叔：我和他妈妈刚开始完全没反应过来，春节把他赶出去了，孩子好不容易回家一趟我们也舍不得。 叔叔说到这句的时候我就听到阿姨在旁边哭了。 叔叔：我们也想了很久，从春节到现在这么长时间，我们去很多地方了解过了，我们也相信他的眼光，他能和你在一起这么长时间，你肯定也是个特别好的孩子。 我说，其实没有，他比我好多了。 叔叔劝我别这么想，他也有一会儿没说话。 其实我心里对他们的态度已经有答案了，但听到叔叔说我们还是希望他能正常结婚生孩子的时候，我还是很难过的。 我说：对不起啊叔叔阿姨，这个事情，说实话我不能左右他的想法，而且我很…… 我不敢提爱这个字，我怕提了就伤害他们。 叔叔说我没有希望你去说什么，我们只是和你沟通一下我们的想法。他说他们也知道他的性格，现在因为这个事情和家里闹着，他妈妈很想他。 我说我知道了，最后一句话是叔叔阿姨对不起。 阿姨也是在我这句话说完才开口：你没什么对不起的孩子，我们实在是接受不了。 挂了电话我觉得我浑身都好像不会动了。 我反而希望他的父母能对我破口大骂，能怪我就是你把我们孩子带上一条歪路，能过来给我两下，我都受着。 但他们偏偏没有这样，他们也体谅我。 我心里更难受。 我记得当时我和他说，不管你出柜之后有什么，我们都一起承担。我发现很多话都不能随意开口，因为有些真的做不到。 第32章120-122 120 那天晚上我一晚上没睡着，也没和他说这件事。 我在想这件事到底什么地方让我难过，到半夜我想明白了。 我还是没忘记那年高铁站拥抱在一起的他们一家人。 叔叔阿姨几乎没提他们养他供他读书有多难，但我能想到。一个普通的甚至有点穷的家庭，让他们的孩子在私立重点中学念书，从小到大不会因为自己的出身自卑，到了北京能吃好穿好，能安心地读研究生，这些都不容易。 我一直都对这件事很茫然，年轻的时候是因为觉得自己没本事，那凭什么把别人的孩子带走？现在好像有点资本了，又发现在家庭、父母这样的字眼下，钱似乎不值一提。 我们没办法永远和他们站在对立面上，总是有人要让步。今天对我让步的其实是他的爸爸妈妈。 到了白天我才补了觉，晚上又跟着睡了会儿，起来去接他。 我知道他航班号，每次不管他出差去哪里，都会交代他助理把他航班发给我。 到机场的时候离他们飞机落地还有大概二十分钟，我上线刷了一会儿某音和某博。 这个还是刷子让我做的，他说现在做店需要流量，不只是东西好就行，所以我听他的又聘了个小姑娘来做自媒体营业。 其实现在网店具体经营的事情我已经很少在管，主要是上新的时候自己把关，图纸送进工厂以后盯着他们做样品，查货也是自己来，其他事情我都重新找人来做。 这个店本来就是我换工作之后很偶然重新开起来的，算一个惊喜，挣到的钱也算我和他除开车贷以后平常开销里能提高我俩生活质量的一部分。 今天上线的时候我特意看了眼粉丝量，和刚刚开号时已经天差地别了，怪不得最近挣的钱也多不少，我大半夜在我们群里发说春节之后给你们涨薪，这个点竟然还有人没睡，发了一连串放鞭炮的表情。 群里嚎完他们飞机到了，我周围站了很多来接机的人，四五个都带了一捧花。 我想要是可以的话我肯定每次都给他带花来。 我盯着人出来的地方，没一会儿看到一群穿大衣的，他们领导我认出来了，往后一看就是他。 他助理跟在他身边得跑才能追上他，我都看笑了。 他们一边往外走一边在说话，他一直偏着头。 我给他打了个电话，看着他接，我说你要不然猜猜我在哪儿，他听到我手机里和机场重合的广播声，一抬头就看见我。 他和他同事说了一声，那群人都往我这里看了一眼，他朝我走过来，问：你怎么来了？ 我说我来接你，大半夜的，还是想来接你。 第43章 他抬了下手，可能是想抱我一下，最后又收回去了。 我们一起走出机场上了车，他跟我说以后不用来，公司都有车送。 我说我知道啊，但是你不想见我吗？ 他说想的，但是怕你太累了。 但我看得出他有点犹豫，我说你说吧怎么了。 他说他们公司有人在说不太好的话，我不想听他们评价你。 我还愣了下才反应过来。 正好遇到红灯，我手抬起来抵着方向盘撑了下，说：对不起，下次不自作主张了。 我当时应该语气很差，而且有点阴阳怪气，我觉得我听到他这句话的时候脑子就有点炸。 我知道他肯定没有恶意，也是站在我这边的。这么多年我早就不在意别人的看法了。 但那天我是因为最近烦的事儿太多。我发现人一有事儿了对着陌生的人还能笑能扮开心，发脾气反而冲着自己在乎的人。 说完我就后悔了，他也没说话，我又说了一遍对不起。 他靠在副驾驶的椅背上，声音很累地说：我也有问题，今天不想吵。 我觉得这件事还得说，现在他这句话让我一口气上不来下不去，但是又说不成了。 我知道他很累。 回去路上他就睡着了，到了车库我让他多睡了十分钟才叫他，他迷迷糊糊睁开眼的时候还皱着眉。 我摸了摸他额头上的汗说到了，低头亲了亲他，他抬手压着我后背，我们吻得深了一点。 我又说了一次：对不起。 他说不是你的问题。 他眨眼的时候眼皮都抬不起来，我很心疼地捂了捂。 121 之后我也开始正式上班，我们工作都很忙，现在他所在的部门接入了国际项目，就代表他很多时候需要作息颠倒地去配合客户的时间。 马上是情人节，我和刷子还有几个小姑娘一起做了一个活动方案，那天他正好在家，扫了一眼我们的，还提了几个建议，我觉得都挺好，就都用了。 他抱着我问我今年情人节想怎么过，我问他你有时间吗？ 他额头抵在我后背，说吃顿饭的时间是有的，之后的会我也可以推掉，我们一起过节吧好不好。 我当然不会说不好。 他问我有没有什么想要的礼物，我想了会儿，说：我们就不用买礼物了吧？其实什么都不缺的。 他说好吧。 那天早晨他还要去公司，在车上我看到他爸爸妈妈给他打电话，但他没接，第二次响的时候我接了，他看了我一眼，不情不愿还是出声：妈，怎么了？ 阿姨问他之前那个电话怎么不接，他说在开车没顾上。 阿姨和他说他的表姐要结婚了，下个月，问他能不能抽时间回去，他开日历看了眼，那天是周末。 他：如果没有工作我会回去的。 阿姨：那你带点东西吧。 他说好。 这件事讲完了，但阿姨没挂电话，他想开口的时候阿姨又说：你还和他在一起吗？ 他说是。 阿姨问真的不行吗？你表姐结婚很多人会来的，你再看看。 他在红灯前停了车，越过中控抓住我手：如果您要这样的话我就不会来了。 我轻轻拍了一下他手背，他才说：好吧，我会尽量回来的。 他妈妈听起来很难过，但还是挂了电话。 打完这通电话他心情不好，他跟我说晚上等着他来接，我们俩在车里亲了一下我才下车，让他开车小心一点。 今天情人节，公司里也给每个人都送了朵玫瑰，不管是有对象的没对象的都挺开心。 我听到他们聊谈恋爱的事儿，说话的都是年纪轻的那几个，聊着聊着有人问到我：怎么没见哥把嫂子带出来过？ 我心里想其实你们看见过挺多次了。 我只说她工作很忙。 他们又问我晚上你们会一起过吗？ 我说会的。 有个男生凑过来问我你买了什么礼物？ 我笑了下，说我们商量好的，不送礼物。 他还煞有介事地说：不能不送的，你不知道，这些女生都是你问的时候说没什么想要的，其实还是希望收到礼物。 旁边一个女生认可地点点头：而且有时候收礼物，你不知道是什么，拆开的时候会有惊喜的感觉。 他们说这个，我想了想，其实我们在一起这么长时间，每年除了对方生日，都没有怎么互相送过礼物。 可能是我们俩在仪式感这个问题上都挺糙，除了我爱你之外别的情话也不会说，从前我爱你都说得很少，这两年不知道为什么他爱说了。 我看着桌子上的日历，情人节这一天是粉红色的。 我忽然想到大学那年五二零，恍然发现原来节日的时候是不一样的。 122 他来接我的时候我就问了他这个问题，他说以前他会觉得很不一样。 我说我没发现你这么觉得，他笑着抬手摁了下我头发：现在没有了。 他给我一个盒子，说是礼物。 我没想到他还会准备，打开来看里面是一条项链，我没拿出来。 他看我没动也凑过来看了眼。 那条项链钻很大，但很明显是女生的款式。 他伸手摁了盒子拿走，说这是让他助理帮买的，忙忘了没告诉他是给男生选。 第44章 他坐在驾驶座上垂着脑袋，说话的时候声音也很低。 我估计他很长时间没这样特别沮丧地、抬不起头地说过话。 我说没关系，靠过去把他脑袋抱过来。 他闭上眼很长地呼吸一下，说有时候我觉得我做错了一些事情。 我问他是什么。 他说我不知道。 我很想说，我也觉得我做错了一些事情。 如果他问我是什么，我也会说我不知道。 我有点不知道我们之间是怎么了。 不是以前那样经常因为鸡毛蒜皮小事而大吵大闹不可开交，没有那么激烈的情绪，好像这几年我们都学会体谅对方，不在本来就很忙的工作和生活里添一些太没用的堵。这种感觉更像是有话说不出来，是有话不会说，说之前想很多。 我低头和他靠在一起，抓着他后背的衣服说没事的。 但其实我也不知道到底有没有事，或者说事情什么时候发生了。 他抬起头我们就接了个吻。 他说，我很爱你的。 -------------------- 作者有话要说： 越说爱你，越难受 第33章123-125 123 我不知道他是在为什么道歉，是在为他没有亲手挑送我的礼物道歉，还是为他疏忽了没有和助理说是给男生选礼物道歉，还是为我们之间一些变得奇怪的、难以说明的问题道歉。 那年情人节因为人太多，餐厅上菜很慢，等菜的时间我在低头看手机里的群聊，他拿着从前台要来的一支笔在纸上画画。 我们吃完晚餐走的时候我低头看了一眼那张纸巾，上面是一个很特别的地标建筑。 我带走了那张餐巾纸。 我们回去的路上他的手机一直在响，全被他摁掉了，他说今天我一定会陪你过节的，我笑了笑说其实你可以去工作，我理解的，而且对于我来说节日只是小事。 他表情很受伤，但也没走。 满大街的人好像都有玫瑰花，我看他想要，让他先回家，自己在小区外面的花店给他买了九十九朵。 九十九朵扎起来很大一束，连我都有点抱不动。 我到家的时候他来给我开门，看见我手里的花特别感动，我说你感动可以，但是别哭。 他把我带过去亲。 那天晚上我们做了很久，玫瑰花放在床角，他摁着我的头，总是问我好不好看，我说好看，和你一样。 结束之后他抱着我靠在床头，我拨开他手，弯腰把地上的外套捡起来，找出那张纸巾。 我问他这个是什么？ 他说他大学的时候就在想的一个地标类建筑。 我说很好看啊，怎么不画出来？ 他手指贴着我腰侧，在我纹身上反复摩挲。 他：我真的画不出来了，如果老师看到了也会骂我的，太久不练，画出来的东西就不对了。 我说：那就重新练。 他抱紧我：没有那么容易的。 我说：你可以做到一切看起来很难的事情。 他说：可是工作太忙。 我沉默了一会儿，抓着他手：如果你不喜欢现在的工作，要不要考虑辞职？ 他有点苦地笑了笑：我有什么不喜欢的呢？这个工作让我们能买车了，以后说不定可以买房子，能让我们过得很好，不会因为钱的事情睡不着，这样不是很好吗？ 我看着他眼睛：不太好。 他只看了我一会儿就不敢跟我对视。 我翻身跨坐在他身上，摸了摸他眉毛：如果你想回去的话，回去好不好？ 他低着脸摇摇头：回不去了。 我摁着他花臂，没出声。 过了会儿他跟我说：之前你开店被王岭骗完又被一个学生骗，就那段时间，你难受我也难受，我不能让你跟着为我的梦想买单。 我说：这些都是很小概率的偶然事件，而且现在我工作也稳定了，你不用担心这些。 他梗着脖子：我读书的时候就一直在靠你挣钱。 我看他几秒，头皮有点发麻，忍着声音说：这就是你当年拿到了国外的offer也不去念的原因吗？ 他很惊讶地看着我：你知道了？ 我说我一直都知道。 他抓着我手说：当年不去读是我自己决定的，我不想念书了而已。 我甩开他手，背对着他躺下去，望着另一边的墙说：想不想读只有你自己知道。 他没说话了。 这个情人节，我们终于还是没能好好过成。 一张床上，两个人谁也睡不着，夜里他才缓下语气和我说：我是想去读，可是要出国几年，费用太多，我家里负担不了，你也不行。我不想你总是一个人扛着我们两个人的担子，有时候我看着你，我比你还累。 我说：所以我让你累了是吗？ 他听出来我哭了。 我不知道我为什么哭，我甚至觉得当时我的情绪比我们之前任何一次吵架都要平和。 我只是侧着身，额角抵着枕头就哭了。 他靠过来抱住我，说你没有，是我自己累了。 我说那你就该明白现在我看到你做自己不情愿做的这些事多难受。 他说我没有不愿意，他嘴唇贴在我肩头，牙齿轻轻咬了咬：不差钱的日子很幸福。 我说：你是不是忘了当时你动手术多难受？每天拿命挣钱你感觉很好吗？ 第45章 他松开我，翻过身，我听见他黑暗里喘气压着自己脾气，但还是压不住地爆发了：那你告诉我我要怎么办？我那个时候就是你的拖油瓶，你大学开个店就以为自己很能挣了吗？在北京根本就活不下来你不知道吗？所以我不想读书了，我想挣钱，我想让我们过得好一点，有错吗？ 我咬了咬嘴唇，说：我知道。 这一晚上我们没再说过话。 124 我几乎整个晚上没睡着，我知道他也没有。 早晨迷迷糊糊睡了会儿，我听到他起床上班，走之前蹲在地上亲了亲我的眼皮。 他错了吗？我错了吗？ 我觉得我们都没有，如果论起出发点，都是为了对方。 那这个出发点本身有没有问题呢？我又不知道了。 在这一点上我觉得我不能苛责自己，没有人能看到以后是什么样子，我们都只能做好当下。 125 吵完这一架，他很长一段时间没有回家。 他的衣服是我收拾的，他拿走带去了公司，跟我说他们接下来有个项目要一直加班，忙完之后他要去参加表姐的婚礼，我说好。 走之前他低头亲了亲我，还是跟我说：我很爱你的。 连公司的同事都看出我心情特别差，下班经常找我玩。 我才知道部门里有个很年轻的小伙子打算结婚了。 他手上也有枚戒指，出来玩的时候也忍不住总是盯着看。 他问我哥你和嫂子在一起多长时间了？ 我说十年，可能差不多。 他们都哇了一声。 又有人问为什么没要孩子呢？ 我说因为我们不行。 我估计他们都误会了，还以为自己提了个不恰当的问题，我只好说：不是你们想的那样，就是不想要。 他们又纷纷松了口气，说现在很多人都不想要孩子。 他们问我你们平常相处得怎么样？ 我说我们以前经常吵架，现在好一些了。 他们很佩服地看着我：这么多年还能在一起，已经很不容易了。 我想，是这样的。 这么多年我们只分过一次手，这么多年我们经历了很多特别难的事，最后还是走过来了。 可能真的是因为爱情，这种没有人能解释清楚的东西，像一根怎么拉扯都断不了的线，上面缠绕着责任、前途、家庭，捆绑在我和他身上。 很多人羡慕我们的感情，其实特别多时候我想说，和太多其他的恋人相比，我们只是更加懂得感恩和珍惜。 我看着手指上的那枚戒指出神，忽然想到大学的时候读过的一本书里有这样一句话。 曾以为走不出的日子，现在都回不去了。[1] -------------------- 作者有话要说： 最后一句话是村上春树说的。 第34章126-128 126 他回家那天我也去了机场，走之前我跟他说你回去之后一定要好好和你爸爸妈妈说话，他说他知道的。 我们许多天没见，偶尔他不忙的时候还是会给我打电话，但不会再说他工作有多累，就问我吃饭没，吃了什么，下班打算做什么。 我都一一回答完，也想问问他别的事情，却发现我了解得很少，几乎无从下手，我们之间好像就没什么别的可以再说。 他说等着我给你带喜糖回来，如果运气好还要接住新娘的捧花，我笑他干嘛去和小姑娘们抢，他说他也想跟我结婚。 我们都知道不可能，我还是嗯了一声，问他：等你回来之后，可以回家了吗？ 他说好。 表姐结婚那天，他很早就给我发了一张他和表姐和合照。照片里他把头发都往后弄，露出额头和五官，穿着银灰色的西装。 我一直知道他长得很好，高中大学的时候是帅，到现在是英俊。 但看到这张图的时候我还是有点没反应过来，我和他在一起那么长的时间，几乎天天能见他，所以没有察觉时间像刻深眉眼的手术刀，一天天把他变得更成熟。 我说玩得开心，他可能很忙，直到下午才回：我真的拿到捧花了。 图片上是一小束粉白色的玫瑰。 我说好漂亮，之前还觉得特别幼稚的事情，现在却开心。 可惜他又说：后来我送给一个小姑娘了，她说她现在还没男朋友，非要出钱跟我买，我就送给她了。 这句话的最后他加了一个哭哭的表情，我说没事的，给他发了一张摸摸猫咪头的表情包。 他说老婆，以后我们也弄个婚礼吧。 我忘了他多久没这么叫过我，以前我们都会很认真地对待每一句对对方说过的话，我不知道现在是不是还是这样。 所以我说好的时候，其实真的想过和他拥有一场婚礼。 那天晚上他又喝醉了，明明之前我叮嘱过他少喝点酒，他答应得很好但是没听。 他朋友圈里罕见地打了几张婚礼现场的照片，有他和姐姐的合影，他和父母的合影，还有一张可能是他的亲戚朋友，里面都是看起来很年轻的人，但我不认识。 半夜我已经睡了，他给我打电话，大着舌头絮絮叨叨说了很多话。 他说我刚刚回家了，我爸妈给我泡了蜂蜜水，但是太甜，还是你泡的好喝，我说蜂蜜多点也没什么事儿。 他说洗澡的时候好想抱着你，我在家里闻到一个特别好闻的沐浴露的味道，下回我们家也换这个。我说可以，但是你这个时候能不能就别惦记着开黄/腔了。 第46章 他说我床好小，但还是好冷，为什么你不在？ 我没法回答，只好哄他睡觉。 那天那通电话我们打了一个多小时，这串数字格格不入地显示在通话列表里。 我已经不记得上一次我们打这么长时间的电话是在什么时候，但是肯定有的。 刚刚上大学那会儿，他想家我也想家，他想我我也想他，我们能从晚上没事的时候开始就一直通电话，直到两边都睡着。 有时候是自己做自己的事情，有时候只是闲聊，我记得我那会儿最喜欢和他说我做客服的时候遇到了哪些搞笑的事情，他会跟我聊聊他画的图，他想要做出来的建筑是什么效果。 那个时候我从来没觉得隔行如隔山，我们都很耐心地听对方说这些琐碎细小的事情浪费时间。 我会说课好多好烦，他安慰我忍忍就过去了，他说期末答辩好难，没有头绪，我说你可以出去逛逛，别逼自己。 我们没有时间见面的时候，对方的一两句话都能改变自己很多。 我想我那个时候肯定是很爱他的，但我甚至不敢和他说我会永远爱你。 有的话他说得很对，我就是把我们的未来都压在自己肩上，当年我想先给他物质再向他承诺所谓永远，只有承诺的感情或许充满诚意但却是空中楼阁。 直到现在我还是认为这样没有错，我只是错过了我最最爱他的时候，错过了可以真心地和他把我爱你重复千千万万遍的时候。 如今我们可以和对方说我永远爱你，这句话不再有阻碍，听起来却不痛不痒了。 因为反复听的人成了自己，不是他。 127 他要回来的前一天晚上和我说他又和他爸爸妈妈聊过了，我问怎么样，他说他们逼他去相亲。 在大部分人眼中相配的一男一女坐在一起奔着结婚的目的相互了解，这就是相亲。 我手指悬在半空中，一个字发不出去。 他给我打电话，很直接地说：我没去。 我说好，我问他和爸爸妈妈吵架了吗？ 他说吵了，对不起。 我说你不应该跟我道歉，他很固执地说这件事情上我只需要向你道歉。 我又问他：你能永远和你爸妈这样吗？ 他没说话了。 所以我们始终要慢慢解决这件事。我说。 那你的意思是我应该答应去相亲吗？他问我。 我说不是。 他：那怎么解决？如果他们就是一辈子都接受不了，是不是你要跟我分开？ 他问我这个问题的时候我应该说不是的，可是我竟然犹豫了。 那一瞬间两边的呼吸声不仅击垮了他也击垮了我自己。 他问我：你为什么不告诉我我爸妈找过你了？ 我：我就算说了也没办法。 他：那你也应该跟我商量。 我：我们现在就在商量。 我关了手机扔到床的另一边，捂住脸抓着头发狠狠搓了两下，又捡回来。 我看到他给我发了句话：我们在一起十年了。 对着十年这两个字，那些劝他的劝我自己的，妥协的无奈的话，全都说不出口。 128 他回来之后很长一段时间我们没有再提他父母的事情。他也回家住了，我们过着和之前差不多的生活。 我们无声地达成默契的让步。 这段时间我也有了一次升职加薪的机会，本来我是不想的，因为店做得越来越好，我要处理的事情也越来越多，平常时间已经很忙了，但我当时想是不是升职之后再忙一点，就不会意识到自己还有别的烦心事，所以我同意了。 那天晚上我请同事吃饭，一直在听他们聊天。 因为行业的缘故，以前我也说过，我部门里年轻人居多去。 我听他们聊了很多关于钱、房子车子、未来的事情，这些都不可避免。 我们全都活在社会时钟[1]里，兜兜转转难以逃脱。 我想到我和他在他们这个年纪同样对这些充满渴望，我们放弃很多来得到这些，最后如愿以偿，又对自己曾经放弃的感到后悔。有时候玄而又玄的因果，我想把它们称之为代价。 我记得我前面提过一次，我觉得有个实习生很像他就喝了很多，差点被人碰了，就是这天。 我看着那个其实一点酒量都没有的实习生为了前途喝酒的样子，我会想是不是在我看不到的地方他也这样喝过？那一桌人里有没有会像我一样心疼他的人？ 那个人手摸上来的时候就被他抓住扔出去了，我凑上去亲他又被他扯开的时候他气得要哭了，可是我脑子都被酒糊了，浑身烫得像发烧。 他接我回家，给我泡蜂蜜水，带我洗澡降温，关于那个男生的事情一句没提。我看着他眼睛才慢慢清醒，才知道自己到底做了多混蛋的事情。 我们一起躺在浴缸里，他抱着我，下巴在我肩膀上磨蹭，他问我累不累，我说我有点想要，我们就做了。 以前二十出头的时候我们花上好几个小时坐车也要打一火包，刚毕业住到一起，有段时间几乎就是下不了床，后来工作消耗了大量的时间和精力，我们都没空想这些，只要下班回家抱一抱亲一亲就满足了。 那时候觉得这些不重要，爱情本来也可以有很多不同的表达方式不是吗？没有什么比我们在为对方努力重要。 第47章 这天晚上我声音很大，因为他弄得我很疼，可是我觉得疼点好，疼点才像他、像我们。 我不知道他是不是也这样想，我们做了一场很久很久没有过的，非常疯的爱。 在那些身体不受控制的瞬间，我找到一些我们曾经的样子，我用带着汗水和sheng理性眼泪的脸颊贴着他颈侧，手指抓着他湿了的后背，在很多疼痛和快gan之间交错地想，那时候的我和那时候的他去哪里了？ 怎么一眨眼，恍恍惚惚十年，好像留下的很少，曾经我以为很难得到的得到了，以为简单到会一直存在的，却不见了。 -------------------- 作者有话要说： [1]社会时钟引自社会时钟理论，大概就是什么年纪该做什么样的事情。 那个实习生的事情指路 第10章第53段 第35章129-133 129 最后他捏着我的手把我摁在床头，伏在耳边和我说：下次去喝酒提前告诉我好不好？ 我说好，嗓子其实没发出什么声音。 他摸摸我脸说乖。 第二天早上醒了之后我和他说我会慢慢戒酒，他说我不逼你的，我在或者我会去接你的时候你喝就行了，抱了我很长时间。 有时候一味地想没有解法的题是庸人自扰。 有天下班他送了我一束粉白色玫瑰，几乎和那束新娘的手捧花差不多。 他说本来我抢到了的，一定要带给你的，就当没有被别人拿走好不好？ 我说好。 130 我们一起去做了一次全身体检，特别是去看他的胃。结果是我们都还很健康，我松了口气，捏着他小腹说你以后能不能少喝点儿？他说好。 他答应我之后真的很长一段时间没有再参加需要到很晚的酒局，也基本都是一个人清醒着回来，没再让助理送他上楼。 偶尔周末我们会有时间一起去超市买菜做饭。他挑青菜我每次都要嫌弃，嫌弃完放回去又重新拿新的，他一边嘀咕一边翻着看说这和我选的也没什么差别啊。去买蛋糕吃，他想要巧克力的我想要豆乳的，我们两个快三十的人站在冰柜前猜拳，谁赢了听谁的，他可能是人聪明吧，赢的次数比我多多了，但每次还是让着我，说老婆想吃什么就吃什么。其实要是放在以前他肯定拿他爱吃的，明明都赢了不是吗？只是他现在更在意我的想法了。 回去之后通常是他做菜我洗碗，他炒好菜到处找不着自己想用的那个碟子的时候我们可能会吵一两句，他皱着眉说怎么又找不到了，我马上进去给他翻出来，他又闷着头不讲话了。 我也不知道他为什么会突然闲下来，反而我成了比他更忙的人。 吃完晚饭我要开始做一些白天剩下的工作，有时候一个电话打过来我没办法再管他，连带桌上的锅碗瓢盆也管不了。 他其实是生气我没有陪他，在我盯着电脑的时候催我去洗碗，我不想和他争，推开他脸说等会儿就去，稍微闲下来的时候一回头，又看见桌子都被收拾干净了。 我爬上床哄他，他在看平板也不理我，我就撒娇抱着他，他才叹一口气说：我现在明白当时我忙起来的时候你是什么心情了。 我说我没有怪你，他说我也没有，但他问我为什么我们不能一起忙，再一起休息呢？ 我说很难吧，哪里有那么恰好的事情。 他捏捏我的手指，说我们好像一直都是错开的。 131 那年我生日，我们部门的人都送了礼物，作为主角我打算请他们吃顿饭，问他要不要一起去，他估计没想到我能让他一起去，挺开心地答应了。 我挑的是一家火锅店，我俩都穿着很普通的衣服，今天是他没有戴我们的戒指。 我和大家介绍说这是我最好的兄弟，我们坐下之后就有人问我：怎么连哥你生日都见不到嫂子啊？ 我笑了下，还是说她很忙。 其实他就坐在我身边喝茶。 为着这么一句话我知道他可能有点难受了，在桌底下碰了碰他膝盖。 今天晚上不能不碰酒的，但我们部门有几个年轻人太能喝了，我和他都喝不过，那个男生让喝酒的时候他一杯没落下。 到最后我让他别喝了，他没听，我抬手摁了他杯子口，他知道我生气了。 回家路上我没和他说话，他醉得太厉害，我只能扶着他。 到家之后把他扔沙发上我还是没舍得不管，把他弄起来喂蜂蜜水的时候他偏过头说不喝，手一挥把玻璃杯打碎了。 你没办法跟一个喝醉的人生气，我很平静地收拾了东西，拿了床毯子出来给他盖着，还开了客厅的空调。 感觉到我要走的时候他抓着我的手，问我他是不是老了。 我蹲下来，我说我也老了。 他看着我，摇摇头，说可是有人会一直年轻。 我说：你不用和他们比。 他说可是我怕有一天你就走了。 我问他我走去哪里？ 他很茫然地望着我，眼睛里蒙着一层很小心的悲伤：反正是没有我。 我觉得我们在一起十年，养成了最最基本的情绪默契，那就是他难受的时候我也会跟着难受。 这种情绪连一片纸也没隔着，我们之间敞敞亮亮。 他又问我：以后你和你同事出去玩能不能也告诉我？ 第48章 我问为什么，他说他之前不知道我们部门那么多小帅哥。 我笑了笑，我说你是大帅哥，他说以前是，现在可能不是了。 最后他让我上来和他一起睡，我也是有病，我们那么大两个人，在沙发上抱着睡了一晚上。 132 他开始常常过问我在干什么，我基本也只回答工作或者吃饭。我没什么耐心去说这个事情，但我知道他需要我回答，所以我变得很敷衍。 吃饭了吗？ 吃了。 吃的什么？ 饭。 类似于这样。 以前他肯定会跟我发脾气，但现在不是。他会很耐心地把他的答案告诉我，有时候带一张他拍的图。 我都会点开，但如果那天网稍微差了点加载需要时间，我也许就会划掉。 他们公司周年庆，他又得去喝酒，我听到他跟我报备的时候还笑了下，我说你这进的到底是个什么公司啊？天天泡酒里谈生意吗？ 他说我也没办法。 我当然知道他没办法，谁又有办法呢？但凡我们谁有办法，说不定也不会走到这里了不是吗？ 我跟他说了很多，比如喝酒之前多吃点东西，让餐厅上解酒的菜，实在不行倒了或者换成水吧。其实都是以前我们俩天天互相给对方说的，我估计现在我脑子里没什么比这段话记得熟，我一连串说出口的时候一下停顿也没有，说完甚至没意识到已经说完了。我连心都没过，但他还是和第一次听一样抱着我说好。 那时候我本来看着平板的眼神就木了，或者说我整个人都有点懵，因为我说了这段话这么多次，头一次发现自己对他有过不过心的关心。 他靠着我肩膀我摸着他头发，我想我们靠得这么近，怎么会不过心呢？ 133 因为那个认识我有点慌，我和他说我会去接他，我主动说这个他就很高兴，我忽然觉得我对他特别不好，我对他特别不好，所以他在为我做了一些本来就该做的事情觉得感动。 那时北京开春了，晚上我穿着一件厚外套，开了我们的车，提前很久去等他。 我靠着车门抽烟，当时手很痒但是只抽了一根。 说实话有点冷，但我就想在车外待着，我想到他等过我很多很多次，在比这冷得多得多的时候。 我想不到他等我的时候在想什么，他那时确不确定我在里面，如果空等一场会不会告诉我。 曾经，以前，那时候。只要一提到这些词我心里万千情绪找不到出口。因为我们有曾经以前那时候，我才会真的知道我们变了很多，我才会真的知道所谓只是变了爱的方式其实只是自欺欺人。 那天晚上我等他到十点半，两个多小时，他出来的时候身边跟了一个很漂亮的女人，踩着高跟鞋差不多到他肩膀，他助理站在他身后一些的位置，一辆车开过来，他很绅士地送她上车。 等那辆车走了之后我过去接他，他还能走，我觉得他喝得不是很多。 他上了副驾驶，我去拉安全带给他系，手不小心碰到他脖子他就缩了下，把我手抓过去问怎么这么凉？ 我说风吹的，没事儿，把手抽走。 他靠在副驾驶的椅背上，头一直微微偏着。 等到了地下车库我要下车，他把我抓回来，摁着我后脑勺把我压在他衣服上，问我闻到没。 我吸了吸鼻子，没说话。 他说我送上车的那个女人身上香水味好重，我不喜欢，但是一整个晚上都要陪她喝酒。 他说我没想到是这样的，你可不可以不怪我？ 我说我不会怪你，他松开我，推门下车。 我去扶他他就甩开我，我只能一直跟在他身后。 我知道我说了最让他失望的一个答案，我也对自己很失望。 我要怎么骗他呢？我也不知道我是怎么了。 我看到他们站在高高的台阶上，我脑子里就特别主动地在我们之间划出一条界线，那边是他这边是我。 我不嫉妒了，不羡慕了，不生气了，不自卑了。 我爱了十年的人站在我面前，曾经他就好像是我身上的一块零件，少了他我动不了，现在我隔着一段不远不近的距离看他，却会偶然觉得好像那个人不是他。 他走了几步回头，望着我，特别哽咽地问我：你是不是不在乎了？ 其实我知道他想问的是：你还爱我吗？ 第36章134-136 134 我比他还害怕他会失去我，你信吗？ 我在小区里转了一圈又一圈，直到身上的烟抽完。 我回去的时候家里一片狼藉，他砸了很多东西，除了大件的，其他碗啊碟子啊桌子上的杯子啊全砸了。 我推门进了我们房间，他睁着眼躺在床上。 我走进去就开始脱衣服，爬上床跪坐在他腰上扒他的，他推了我很多下，我摁着他头接吻。 我们咬得很厉害，不是在做，基本上是在互相伤害。 我小腹纹身那一片全是他牙印，做到最后他跟我说对不起，我觉得我有点疼得要晕。 第二天醒的时候我浑身和被车碾过似的，一打开门家里已经被收拾好了，摔了的东西全被换了新的一套。 他给我留了一张便签，说对不起。 我难以数清他和我说了多少次对不起，多少次是应该的，多少次是不应该的，多少次其实自己心里也有委屈。 第49章 比起他嘴硬地朝我发火，我更看不下去他在我面前小心翼翼。 我给他打了个电话，我说：我们分开一段时间吧，我去公司住。 他沉默片刻：你留在家里，我公司有休息室，我走。 我说我走吧，他过了一会儿才说好。 135 我就是不想留在家里了，我很需要离开那个环境想一想。 我收拾了几件衣服，只带了一个行李包。我也没去公司住，在酒店开了一个星期的房间，用的是我自己的卡，所以他不知道。 我们没有断联，谁都不是小孩儿脾气，知道冷战没用，我们也不冷战了。 反而我们相互发消息的时候比以前多，谁有空谁就发，说今天早上的咖啡真的好难喝，想喝你做的，说这个领导真的有病吧把工作堆到一天让我做，又要加班了。有时候我其实不知道该说什么，但我知道我得说。 我们聊天框里表情包的数量也多了起来，为此我还联系了老胡，让他多给我弄点。 对了，老胡已经决定在北京的医院工作，这几天就要过来了。 我和阿天给他摆了桌接风宴，我还真有点儿没想到，兜兜转转那么多年我们三个还是朋友。 我说今天少喝点，他们都说好，干脆就不喝吧，我们主要是聊天。 老胡说他在追一个女生让我们帮忙听听看别人对他有意思没，我听了半天叹了口气，拍拍他肩膀说其实没多少意思。 老胡自己也叹气，这么几年他心思全在学习上，就谈过一次恋爱，时间还特别短，他说他爸爸妈妈催他结婚了。 我说这个很正常，但你自己心里得清楚你到底想过什么样的日子。 走的时候开车，我送他俩回去，他们还问我他呢怎么不一起来，我说我俩又闹上了。 我说完老胡就笑了，他说怎么每次我过来总是遇到你俩闹的时候，我问他有没有一种可能是我们闹的太多？ 他摆摆手说扯吧，没哪对情侣不闹的，阿天也说是这样。 我有一会儿没说话，老胡就问我：不是吧？来真的啊？ 我侧头看他一眼，我说好像是。 老胡从座椅上直起身子：这怎么能好像是呢？ 我说：就是我也不知道，我也弄不明白。 我们正说到这里他给我打电话了，我看着手机屏幕笑了声，他俩就都懂了，闭嘴不出声。 我接了他电话，整个车里都能听见。 他上来就跟我说：我爸妈要过来。 我顿了下：那你好好照顾他们吧，有需要的再叫我。 他：我们一起吃顿饭吧。 我：你确定他们能接受吗？他们是过来看你的，如果我去了他们会不太开心。 他：不知道，但是我想让你去。 我能感觉到要是之前老胡和阿天只是礼貌地不开口，现在他俩就成了完全不敢说话。 我过了会儿才说：算了吧，我就不出现了。 他问我：你不出现的话你是想让我跟我爸妈说什么呢？说我们快完了是吗？ 我觉得有点心累：别这样。 他：什么别这样，这不就是你在我爸妈面前一向的态度吗？有时候我都特别想知道，你到底是不敢面对他们，还是根本就不想面对他们？ 我说：你能不能不要这样想？你总是站在我们角度处理这个事情你是不是太自私了？ 他嗤笑一声：是，我自私。 然后我们都没说话，我朝他吼完额角直条自己也没缓过来，他又先低头，问我：在干什么？ 我说开车，抬手把电话挂了。 老胡手搭在自己额头上，过了半天才哎哟一声。 我说：我不想让他因为我对不起他爸妈。 但阿天帮他说话：你这么直接说也挺伤人啊，我估计在他那里就是你不在乎他你才不敢面对。 我笑了下，我说我特别在乎他的时候也不敢面对。 然后深吸了口气。 前面红灯在读秒，我脑子里挺空白的。 我发现我们特别大的矛盾，这么多年其实从来就没变过。 136 昨天晚上凌晨两点多他还给我发了几条微信道歉，说是他语气不好，连带着把他自己昨天的行程报备一遍，最后问我昨天你跟谁吃饭啊？我之前给你发的消息你都没回。 早上起来我看完往前翻了一截，是有一句话他发在我们刚刚坐下吃饭那会儿。 我说是老胡和阿天，老胡决定要到北京来工作了。 他发了个哦，我知道这是不高兴的意思。 可能是刚吵完我觉得自己多少有点错吧，我问他怎么了，他说我们不是说好了你每次出去喝酒都要告诉我的吗？ 我说昨天没喝，我都开车了。 他那边一直在输入，最后只给我发了个玫瑰花的表情，我没回了。 我抱着手机盯着我俩聊天界面。 我发现我忘了，我答应过他这件事，但是我忘了。以前不会的，如果我俩谁提了很过分的要求我们当时就吵了，如果答应了就要做到。 我记得他大学刚刚开学的时候有一次新生舞会，但我真受不了他牵着别的女生手跳舞，所以我说你能不能不去参加？那段时间我很没安全感，我总是拿我自己和他们学校的学生比，我其实就是开玩笑的语气和他说你能不能每天跟我讲讲你去哪儿了见了什么人做了什么，他当时一点没犹豫就说好，而且每天都做到了。 第50章 我看他流水账一样的汇报，不觉得烦，只觉得心里特别感动。我想我明明就是无理取闹啊，你干什么惯着我。 我从来没想过有一天我回他消息会觉得累，以前就算是吵架了，我俩也是特别走心在吵，但现在好像连吵架这件事我们都累了，所以他把脾气憋回去，而我敷衍了。 我记得明明我才是脾气差的那个，他总是因为他的固执惹我发火，那时候我们什么都敢说，吵得多狠吵完就有多心疼。现在不敢了，怕吵完人就再也找不到了。 隔着屏幕他什么表情什么语气其实我都知道，看他这么朵小玫瑰，他肯定很难受。我也心疼，疼了那么多年的人难受了我怎么可能不跟着疼，再怎么样这么多年他也跟长在我身上的一块肉一样。但我哄不了，我只能和他说：对不起。 第37章137-139 137 这天之后我们就没怎么联系了，也不算冷战，是我们都得想想。 今年我爸妈又趁着春节出去旅游了，他们说去年反正已经见过我了今年就不用见了，我笑得不行。他俩不管多大岁数都这么洒脱，这么活挺好的。 我估计他爸妈也有点要留下来过年的意思了，他爸妈到的那天他给我发消息说接到了，也跟我说了他们住的酒店，我说你好好招待叔叔阿姨。 他没有再提让我去见他们的事情，估计是人到了，他们又聊了点。 他问我除夕怎么过，我说我去找老胡他们吧，他说好，他陪他爸爸妈妈吃完饭想过来看看我，我也说好。 我问了老胡和阿天，他们都不回家，我们三个在餐厅订了张桌子一起过年。 我选的是我和他都特别爱吃的一家店，平常我俩只要有空吃饭了就奔着这里来那种。 说来很巧，在那家店我们遇到他了。他没看见我们，他带着叔叔阿姨，旁边还有特漂亮一小姑娘，他们四个人坐包房，我们三个的桌子在角落里，我也就看到一眼。 老胡小心翼翼地问我：真没咱们事儿了？ 我说：没分呢，快了吧。 我当时那么说有点带着生气的语气，他们估计都觉得是刚刚看到那一家人了。 我整顿饭没忘掉他们四个人走进房间的场面，那女孩儿和他很配。 花了那么多钱点那么大桌子菜，最后我也没怎么吃。本来吃完就散场的，老胡说他除夕不想一个人待在出租屋让我们陪他，我们就一起去旁边唱歌了。 其实哪里是什么他不想，是他们觉得我不想。 他俩都嚎得很开心，真是把这房间给嚎亮了，话筒递到我这里让我唱。 我想唱什么呢，以前我们爱听的那些歌手还在唱歌，但是都老了。 最后我点了首五月天的，《后来的我们》。 而那些昨日依然缤纷着，它们都由我细心收藏着。 也许你还记得，也许你都忘了。 也不是那么重要了。 有再多的不舍，也要狠心割舍。 别回头看我，亲爱的。[1] 138 刚刚走出歌厅他就给我打电话，第一次我挂了，第二次让它响了很久，还是挂了。 第三次他没有再打，我回了酒店。 他给我发了消息，问我不是说好让我来看看你吗？ 我把酒店的地址和房间号给他。 洗完澡他就来了，我开门的时候他两只眼睛都是红的，身上酒味很重，可能哭过了。 他一上来就抱着我，我把他拖进来把门踢上了。 他亲我咬我把我扔沙发上扒我衣服我都没动，我只是看着天花板上的灯，觉得晃眼。 最后他盖在我身上，我们什么都没做，他抱着我脑袋揉了很长时间，问我你是不是看到了？ 我说我看到了，他说你不想问我什么吗？ 我说我相信你。 他低着头摸了摸我的脸，问我为什么这么长时间，我觉得我好像不认识你了。 说完他起身摔门走了。 到这里我们是不是就结束了，我也不知道。 139 春节假期我回家了，谁也没说就回家了。 我在我们家待了好几天，觉得实在无聊，我又跑去找刷子玩儿。 这小孩儿这几年跟着我挣了点钱，重新弄了个工作室，被他自己收拾得很漂亮。 我又问了他一次：要不要跟我去北京啊？ 他摇摇头，还撇了撇嘴，说我不去。 我推他一下：北京这么不招人待见吗？ 他看我一眼，说：我还是在这儿待着吧。 我俩一人一根玉米抱着啃，我叹了口气：我也想回来了。 刷子说：那就回来呗。 我问他：有这么简单吗？ 刷子说：有这么难吗？ 我没说话了。 没那么难，又很难。 我跟着刷子在他工作室挤，他睡他的床我睡沙发，每天我就到周围去转转。他说我过得跟个老头似的，我说我休假啊，休假不就是这样休吗？ 这几天刷子也在忙着画图，所以他白天基本都把自己关着，吃饭的时候才出来，等他忙完了他才带上我出去玩儿。 刷子还有几个朋友，就跟我和老胡还有阿天的关系差不多，我跟着他们一群比我小好几岁，我们之间隔着几条代沟的人一起出去野营。 他们还真把我当成叔照顾，搭个帐篷也不要我动手，几个人三两下就弄好了。 第51章 晚上我们坐在火堆旁边吃饭聊天，他们跟我们那时候一样也很能喝，但每次给我递酒我都不要，我就说我不能喝。 其实我还记着我答应他的话。他不在，也不会接我回去，所以我不喝。这是我犯错了，说到就要做到。 他们聊什么上学的时候喝酒的事儿，聊什么昨天我遇到那个当年在我们抽烟的时候过来逮我们的人了，聊什么我看见我前女友照片了，她变漂亮好多。 我觉得我和老胡他们聊这些的日子好像还在昨天，但仔细一想，已经十年了。 一分一秒翻过去的时间，慢慢累积成更大的单位，最后停在这一刻。 那天睡觉的时候已经凌晨，野外的天特别干净，我手机拍了张一半是林子一半是天的照片，一片漆黑也不知道能看清楚多少。 我发了朋友圈，配的是一个月亮的表情。 他是第一个给我点赞的，点完赞没有评论也没有私聊，我关了手机，闭上眼，想睡了。 回来之后我其实就开始失眠，在刷子那个硬邦邦的沙发上很少睡着。我睁眼半夜闭眼半夜，快把刷子他房顶给盯穿了。 今天换了个地方接着看，这么大片天总看不完吧。 我翻了个身，刷子就问我：哥，我看着没觉得你老了啊？你不会是真的老了吧？ 我没懂他什么意思，问他你说什么呢？ 他说我知道你晚上睡不着，但晚上不是老人才容易睡不着吗？ 要不是我整个人裹在睡袋里，我现在真想抬手给他一下。 刷子看我这反应，又问我：你为情所困啊？ 我特烦地说不知道，小孩儿别管。 刷子切了一声，没两秒我听见他打呼了。 从我离开北京回这儿来很长时间了，我们没聊过也没互相问过，我不知道他在干什么，不知道他父母走没走，不知道他们吵架没，还是他妥协了。 到现在，我每天还是停不下来地想我们的事。还能过吗？能，当然能过，我现在就能给他打个电话说你来接我吧我想回去了，然后说我们和好。 再然后呢？我想不出来了。 我最最不明白的是爱怎么可以这样一下就没了，每天早晨我站在镜子前看着我自己，想象我用这样的眼神再去看着他，我都不知道他面对这样面对他的我，会有多失望多难受。 可是我偶尔也会觉得他也不爱我了，我们接吻的时候，我们做/爱的时候，他和我说我爱你的时候，他每天都那么努力地想找话题和我聊天的时候，他仔细遵守着我们之间的承诺的时候。他在我面前像带着一把锁，我们那么长的过去把他锁在原地，提醒他也提醒我，我们还需要相互爱着。 我在想我们之间到底是谁开始变的，我有时候觉得这个问题很重要，有时候又觉得已经没意义了。 我把手机翻出来，我看到他也更新了一条朋友圈，是北京的天。 那是我们家，他把房间的窗子的一个角也拍进去了。 我给他发消息，我说我回去了，他说我猜到了。 他问我：还回来吗？ 我说你过来吧，好不好？ 他说好。 -------------------- 作者有话要说： 文名改成和他的十年，[1]的歌词是五月天的《后来的我们》 第38章140-142 140 今天炒菜的时候忘了把锅里的水擦干净，往里倒油的时候油溅到我手上，疼。 我把菜弄好了才去看手，发现长了一个小水泡，出门拿了点药。医生问我怎么这么不小心，我想我本来也不是特别会做饭。 回去的时候菜都被风吹凉了，我又放回微波炉里重新加热。 味道一般，比他做得差，不过已经算很好了。这几年他忙，我有空就学着做，以前完全不会。有回我差点把厨房点了，是水在锅里烧忘了没关火，还是当时要出门我去看了一眼，锅拎起来都能看见洞。 那回真是把我弄怕了，他回家之后我把锅拿到他面前给他看，结果他笑了能有一个星期，一想起来就笑一想起来就笑。 我不高兴，冲他发火，我说是因为你太忙了没人给我弄吃的，其实这么说很不懂事儿，但他哄我说以后都我做吧，又重新去给我下一碗我喜欢吃的油泼面。 很巧的是刚刚热好菜，他来了。他也没告诉我他什么时候过来，但门铃被按响的时候我就知道是他。 我打开门看他站在外面，问：你就这么过来，我没在怎么办？ 他说那我就在门口等你。 他在学习和工作上都是一个很有条理的人，他能把自己的东西一叠叠放好，整齐得可怕，但什么事情一扯上生活好像又有点不一样。 比如以前我们租的房子是用钥匙开锁的时候，他就经常忘记带。 忘记带了只能等着我，大冬天楼道里的风都刮得呼呼响，他一个人被冻成棍子似的站门口。我经常骂他你傻吗不能出去找个便利店吹暖气啊？他就撒娇说我懒，其实是累得眼睛都睁不开。 我让他进来，问他吃饭没，他说没有。 但家里没什么别的菜了，他很自觉地拿了一把面去煮。 我就坐在餐桌旁边等，等到热好的菜又凉了，厨房里飘出我熟悉的香味。 他端上来两碗面，外套脱了，里面毛衣的袖子卷着堆在手肘的位置，放碗的时候那截儿袖口眼看了要落下来，我抬手替他卷了。 第52章 卷的时候他就看着我，我看着他手臂上那条青龙。 他问我手怎么了，我说做饭烫到的，他念叨我一句怎么这么不小心，我说你知道的，我做饭就那样，停了两秒他嗯了一声。 然后我们就都没说话。 141 吃完饭我们一起洗了碗，每次都是他洗第一次我洗第二次，我们不需要多说什么，他会站在大一点的那个水槽前套上围裙，朝我偏一点，我帮他把带子系好，又转过身背对他，等他帮我系好围裙。 我站在旁边的水槽等着他把脏碗递给我，清水洗干净然后放进旁边的篓子里等着滤好。 稀里哗啦的水声和瓷盘轻轻碰撞的声音中，我忽然觉得我们这十年就像这些碗。 脏了，弄上泡沫，洗干净，放回去。下一次拿出来用，又脏了，弄上泡沫，洗干净，再放回去。 所有的流程都那么熟悉，因为熟悉所以简单，重复太多太多次以后，我忘了我在做什么，只记得我应该怎么做。 走了下神，所以有只碗没放好滑到地上去摔碎了，我看见他皱了皱眉，但看了我两眼竟然也没说我，只是让我站着他来收拾。 他进来的时候我正背对着他蹲在地上捡碎片，他把我抓开，看见我手上都被割流血了，特别疯地凶我：你有病啊拿手去捡干什么不知道痛是不是？ 我听他吼那两声心里替他舒服了，我说外面有我之前烫着了拿的纱布，他又冲出去把那包药拎进来，特别粗暴地给我摁着血。 我说你轻点儿啊不知道能疼的吗，他又松了力气跟我说对不起，那语气比我还硬。 其实这么多年我们俩都活得很糙，本来一个人的时候就够糙了，两个人加一块儿正好一起犯糙。家里别的没有，药很多。什么胃药感冒药跌打损伤药，止血的止痛的绷带酒精碘伏，总之就是各种预防我俩谁又去打架了，谁又一不小心摔着自己碰着自己了。 要是没这点药，我估计我们都是不会管的那种人，伤了就伤了，晾着吧。 我以前以为只有我一个人是这样，跟他在一起之后才知道他也是这样。我和他说过，我说我觉得你有点偏执，你觉得呢？ 他问我偏执是什么意思，我说大概就是固执的意思吧，可能带点感情色彩。 他点点头说，那可能是吧，但也分事情，比如你的事情，那我肯定偏执。 他说完这些我就拍了拍他脸。 那时候我也不是特别懂偏执是什么意思，后来才慢慢明白，他的偏执是认准一件事就往死里做，做到他觉得最好，认准一个人就怎么都不放手，不管怎么闹也要用自己的方式去爱他。 142 我们一人抬了一把躺椅到我家楼顶，一张很长的毛毯从他身上盖到我身上。 夜里天空被居民楼的灯照得不算特别黑，他还是说我觉得家里的天比北京亮一点，我说我觉得。他又问我那天朋友圈里的那张照片是在哪里拍的，我说我跟刷子他们出去玩了，山里拍的。 他说他今年的年假也在这儿了，整整一个星期，问我能不能和他一起休掉。 他问我这个的时候脸微微朝我偏，对着他的眼神我说不出不行。 他一只手从毛毯下伸出来，掌心朝上，我搭上去，他就握住。 他说我想象过很多次我们这样什么事情也没有地坐着，今天终于这样了。 我问他你什么时候开始想的，怎么没跟我说过，他说我高中就开始想了，他笑了一下：我们每天在小树林里的时候天都被树挡完了。 我啊了声，我说我都没注意过天，我还逗他：原来你亲我的时候还有空盯着天上看啊？ 他捏了捏我的手。 我们之间同时沉默了片刻，他沉下声：我也觉得高中的时候，你爱我好像要多一些，所以当时我想，以后我要爱你多一些。 我说，没有，不是这样的。 他问我：我高中的时候是不是其实挺讨人厌的？你和你的朋友刚开始应该都不喜欢我。 我故意嗯了一声，看他真的相信了，才轻轻笑：没有，没有，我那会儿就是喜欢你那种高冷。 他：我那个时候都不理你。 我：后来不还是理了？ 他说：是因为觉得你很特别。 我：特别什么？ 他手掌微微张开把我的手裹进去：哪里都很我不一样，所以很特别。 我低着眼看我们握着的手，我说，时间好快，比我抄作业翻卷子的时候还快。 他也低头，嘴唇轻轻贴住我额头：嗯。 我说，我有很多……没有做得很好的地方。 他摇摇头，我也没停下：我是不是脾气还挺冲的？有时候特别不讲道理吧？也做不好菜，洗不干净碗。 我笑了声：当时你怎么就喜欢我了？ 我说：可能我俩把日子过得挺糟的，但是我没后悔过，从认识你开始到现在，关于你的所有事情都是。 我吸了口气，我说以前我一直不敢跟你说一些承诺的话，因为我总是觉得看不见我们的尽头，我现在好像看见了，但是我不知道怎么了，我就、就是很难过。 他扣紧我的手，把我往怀里抱了点，我也缩了缩。 喉头像堵了一团空气发酸，酸得我耸了耸鼻子，酸得我眼眶都跟着麻。 我说我有时候看着你觉得好像不认识你了，我知道我们都长大了，本来就该变的，你比以前更好了。 第53章 我哽咽得说不下去。 他摸摸我的头发，说：我也经常在想我是不是有什么不对的地方，以前还在设计院的时候，总是觉得自己挣得太少了，那份工作做起来就是这样的，又忙还很难挣到钱，所以当时我换工作，是想到反正都会很忙的，那为什么不挑一个钱多一点的？我问了挺多学长学姐，最后很多人都转行了，他们也说如果你想转行当然是可以的。我真的不想看你那么累了。 大学的时候你就太累了，我们各有各的累法，那是我第一次离开家去那么远的地方，真的幸好有你。所以我觉得我们花两个小时见一面又算什么？北京这么大，我们两个小时就能见到了。 我脸埋在他毛衣上，他皮肤下那条血管一直跳，跳得很厉害。 他说因为和你一起努力，大学是我到目前为止的人生里，非常开心的一段时间。我说我也是。 后来我能出国了，我也想过，我不觉得我出去读几年书你能跟谁跑了，就我们当时的状态，你肯定选不了别人。他说着说着特别烫的眼泪就滚到我额头上。 但是我不能走，留你一个人在北京我不可能放心的，你说说你那个时候，做事之前也不仔细想想也不好好问问的，谁跟你特别真诚说两句话你就信了，你这样我走了你肯定被骗啊。 我说你少编排我。 他说我没有啊，你自己想想你是不是吧，又摸摸我耳朵。 所以我决定换工作吧，本来出国去念书就是为了前途，现在换工作我应该也可以的，但是现在再想，他叫了我名字，陈楠，我是不是就不应该换这份工作啊？ 我不知道，我回答不了这个问题，我只能窝在他怀里摇头。 他说这是我最最后悔的一件事，我没想过我们走到现在，有一天能走远了。有段时间我一直在反思我自己，我把我们的聊天记录都打印出来一句一句看，我想是不是这句话回得太敷衍，是不是没注意到你这句话里其实是有情绪的，是不是陪你的时间太少了。后来我才发现其实一旦这样想，就说明一切都开始错了。 他问我，为什么啊？ 他抱着我，眼泪滚得越来越多，吸着气说话。 有时候我看着你，我一会儿觉得你明明还是原来那样，一会儿又觉得你真的长大了，好像不需要我站在你身边了。有的时候就、就特陌生。 他手滚烫地攥着我。 我觉得我特别爱你的啊，除了你我不可能再这么爱谁，但是我怎么觉得我跟以前爱你的时候不一样了，我心怎么就不跳了，你能不能告诉我为什么啊陈楠？ 我们怎么办啊陈楠？ -------------------- 作者有话要说： 一边写，一边哭 第39章143-146 143 可能爱情和人生一样起起伏伏，是一段又一段，这么拼成的。 所以我有时候觉得我还能爱他很久，有时候觉得我可能不会再爱他了，有时候我特别需要他也爱我，有时候我又不那么需要他的爱。 那么多天过来，我就那天晚上哭懵了，在他怀里睡着了。 第二天醒的时候我在床上，他在沙发上。 我拖了条小凳子在他面前坐着看他，他还没醒。 我想这个人和十年之前有什么不一样了呢？我一句都说不出来。 我脑子里十年前的他和十年后的他是一个人，是没办法分开的。 我抬手盖在他脸上，我想你怎么会爱我呢？ 因为爱我，累了好多，哭了好多，错过好多。 我就那么趴在他身边一直等到他醒来。 他迷迷糊糊睁开眼，把手盖在我头顶，声音沙哑地说：说好陪我休完年假。 我说好，我们去哪里。 他说我想去海边。 144 我们在飞机上遇到一个大哥，那大哥看到他手臂上的纹身了，特别兴奋地把自己的袖子挽上去给我们看他的画笔。 这大哥纹的是条黑龙，说实话哪儿是鼻子哪儿是眼睛我都没看出来，但那人很有劲儿地跟我们讲他这个纹身。 讲到最后一问，发现我们都是去海岛的，那大哥手一挥，说我带你们坐游艇。 特神奇，我俩因为听他讲了个故事，就跑游艇上免费玩儿海钓去了。 傍晚那会儿日落，我们坐在船上，一人一副墨镜戴着看天。 海上看天和城市里看天是不一样的，城市里的天是有边界的，这栋楼的楼顶和那栋楼的楼顶之间就是边界了。但海上的天没有界限。 一直望着远处，人会跟着陷进去，慢慢察觉不到自己的存在。 我们玩儿得特别随意，没去看什么景点，没拍几张照，也没去逛什么好吃的。 除了第一天被一个陌生大哥拉上船，之后我们就骑着自行车在岛上转，他给我买了顶帽沿很长的草帽盖我脑袋上，自己去戴路边精品店的鸭舌帽，我就往他自行车后轮踹了一脚。 我俩在街边连个店名都没有的地方挑了两件t恤，三十块一件，他穿黑的我穿白的。 晚上我们拎着啤酒回酒店，就穿一条大短裤坐在泳池边上喝，有一回喝太多，我脚滑，还在池边上摔了一跤，鼻梁留了道口子，疼得要死。那会儿我人还醉着，特别不讲理地跟他哭都是你的错。 他能怎么办呢？他只能搂着我说好好好都是我的错，然后我们坐在很湿的地上抱了很长时间。 第54章 吃的都是海鲜，其实我们都不是特别喜欢，但来都来了，这儿除了海鲜好吃点别的也都一般。带壳儿的都是他给我去，我就吃，吃完了给他递纸擦手，有时候会喂他一口。 偶尔从街上带回来一个水果，我们提回酒店让前台削好送上来，我坐在地板上靠着床抱着碗，他躺床上，我们一起听歌。 随机播放的第一首是周杰伦的大笨钟，我记得这首歌是有一年我们吵架，我趁他不注意把他手机拿走了放他歌单里的。 第二天一起上班路上我在车里点了这首歌，听了没两句他就被逗笑了，然后来哄我。 这首歌的歌词唱的是： 你说我比大笨钟还要笨怎么比 吵架我太安静钟至少还有声音 要我离开我早就打包好行李 喝完这杯咖啡我就走答应你[1] 我们会滚床单，起因是有天晚上他喝醉了，回房间的时候压我身上，其实我推了他一把，但我们对视一眼就开始接吻。 我们是两个很混蛋的人，明明都说不爱了，都要分手了，要再见了，我们还像原来那样逛街，吃饭，听歌，做/爱。 习惯和刻在dna里一样更改不了。 我刮着他汗湿的头发，我们抱着躺在一起，我问他我们是不是傻逼啊。 他说特别傻逼。 我一想，可能爱情本来就是傻子才拥有的，人要是活得太清醒就会失去，比如我们。 他把手搭在我纹身上，说洗掉肯定会很疼。 我说我怕疼，我不会洗的。 他说我也不洗，万一下次又遇到哪个大哥愿意跟我讲故事，带着我到处玩儿呢？ 我轻轻笑了一声。 有一天我俩跑到这边的野营基地去睡了一晚上，原因是他说他也要在帐篷里看天空，他也要拍照发朋友圈。 那天我们俩发了一样的朋友圈，一张夜空的图，加上一个月亮的表情。 躺在帐篷里他问我那天晚上我在想什么，我说我在想你，很诚实。 他安静了片刻，才跟我说，以后要好好照顾自己。 我当时特别不服气，我想你又能把自己照顾得多好呢？ 我说你才是，少喝点酒别又进医院了，工作太累实在不想做就换了吧，有钱的话多存一点买套房子，在北京这样更像一个家，还有跟你爸妈好好说，别吵了，也别怪他们。 他问我你是不是不想回北京了，我说是，我要走了。 其实如果没有他，我可能一开始就不会去北京。 他又问我你后悔吗？我说我从来不。 他说我也是。 那天晚上我们牵着手都没睡着，后半夜我侧过身朝着他，脸靠在他肩膀上，他过了一会儿就把我抱回去。 明天是最后一天，明天之后他回北京我回家，我们都要去没有对方的以后了。 我说我有时候真挺讨厌你的，你干什么偏偏讲话就要那么生硬呢？你怎么就不懂我想说什么呢？有时候我们吵架真的就很搞笑，谁都没有生气的意思结果还是一起生气了。 我说你凭什么那么忙，有段时间根本就顾不上管我，给你发消息你助理回，给你打电话你助理接，我跟你助理在一起算了。 我说楼下便利店的小哥都不认识我们了，因为你都不陪我去那里吃东西。 我说你为什么总是要跟我犟，有的事儿明明就是我对…… 他听笑了，问我怎么就成你对了？ 我狠狠在他手臂上打了下，我说你要走了都想气死我。 他低头来亲我，我勾着他脖子，我们贴在一起，接了一个很湿很长的吻。 我摸着他心口，说我们连心脏都好像，跳着跳着，慢慢衰弱。 145 再来一次我们会做得更好吗？ 我觉得人不能经常谈论关于后悔的话题，因为太自我消耗。 我们都知道人人皆需面对一切行为的后果，而所谓后果不过得与失，只要失去，就会后悔。 可是没有谁是能一直得到的，如果没有失去，得到就没有意义，所以如果习惯后悔，就会一直后悔，永远后悔。 所以这才是人生的残忍之处，快乐要用难过来反衬，难过要用更难过来安慰。 最后一天傍晚，我们去了一家清吧，歌手坐在台上唱很安静的歌，灯光昏黄。 我们各自点了一杯名字里带日落的酒，这是他们酒吧的新品，老板特地为此准备了一张方形的小酒卡介绍。 歌手说接下来的这首歌是《you‘resomebodyelse》。 舞台上他一个人背着吉他，声音像海水一样流淌。 isawthepartofyou 我发现了你的另一面 thatonlywhenyouoldyou’llseetoo 当你年老时你也会发现 iheldthebettercards 我很幸运 buteverystrokeofluckhasgotableedthrough 但每一次幸运背后都有痛苦 youheldthebalanceoftime 你有足够的时间 thatonlyblindlyicouldreadyou 我只能盲目猜测你 it‘slikeyoutoldme 就像你所告诉我的那样 goforwardslowly 已然举步维艰 他手指搭在酒杯杯沿划着，我从微弱的灯光里看到他眼睛中的闪烁。 唱到这里时，他起身说我出去抽根烟。 我望着他的背影，招来服务生要了一只签字笔，在那张酒卡上写字。